夫妻對話（1）
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」


夫妻對話（2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」

夫妻對話（3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」

夫妻對話（4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」



夫妻對話(5)
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。

2.問：女朋友和老婆有何差別？

答：差15公斤。

問：男朋友和老公有何差別？

答：差45分鐘。

問：男人對女人講話不正經叫做什麼？

答：叫做性騷擾。

問：女人對男人說話不正經叫什麼？

答：叫做0204每分鐘二十元付費熱線。

問：怎樣知道你老婆已去世？

答：性生活沒改變，但碗盤很久沒人洗了。

問：怎樣知道你老公已去世？

答：性生活沒改變，但遙控器終於落到妳手上了。

問：女人腰部以下癱瘓叫做什麼？

答：已婚婦女。

問：換個電燈泡需要多少男人？

答：一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。


問：男人和停車位有何相似之處？

答：所有好位子都被佔了，剩下的都是殘障專用。

問：男人和公共廁所有和相似之處？

答：所有好位子都被佔了，剩下的都是一堆堆的屎。

問：男人和地磚有何相似之處？

答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上面踩一輩子沒問題。

3.情人節和清明節的共同點：都是送花、送吃。

 區別是：情人節燒真錢，誰一堆鬼話給人聽﹔

清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽


4.鬃刷惹的禍
小英是個十三歲的鄉下女孩，為了貼補家用到台北一家作鬃刷的工廠。 由於正值發育期，她發現那裡長了許多黑毛，
以為是被那些鬃刷傳染，於是 跑去問老板娘。
小英：老板娘，我被鬃刷傳染了。我下面長了好多毛!
老板娘：傻孩子，這是正常的。
小英還是不相信，於是老板娘就把褲子脫下來給她看她才半信半疑的相信。 又過幾個月，小英毛越長越多，她又開始擔心。
於是又跑去找老板娘，剛好老板娘不在。她就把這件事告訴老板。
老板笑著說：不用擔心。
小英還不相信，所以老板也將褲子脫下來給她看。
這時小英哭著說：連柄都長出來了，還說不會被傳染。


板:?#@!!




5.小美洗澡時門鈴響起。

小美對著對講機說：「我不方便開門，請半小時後再來。」

送貨員：「拜託！我只是個瞎子送貨員， 讓我進來放個東西就好。」

小美心想無妨，是瞎子的話應該沒關係， 就一絲不掛地應門。

送貨員進門後，尷尬地對小美說：





「小姐，請問妳 的"蝦子"要放哪？」





6.
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊，彼此交換簡短的寒暄之後，他注意到她正在看一份性學統計的手冊，於是他問她那本書，她答道：「這是一本關於性學統計很有趣的書，它指出美國印地安人的陰莖平均最長，而波蘭人的平均最粗，哦！對了，我叫吉兒，您呢？」
他很酷的回答：「Tonto Kawalski，很高興認識妳」

(first name 是印地安名，second name 是波蘭姓)