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篇名: 男人多做家情侶夫妻性生活更美好
作者: 小馬哥日記分享歡樂與心情	日期: 2013.07.06　　天氣: 　心情:

男性表示，如果他們做了家事，妻子跟他們在一起的時候也比較快樂。這表示他珍惜她、會為她設想，也在乎她。等到他們行房時，這些都會讓妻子表現得更為熱情、愉悅。

精彩重點
全球頂尖的婚姻研究，探索親密關係的奧祕

我曾經參加一個晚宴，飯後，男主人開始清理桌子。我提議幫忙，女主人揮揮手表示不需要。「我先生自己就行了，」她說，「對他來說，這是前戲。」這可不只是個玩笑。研究調查顯示，對許多夫妻來說，家務事的分配大大影響了他們的性生活。

「家中勞動力的分配，對於一樁婚姻的健康程度是個重要指標。」崔西克（Neil Chethik）這麼說，他寫了《男性的聲音：做丈夫的如何看他的婚姻、妻子、性生活、家務事和承諾》（VoiveMale: What Husbands Really Think About Their Marriages, Their Wives, Sex, Housework, and Commitment）一書。崔西克訪問了三百位已婚男性，發現家事跟性之間是永恆的平行線。與家務分配不公的怨懟夫妻比較，那些對於家務分配感到滿意的夫妻們每個月的行房次數要多出一次。如果妻子因家事分配不公而很不快樂，丈夫很有可能會因此而認真考慮離婚；事實上，這些先生外遇的機會也高出兩倍。

崔西克說道：「男性表示，如果他們做了家事，妻子跟他們在一起的時候也比較快樂。這表示他珍惜她、會為她設想，也在乎她。等到他們行房時，這些都會讓妻子表現得更為熱情、愉悅。」此外，妻子對於家務分配愈滿意，丈夫對於性生活也相對更滿意。家事不一定非要五十對上五十那樣地公平，重點在於，妻子是否感覺公平。崔西克同時指出，男性也想要住在乾淨的地方，因此女性比較會將「維持住家的乾淨整潔」擺在家事的優先處理事項中，如果家裡髒兮兮，妻子（而不是丈夫喔）肯定會被批評得很慘。

丈夫們不願在家事上多所貢獻，也跟另一個心理障礙有關：他們失去的恐怕比得到的要多。男女雙方若擁有同樣的休閒時間，男性的負面反應將遠比女性大許多。當家事重新被分配得更合理的時候，妻子「得到」了休息時間，丈夫卻將「損失」休息時間——這意味著他們必須放棄做其他有趣的活動，待在家裡做家事。

從前面的種種相關研究，我們發現，家務事的影響層面不只攸關誰在煮飯、誰打掃，以及誰洗衣服。家庭勞動力的分配方式，反映了婚姻關係的強度，以及雙方是否站在合夥關係的基礎上。絕大多數的調查顯示，男性需要多參與家務事並照料孩子，而女性仍然繼續承擔著較多的家務責任。不過，這有時是她們自己的選擇。研究也顯示，女性會表現出守門員的姿態，掌控家中的一切。如果希望男性貢獻心力，女性也必須退讓一步，讓先生有參與其中機會，並以他們自己的方式做事，而不被時時監督或飽受批評。聽起來非常簡單，卻是前進的一大步。要女性讓出在家中的權力或許並不容易，部分原因是她們覺得親人、朋友若看到家中髒亂，鐵定會批評她的持家能力（而不是責怪先生）。真實情況的確總是如此。

有鑑於家務事是引發夫妻爭吵的衝突點之一，把重心放在家事的分配可以為婚姻品質帶來大幅改善。畢竟，這不像其他的婚姻壓力源，好比妯娌關係、工作壓力或是經濟問題般棘手，基本上，這是夫妻雙方可以控制情況的。很多時候，只要做一點小努力就會帶來大影響。我的一位女性朋友就說了，其實她可以自己處理多數的家務事，不需要丈夫額外幫忙；最讓她挫折的是，丈夫每天早上不能幫忙把小孩打理好，以便準時出門上學。對男性來說，只要花個十五分鐘，就可以大大改善兩人的關係。

計較彼此的付出或誰的工作比較重要：根據馬里蘭大學的研究，有了孩子之後，女性要承擔的家事量比男性增加三倍。林如萍說，不論男女，對家務的付出都想少一點，一方不做一方就撤退，夫妻間開始計較誰該帶小孩，家務與小孩養育責任的分工就成為婚姻衝突的普遍根源。

