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篇名: 搬記憶五
作者: 蛻變的遇見	日期: 2009.02.15　　天氣: 　心情:

2008年6月6日
不要的是什麼?

"你可不可以想想看自己不要的是什麼?"
這樣的言語讓我怔攝了幾秒...我的人生到今天,我所知道的都是我想要什麼!
從未去想過"我不想要的是什麼?"....沒錯!我沒有這個習慣!
這個想法很重要嗎?
人們不都是積極向上努力完成自己想要的境地嗎?
這不應該嗎?
我甚至懷疑假若在心中存在的"我不想要的"任何因子....會不會真的就"心想事成"了呢?
那豈不更慘....哈哈...平靜的心情隨意亂想的...無任何意義...

接下來應該怎麼做...事實上,我自己也不清楚~
無法放下的恨意...懲罰的只是自己罷了~
這過往事件的包袱....真的把我壓制到無法動彈的地步....
我不知道過往的一幕幕...我怎麼總愛揹負在自己的身上....
讓自己喘不過氣來...這又是何苦呢?....

我想拋...我想丟...環顧四週到處都是"禁止傾倒垃圾"的告示牌...該怎麼丟...又該怎麼拋...
沒錯...是我自己攬在身上...或許潛在意識裡...我知道"它"是我生存下去的驅動力.....
"到底...我...不要的是什麼?"

2008年1月18日
痛徹心扉的大徹大悟

是該要覺悟的時刻了吧!
一向誰都不怪的體認~
只怪上天老是給我一科永遠都不會及格的學科.......對!沒錯!永遠都學不會!
真的仍舊是不及格.
還未找到方法宣洩心中的憤恨....我竟然可以把它擱著.
Maybe有一天找到了~心中的憤恨也就消失了!~
我知道是我故意不去找的吧!
我知道是我故意用如此的方法折磨自己吧!
我知道這有可能會毀滅自己~卻還是樂此不疲~
我知道我的憤恨會因著他的存在而存在著~
我知道我永遠都無法逃離這憤恨的禁錮~
哈哈~是我自己選擇~..................

2008年1月9日
強勢的女子背後

"對自己說的話要負責任"真的有那麼難嗎?
怎麼有人就是會"只顧自己的利益"睜眼說瞎話.....
而怎麼就是有人就真的會相信"片面之辭"的瞎話.....
這世界上真的是負責任的男人全死光了嗎?
怎麼淨是遇到一有問題除了推卸責任外,還是推卸的"男人"....
這個世紀究竟發生了什麼樣子的問題???
當這位仁兄能力無法凌駕於那位女子之上時....難道就只會替那位女子冠上"強勢"的封號嗎?
這位仁兄可曾想過自己又是哪樣的封號呢?
沒錯!這位仁兄怎麼敢去想他的封號呢?當然不敢....
就因為他心裡鐵定不願承認自己的無能....."無能"是侮辱自己的名詞....
男人是不可能傷害自己的.....男人都是很愛自己的....至少在我認識的男人都是如此....
然而;強勢的女子在她的內心深處真的就很強勢嗎?
我想;"這強勢"的名詞只不過是"必須要堅強"+"必須要獨立"+"必須要有異於常人的抗壓性"的加總罷了!
一個從未想過--女人其實可以找個男人依靠與扶養就這麼過一生.....
"未曾想過"並不代表不渴望一個有擔當負責任的肩膀.....
事實上,只是這位女子早已習慣於自己的肩膀.....在面對眾多錯誤與傷害之後,;練就了一身所謂"金剛不壞".....
人生都是一連串的經歷....負責任真的很難嗎?答案是---不會!會難的是要負責任的事情太多...遠超過自己的能力罷了!
事實上,這位女子早已不在乎那位仁兄對她冠上什麼樣的封號.....
她只能笑笑地....繼續向前走著她自己選擇"必須強勢"的生存之道.....
因為只有她自己心裡清楚....."自己的肩膀才是最實際的支撐"....我知道她早已經放棄浪費青春的尋找....
換言之,......因為這位女子已經距離"花樣年華"很遠的距離了.....懂嗎?

2008年12月31日
2008跨年夜~

在榮總~突然很想寫下此刻心情~
看著在病床上躺著的他~
去年的此時,他在武漢.....好想知道他當時怎麼想....
今年的跨年夜....他在病床....卻是我呆呆傻傻的在旁打字....
去年的此時....他有想到今年的此刻嗎?
正應驗"人無千日好,花無百日紅"
只是我好想問:這真的是我的未來嗎?
不寫了......心亂....

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