看過我的日記的人

想必一定會知道我是一個外表看似開朗

內心卻是一個很自卑的女人

對

我是一個外表快樂的胖子

我已經夠自卑又沒工作了

為什麼還要一直對我言語暴力

老是說我胖

我忍住眼框的淚水

我怕我的眼淚一流下會像開水龍頭一樣

沒給我鼓勵就算了

我已經很頭痛我沒工作

還要對我人身的攻擊

就是因為我對自己沒自信

所以我一直不敢交男朋友

我有自知知名

我很醜又胖沒資格交

這樣子對我的懲罰還不夠嗎

只會對自己有心動的女生說好聽的話

拿我當是笑話在說

開玩笑是要有一個限度的

你踩到我的地雷了

我忍很久了

胖子就不是人嗎

他就沒有生存的空間

他就沒有被肯定的時候嗎

你們不知道一句傷人的話會影響人的一生

讓他是一個揮之不去的陰影

我也恨自己長這樣子

難道要我去死嗎

我很難過我一直哭

我不知道要如何才可以讓自己開心

找回失去的笑容

你知道什麼叫做胖子的辛酸嗎

你有過被稽笑過嗎

你有過躲在被子裡哭過嗎

你有過輕生的念頭嗎

你有過為什麼要來到人世間的念頭嗎

你知道玩笑開大了是怎樣的後果嗎

老娘我身平什麼壞事都沒做

為什麼要這樣子對待我

這樣子做對你有什麼好處

是阿

聽到好話的人一定會心花怒放

聽到不好聽的人是不是直接去死會比較好過點

為什麼說話前不想想被說不好聽的人心理會怎麼想

我很在意我一直都很在意

我一直很難釋懷對我攻擊的人

因為傷我太深

埋藏的種子太毒

讓我很怨恨