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　　經過許多日子的反覆思索，怎樣的愛才算是愛？卻怎麼也不知道其中的關連，殘忍的愛才是體貼？是嗎？我卻覺得不然，因為不知道對方的想法把自己的觀念加諸在他人的身上，這樣的愛真的是愛嗎？自以為的愛難道不怕誤了別人的一生，因為擔心再有類似的情況發生，導致於在也不敢去觸碰感情這檔事情。

　　很多時候其實不是自己心裡想的這麼簡單，想說的話就大方的說出口，何必要把話都藏在心底最深處，何必要讓對方到了最後發現一切都是誤會，這一切的一切又該歸咎誰的錯，兩個人都沒有錯，只是想法的不同，只是沒有把話說清楚，這誤會就一直延續下去，直到了最後被隱瞞的人知道了真相，才知道自己誤會的對方，對自己深深自責著。
　　
　　那，不也是一種傷害嗎？再對方的心中還是留下了一個烙印，一個永遠也抹不去的痕跡，想講又講不出的抱歉，也許在當時對對當而言，這可以是他向上的衝勁，但是也有可能是墮落的原因，人們往往會把自己假想的好意，直接就往對方的身上擺，總是說，我這樣是對他好。

　　真的對他好，就該這樣子嗎？我不覺得，有時候只是欠缺一種溝通而已，怎樣的愛才算是愛，真正想長久的人，坦白是必要的，就算是真的沒辦法要分手了，也要讓對方知道真正的原因，不要就讓對方這樣子痛苦下去，或許這個原因有好有壞，但至少不是莫名奇妙的感受。

　　我不懂，愛是什麼？也不懂，怎樣相處才是對的，但是！真心相對才是最重要的，坦然的相對才是兩個人可以長久的一種方法不是嗎？


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很久沒有來打日記了　　其實也沒有多久

我都叫別人來打比較多　　　其實也不是我自己懶的打日記

因為真的沒有事情寫　　我也不知道要寫什麼才好

所以就乾脆叫別人來寫了　　不過我也是叫他打自己的事情啦

反正都是日記　　沒有分那麼多　　就是今天一天的心情囉

最近都睡的很晚　　因為不知道要做什麼才好　就這樣給他睡下去了

其實是有作業的　　只是我不想要去看　　不想要去寫

所以就放在那裡沒有動了　　我知道快要期末了

很多老師會出作業給我們寫　　也都是一定要交的

而且有時候還會出一些報告給我們做　　很久沒有做報告了

我也不知道自己會不會做＠＠　　也不知道自己會不會打

很久沒有打字了　　　打字的速度都變慢了

我也不知道要怎麼說才好　　可以用就好了　　不用打的太快

反正作業打的出來　　她們也不會管我打字速度是怎樣的才對阿＠＠

常常覺得自己很沒有用　　老是下定決心的事情　就這樣被其他人影響

我好像自己沒辦法就這樣做下去　　好像都會顧慮到別人

有時候真的很想都不要理她們就這樣去做了　　但是好像也不可以

畢竟人是群體的動物　　不可以只顧自己的想法

不然會很難做事的　

最近的自己很愛講話　　不過都是碎碎念　

只是真的很想要講話嗎？　其實根本就沒有

我很懶很懶的講話　　幾乎根本就不想要開口了

只是不要讓別人覺得我很奇怪　　所以我還是表現的跟平時一樣

這樣子他們就不會覺得我怪怪的吧

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在盒子　這幾天都在練功　　因為我的家具合併之後掉到１３名

其實也不是很後面的名次　　不過看到她們一堆外掛

在那邊把我的名次給他拉下來　　就有點不爽的感覺

雖然我不知道１０大裡面有誰是外掛　　但是我知道一定有

我們以前的１０大都有外掛在裡面了　　還現在的勒

所以一定是有的阿　　　當初如果暑假的時候我還有在練的話

現在應該還是在１０大裡面才對　　但是那時候我沒有辦法練

我也不可以說什麼　　隔了４個多月我才回去盒子　　都變了很多

很多人我都已經不認識了　　我也不知道要說些什麼才好

只好就這樣隨便他們了

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