文章分享

“有一種感覺比失戀還要痛苦，叫做自作多情”。
 
經常會聽到別人說不相信愛情，
然而為什麼我還是那麼的執著，
固執得讓人頭疼。也問過自己，
這份愛情真的是我想要的嗎？
如果不是，
為什麼在你轉身後我會心痛的忘記呼吸？
如果不是，
為什麼在你對我說：
“不”的那一瞬間，我竟有種壓抑到窒息的絕望？
 
突然間，
所有的事情，
都變成了兩件，
與你有關，
或者與你無關。
強迫自己不跟你聯繫，
忽略你的存在，
用簡單而乏味的事情填滿所有的時間，
只為能夠暫時的忘記你就好。
 
我是個任性的孩子，
任性的想要霸佔你全部的愛，
任性的不肯聽你的話，
任性的糟蹋自己本已不是很好的身體，
於是你不停的嘮叨我沒有規律的生活習慣；
在我上網到深夜的時候發出責備的語言，
其實我心裏的感受誰會瞭解？
 
你會有埋怨話語，
說明至少你還是很在乎我的。
為了證明愛的存在，
我苛求、霸道、貪心希望可以得到你更多的疼惜和關愛，
直到把你的耐心和愛一點點的耗盡，
最後換來了一句冷絕的放棄。
你說我的做法讓你害怕，
甚至恐懼，
你怕了我那樣傷害自己的方式。
 
其實你不知道面對你的決絕，
我的無助和傷心是如何的侵蝕入骨；
你更不會知道，
眼前的這個人早已愛你愛的無藥可救，
仿佛一場虛構的電影，
卻不小心入戲太深，
直到銀幕上打出“結束”字樣，
還久久不知自己身處哪個空間，
多少次的輾轉難以入眠食不知味，
抱著電話生怕錯過你一句安慰的話語一條關心的短信，
我的心情七上八下的，
就像找不到歸途的候鳥……
 
全世界我只想你來愛我...
可是，
你卻不肯在電話的那一頭，
求你不要離開愛我，
不要拋棄我，
求你一句發自內心的告白可是，
你卻不肯。
 
總是不肯絕望，
不願放棄，
總幻想著，
你對我多多少少還會有一絲真心吧，
於是努力的讓自己變成另外一番模樣，
努力的用一種最輕鬆不會為你帶來壓力的方式來面對你…
而你卻還是遠遠的，
不願給我一句肯定以你為中心，
美麗的幾何體圈住了一切，
卻沒有你的心…
 
豬,真的好想你，
無助的想念，
因為習慣了有你的日子。
如今才明白用錯了方式去愛，
只會傷了自己，
也傷了對方。
想你時心會隱隱的發痛，
而你的心中是否也會存有一絲的感動…
當你說我好傻的時候，
眼淚又是那樣輕易的奪出了眼眶…
 
我的癡，
我的狂，
我的痛，
我的傷，
是否會讓你感到一點點的心疼，
是否會讓你有一絲絲想要去呵護的衝動…
 
愛一個人不該如此的卑微，
被一個人愛著也不該感覺是一種受罪。
你給不了的，
我已不想強求，
我想要的只是你偶爾的關懷，
片刻的溫柔，
不時的曖昧就好…
只是我，
真的不是你願意關心的那個人嗎？
 
我只是一個在迷茫中找尋真愛，
卻又在愛裏迷途的傻瓜…
抱著我，
讓我如花兒般在你懷中綻放好嗎？
只是，
你肯不肯？