亞洲社會對男女角色的認知，仍是比較容許先生拚家計、太太管家務，當太太家務、公務無法兼顧，就會開始爭吵誰的工作比較重要、誰該多放點心力在家務。

第三階段：熟齡婚姻

十八年來心中想的、嘴上談的都是孩子，一旦小孩離家了，原本的枕邊人看似熟悉，其實陌生。夫妻兩人從年輕時的相看兩不厭，變成愈看愈厭。

婚姻專家認為，「女性的空巢期」及「男性的中年危機」是熟齡婚姻致病因子。此時女性養育孩子責任已了，不想再忍受男性老把自己當成員工使喚；而男性為了證明自己仍是不敗的英雄，容易臨老入花叢。也因此，外遇、生活瑣事成為老夫老妻常見的兩大衝突來源。

1無聊的生活瑣事：「今天菜炒得太鹹」、「地板怎麼總擦不乾淨」、「我的衣服到底收在哪裡」，生活自理能力仍停留在兒童階段的退休老男人，整天在家不停嘮叨，太太「我要伺候你到何時」的不滿情緒，可能一觸即發。

2關係的空洞化或外遇：若無法在事業戰場上超越現狀，回歸家庭後又得不到太太崇拜的眼光，男性「英雄的失落感」便油然而生。廖清碧說，此時男性的戰場很容易轉到別的女性身上，夫妻關係的空洞化及外遇，成為中老年婚姻衝突最大的來源。

五個小祕訣，恢復親密關係

吵架後不乏冷戰、積怨，夫妻該如何道歉、化解僵局，專家提供了小祕訣。

提領愛的存摺，消除怒氣：閉眼回憶對方吸引你的特質、兩人曾有的美好經驗，再想想自己還要不要這個婚姻、還愛不愛對方。如果答案是肯定的，請告訴自己：「我接受他的不完美」。

服務對方：可以為對方切盤水果或泡杯茶，表達求和的意願。不見得要端到對方眼前，放在對方一定看得到的地方即可。不要期待對方會對你的服務有所回應，他有還沒消氣、拒絕服務的權利。

選對時機溝通：想打破冷戰的局面，先觀察對方的情緒。選一個雙方情緒不再高張、不忙也不累的時間，再來冷靜討論問題。打破僵局的第一句話，請先肯定對方的感受。

肢體接觸：婚姻專家公認最有效、最簡單的消怒法，是「從背後擁抱對方」。

善用新科技：想求和，又實在講不出來，不妨善用科技。傳個簡訊、寫封email都能傳達你的想法。

掌握4原則，愈吵愈恩愛

夫妻吵架天經地義，但「會」吵的夫妻愈吵感情愈好，而且吵架的次數會愈來愈少。婚姻專家提供四個吵架時該遵守的原理原則，有效預防夫妻吵到不可收拾，還能愈吵愈恩愛。

講情不講理會吵到不可收拾，多半是因為過程中出現「這件事應該是我對你錯」。薩提爾家族治療模式諮商師王鳳蕾指出，只要涉及輸贏，人的本能一定是防衛、反抗，並企圖說服對方同意自己，甚至想駁倒對方，證明自己的「無誤」，據理力爭的結果是吵到兩敗俱傷。

但家庭不是法庭，夫妻該搏的是「感情」而不是「是非」，吵架時雙方的心態應該是，了解對方和你有差異，對事情的看法有不同的角度及立場，才能針對問題交心。

找出吵架的行為模式，停止無效的行為每個人面對壓力有不同的反應，因此吵架其實也有行為模式可循。《男人來火星、女人來自金星》作者約翰‧葛瑞提到，一般男人承受壓力時會退縮、封閉，女人則出現煩亂、反應過度。東吳大學心理系兼任副教授林蕙瑛表示，這兩種反應形成夫妻吵架最常見的模式，一方不斷「窮追猛打」、另一方只想「息事寧人」，但愈不回應，另一半就愈抓狂，最後罵不還口的一方也被激怒，兩個人反而惡言相向。

如果夫妻的相處已能掌握對方衝突時可能的反應，即表示彼此的行為已成了慣性的互動，林蕙瑛建議，不妨停止無效的行為。窮追猛打的一方可以按下暫停鍵，轉身倒杯茶，等對方準備好了、想談話時，再進行溝通。總想著息事寧人，不正面面對問題的一方，也可以嘗試用積極的態度開啟雙方的談話。

不講否定對方的語言吵架時一句「你都不關心孩子」、「你總是忘記重要的日子」，可能就會讓口角愈演愈烈。王鳳蕾說，會在婚姻生活中感到挫折，常常是因為認為自己很努力付出，卻被對方否定。

夫妻溝通時，別急著表達自己的感受及想法，先專心傾聽對方說話，了解對方在意什麼，以肯定的語言同理對方的感受及付出，再分享自己的立場及想法。對方覺得自己的努力獲得正面回饋，自然會以正面態度回應你的感受及需求。

別讓第三者加入夫妻衝突最忌第三者的介入，千萬別請婆家或娘家的長輩評理。王鳳蕾指出，第三者的加入會讓事情更複雜，尤其是長輩出面，難免有為自己孩子出頭的保護心態，不但夫妻原本的問題未獲解決，反倒容易惹出姻親的衝突。

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