1.【治怒】
這篇文章讓我深思許久......
檢討的不僅是自己暴躁、修養不佳的脾氣
更警惕自己將來該如何教養自己的孩子
所有孩子都是一張白紙來到世上
雖說或多或少氣質為與生俱來
但父母的教育更具決定性影響
終有一天 我們都將為人父母
為了教育我們的下一代
我們更該努力修煉自己、以為良好典範！！！


一天，我打完羽球，穿著T恤，短褲，要回辦公室；途中，經過一理髮店，想到自己一頭長髮，該剪了，就走進二樓理髮店。一男士熱誠地招呼我，並說他是「店長」。好吧，就給男店長剪髮好了，看看他手藝如何？
剛打完球，累了，不想說話，我靜靜地看著前面的鏡子。後來店長問我：「先生，你結婚了嗎？」我點點頭回應。店長又說：「那太好了，我告訴你一個故事好不好？」我又微笑地點頭。
「我最近看到美國有個醫藥發明家，他說，他小時候很喜歡喝牛奶；有一次他打開冰箱，用右手去拿大罐牛奶，結果沒拿穩，手一鬆，就把整罐牛奶打翻了．．．．」
這店長一邊幫我剪頭髮，一邊說道：「當時，這小孩子嚇呆了．縮在牆角，因為牛奶灑滿廚房的地上，媽媽可能會臭罵他。可是，當媽媽走過來看到時，郤說：「哇，我從來沒有看過如此壯觀牛奶海洋，好 漂 亮哦。」
這小孩聽媽媽這麼一講，突然就不害怕了。
這時，媽媽又對小孩子說：「你好厲害哦，媽咪長這麼大， 都沒有看過這麼漂亮的牛奶海洋耶．．．你願不願意幫媽媽一起把牛奶打掃乾淨 ？」
後來，媽媽就拿著抹布．清水等用具，帶著兒子一起把廚房打掃一遍，整個廚房也變得乾淨無比，這時，媽媽又把兒子先前打翻的塑膠牛奶罐，裝滿了水，放進冰箱，然後再教他，怎麼拿才不會打翻？－－－必須用雙手一起拿，牛奶才不會鬆掉．才不會打翻在地上．．」
坐在理髮座椅上，我原本昏昏地想睡覺，可是，聽店長這麼一講，咦，似乎還蠻有道理。
我兒子已經快二歲了，也經常喜歡自己打開冰箱拿飲料喝；萬一有一天，他把飲料．牛奶不小心打翻了．溢流滿地，那我會如何處理呢？ 我會不會怒氣衝天．大聲罵他：「你那麼笨啊，連牛奶都不會拿，以後怎麼選總統 ？」我在想，我應該不會這樣沒水準罵我兒子，
我可能會說：「沒關係．沒關係，你不要過來，不要踩到牛奶．．．」然後，「叫我太太過來」把牛奶擦拭乾淨，哈！
我很驚訝，故事中美國小孩的媽媽不是這樣自己擦拭，而是叫小孩和她「一起收拾」、「一起承擔」自己不小心做錯的事；而且，還把牛奶重新裝滿水，再教小孩怎麼拿，才不會「再次出錯」！
正因為這樣，那美國小孩，他後來就「不怕做錯事」，也有信心和勇氣不斷地嚐試、實驗；儘管有時還是會出錯，但他都學習用「心平氣和」的心來看待，並勇敢地「自我承擔」所做的一切。
心理學家說：「當一個錯誤已經發生、覆水難收時，你發再大的脾氣，也都是『於事無補』！大聲責罵小孩，也只是使小孩更害怕、更恐懼而已；而且，憤怒，可能會造成『更多的錯誤』喲！」

