房間裡已經習慣不開小夜燈入睡~也許是習慣了這樣的模式

當我輕輕的用雙手觸摸著他的臉頰~聽著他安穩沉睡的打鼾聲

再用手滑過胸膛~放在他的胸前~聽著他心跳律動的聲音

習慣性把手放在他圓滾的肚子上~再下意識的緊抱著他的腰

回想今晚我們之間的小爭執...........

我想~是他把我寵壞了

我已經變成任性又自私的可怕女人

不懂得體諒跟包容

只懂得咆哮........

什麼時候自己變成這麼可怕的女人卻渾然不知?

什麼時候自己已經變成不可理諭的女人?

我已經找不回當初那個一股傻勁~總是帶給別人歡笑的自己?

無私的愛跟包容一點都沒影響到我

什麼時候我開始變的不懂得替人著想?

什麼時候我開始變的不懂得別人對我的付出?

當我看著塔羅牌測出的意境

我開始害怕了~~~

一張(讓愛遠離)的牌

好像默默的在背地裡嘲笑著我的愚蠢跟無知

它正在訴說著~也許早有預料而我卻樂哉的生活著

枕頭上早已被眼淚浸濕了一大半

我使終還是跟以前一樣

不習慣讓愛人看見我哭泣的雙眼

默默的流下淚水.........心底的聲音一直盤旋在腦海

(我們的愛到底剩下什麼?)

一周年過去了~就在前兩天

兩個人卻連慶祝的感覺都沒有

才幾年光景~回首從前

早已人事全非~而我卻一直困在回億裡不願抽身離開

是自己造成的吧!!很多事~很多人給予我們的都只是(虛偽的迎合)

而我卻讓這樣的虛偽跟傷害影響著生活

好想回歸那從前開心的自己

我知道也許很難~~~

但~~~親愛的~我願意為了你再試一次......................