新聞又提到產後憂鬱症將孩子砍了,怎麼會這樣?
我兩胎坐月子怎可用一個慘字形容...
回想起第一胎時,我前夫剛好美國出差三週,我自己在婆家坐月子,因為老大因為臍帶繞頸緊急剖腹而因吸入羊水而住進加護病房七天,第二天就要求自己下床,為了能早點出院看他(他在台南市新樓),回來後只知道為了想餵母奶而努力擠奶,卻一愁莫展,直到他爸爸出國第二週,我已經坐月子三週了,每天以淚洗面,真的覺得很無助,也不敢讓公婆累,因此都儘量親身力行,直到他快回國我真的已經受不了,我才發現再不去坐月子中心,我真的會瘋了,婆婆看我堅持擠奶,她也不忍,但她也有微詞的,畢竟有大有小的要照料,也難為她了,還好我還是堅持要去坐完最後的兩週,總共花了三萬多,但我可以好好睡覺,不用半夜起來泡牛奶,也學會怎樣哺乳,我自己覺得我真的花錢是對的,但那時我沒發現其實前夫並不是真的會為妻兒犧牲的,因為他回國,我希望他留在坐月子中心陪我,他說他還要上班,會趕不及的,他說他會賴床,之後要他下班常來看我們,他也只有來去匆匆,因為他說要加班,我那時怎麼那麼笨,還傻傻的,沒想過質疑的,後來看我同事老公也在奇美電,應該更辛苦吧?但也天天去看,晚上睡那邊的,差真多,是我太獨立嗎?
到了第二胎時,懷孕過程他根本幾乎缺席,除了生了當天他有趕來,給了卡片,感謝我幫他生了孩子,他只認我是孩子的媽,婚姻是走到盡頭的,他無意再復合的念頭,我還曾半夜有打給了空姐跟他問清楚,既然沒交往為何不回頭,結果空姐說他們根本沒斷過,我前夫還是沒清楚,雖然當時是離婚了,我是沒有權利去干涉,但我知道我還住在婆家就是希望他再有點良知跟憐憫孩子,他不敢刺激我,是希望我能同時完成碩士學位也安全生孩子,突然發現,原來人變心根本沒有任何情份的,換成我也不愛他了,就算他要死在我面前求我,我想我也會厭煩的,因此轉個念頭,確實決定回高雄了,再也不想回去了,因此我乖乖的在醫院待了兩週,回家請歐巴桑幫我坐完後面的月子,我突然發現錢挺好用的,就算只有我自己跟孩子,有愛有經濟,我憂鬱什麼?
因此我不再難過,我發憤去調整好體質,我當然不敢說我很勇敢,但我沒有老公依靠(只希望精神需要倚靠他),但還有父母孩子的,憑什麼我有權可以讓自己脆弱,因此那只是想得到同情跟依賴的藉口嗎?
當你憂鬱時,請你想想你有什麼本錢去憂鬱,面對他處理他放下他,想法很重要的,拜託唷~
事情到現在已經兩年半多了,我也有習慣這樣的生活,當初如果我真的不理智跳下去,我不會有現在的有選擇開心生活的權利與健康的孩子,想起老大害怕失去我的哭聲,感恩親友鼓勵與支持,也感謝陪我度過快樂時光的你,我希望我轉個彎,還是有對的人在等我...
@@絕非虛構,皆是我的感受,如文章裡的當事人覺得不妥,可以提出修改要求@@
補充
不過我再仔細看一下那則新聞,其實真的有精神疾病是不是一般意志力可以控制的,因此要關懷他們,隨時留意,真的讓人難過的baby,希望你忘記恐懼,再選個好的人家出生唷~ |
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