2.【是愛？還是礙？】父母若真愛孩子，
應該給他一個可以面對人生大風大浪考驗的生命態度；握在手中的線放得愈長，孩子遨遊天際的空間就會愈大。 麗蓉是個全職的家庭主婦，一心照顧三個成長中的孩子；孩子也很爭氣，成績都相當優秀，尤其就讀國三的大女兒，一路走來，幾乎都是全班第一。但這樣的光彩，最近蒙上了一層令麗蓉十分憂心的陰影。 一個下午，是該到補習班接大女兒回家的時間， 麗蓉因臨時有事而耽擱了近二十分 鐘，只見女兒臭著一張臉，沒好氣地對媽媽說：「我還以為妳發生車禍呢！」這句刻薄的話，深深刺傷了麗蓉的心。第一次面對這樣的問題，麗蓉不知如何處理，到處詢問好 友：「如果是你，會怎麼做？」而她又如何面對女兒呢？她選擇冷戰，一個星期不和女兒說話 每個月有一個星期的早上，我會到孩子已畢業的小學當導護媽媽，幫忙維持校門口的 行車秩序；也藉這段時間，近距離感受親子間的互動情形。我發現，現在已經很少有 孩子會自行走路上學了，大都由父母或爺爺奶奶載送，即使離家只有五分鐘路程，父母 也捨不得讓孩子走路。有些孩子到校門口，下車後便直挺挺站著，由父母為他取下安全 帽、口罩或外套，再把書包掛到孩子身上，孩子幾乎不必動手，這一貫作業便由父母全 自動完成。 有一次，一個三年級的男生下車後，發現便當盒沒帶，竟大聲地對媽媽吼著：「每 次都是妳沒準備好，害我忘了帶！」媽媽只笑笑地對他說：「你先進教室，我回家幫你 拿。」孩子一轉身便走進教室 一直相信「人之初，性本善」，但我們到底帶給孩子怎樣的教育 竟將他們善良、純 真的本性磨滅殆盡？我們一味地溺愛孩子，來滿足自己身為父母的需求，以為這樣對孩 子就是好的；當有一天，孩子投入社會競爭的漩渦??，將何以立足呢？為什麼現代年輕 人的抗壓性如此薄弱？不是父母太多盲目的愛造成的嗎？只一味要求孩子成績出類拔萃 ，全不管人格的養成，難怪現代父母老是怨嘆「養兒難以防老」了。有位高三的孩子，父母因病雙亡，只和讀大學的姊姊相依為命。平常姊弟倆 都住校， 每逢假日回到家，就得面對一屋子的孤寂。他告訴我：「有時想念父母，就會跑進他們 生前的房間，回憶父母在世時的身影，感受爸媽留下的愛。」他沉痛地說：「有時看到 同學對父母親那種不耐煩的態度，動不動就大小聲的和父母親說話，就替他們覺得難過 。人為什麼總要等到失去了，才會珍惜曾經擁有的呢？」父母若真愛孩子，應該給他一 個可以面對未來人生大風大浪考驗的生命態度；握在手中的線放得愈長，孩子遨遊天際 的空間就會愈大，不是嗎？



3.溫馨小品?直到對方感覺是愛才是「愛」我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。 她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃， 因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家裡的地板比別人家的床頭還乾淨，打著赤腳也找不到一絲灰塵。我母親是個認真辛勞的好女人。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。

我的父親是個負責的男人。他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，
而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」

自以為是的付出
我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。
我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。似乎，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。

有一些領悟出現在我的心中。
「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，想到我父親.....
他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。
而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事
「兩個好人卻沒有好婚姻。」
我的領悟使我做了不一樣的選擇。停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
我問先生﹕「你需要什麼﹖」
「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服.....」我一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，
我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。

幸福的路徑
自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，
他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」
這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。我想，這真是男人的面子問題。
我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，
而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。


兩個好人終於走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，
只要方法用對，作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」
好婚姻，絕對是可預期的。
◆編者的話
戀愛中的情人，想盡辦法關心對方的需要，深怕一個不小心把這個愛情玻璃球給弄碎。結了婚的戀人，努力去維持一個「家」的形象，賢慧的好太太、負責的好丈夫、溫柔的媽媽、有擔當的爸爸。在眾多角色中，體貼的情人消失了，婚姻的憧憬破滅。
傾盡全力的付出不如適切給予對方所需要的。如果能夠用心傾聽對方深層的需要，可以讓自己無論在家庭或工作上都能更和平快樂。