即使連走路都有困難，
依然用熱愛生命感動眾人。
講畢，眾人深受感動，
起立熱烈鼓掌。
 
 
主講：蕭建華
成功大學鳳凰文學散文獎及最佳演員獎
周大觀文教基金會第11屆全球熱愛生命獎章得主
演講紀錄 : 蕭文成
 
 
我，蕭建華，出生在雲林縣林內鄉，在家排行第十一,
可想而知，父母親的生活壓力非常的大，於是3歲就被送到台北的孤兒院。
國小開始讀書的時候，才知道有種人叫爸爸、有種人叫媽媽，
有個地方叫做「家」，也因為在孤兒院活，在學校常常被同學笑，
是沒人要的野孩子。

一直到國小5年級，被南投縣的一位老兵領養，而我的養母是原住民布農族，
於是我有了一個真正的家。

但國中2年級那一年，養父病逝，我們才相處了短短的4年，
一下子就必須面對生計的問題。
雖然我成績優秀，卻是當時三百個畢業生裡面，
唯一一個沒有參加升學考試的學生，因為養母跟我說：
「家裡沒有人賺錢，媽媽的身體不好，如果你去讀書，那這個家怎麼辦？」。
於是我決定一肩扛起養家的責任，把跟叔叔伯伯借來的報名費，還給人家，
放棄升學，開始半工半讀的生活。

國中畢業之後沒能再升學，國中畢業的學歷也難以找到好的工作。
於是，我早上清晨3點騎著腳踏車，開始挨家挨戶送報紙，
7點多再換個裝，到西餐廳吧檯當學徒，17歲再到台中汽車修護廠學做黑手，
也存了一筆錢，讓媽媽在我當兵時可以使用。

入伍之後，在陸軍特種部隊服役，練就了一身強壯的體格。
退伍後，經長官介紹，來到台南市擔任駕駛工作，
各位叫得出名字的各種高級豪華房車，我都開過。
但幾個月後，我一直想，我的未來要這樣過嗎？
我的未來要在別人的指揮中過日子嗎？
於是，我辭掉這份薪水優渥的工作，到處遞履歷，
但國中畢業幾乎沒有人要請我上班。

26歲那一年，養母過世，長達8年的苦熬終告結束，
我終於可以走我自己的路、開始走自己的人生。
白天，我揮汗如雨地在建築工地打雜，
晚上，帶著滿身汗臭地換上制服到學校念書。

別人潑我冷水，嘲笑我幹嗎那麼辛苦時，只有我知道我要的是什麼。
我先就讀了台南一中補校，後來再報考嘉南藥理學院，
讀了一年，又考取了成功大學中文系的夜間部，
直到36歲，終於完成了大學的學業，並以第一名的成績畢業。

我付出比別人更多的努力，才終於完成大學學業。
求學的日子裡，我開過捐血車、也送貨；從28歲念到36歲，
整整8年，沒有中斷過的半工半讀。

這8年是我人生中最精華的歲月，我這麼努力，我相信老天爺一定會讓我更好，
不給我好，那實在太沒天理啦！

這麼辛苦的撐過來，以為美好的人生正要開始，
正要一步一步實現我的人生規劃時，
但沒想到，才剛畢業不到一年，就開始感覺右手的小指頭沒有力氣。
一開始不以為意，便找了一間中醫針灸、電療，但是情況並沒有比較好。
於是去大醫院做檢查，做了簡單的神經傳導檢查，醫生說是神經傳導有問題，
吃了三個月的葯，情況並沒有好轉。

經過數月的蒙古醫生治療，醫生診斷出，我是因為頸椎壓迫到神經，必須開刀，
不然很快手腳很快就會癱瘓。

這種情況下，沒有選擇的餘地，於是讓一位香港來的名師，
在92年動了頸椎減壓手術，七節的頸椎中的2~6節，被截去一半，共損失了五節。

然而病情卻沒有好轉，而且肌力隨著我的復健卻一直流失，
也讓我愈復健愈痛不欲生，狀況一直惡化。
醫生卻在此時告訴我，可能不是頸椎的問題。
因為醫生的誤診，讓我白白挨了這一刀。
後來，在成大和台大、榮總兩間醫院醫生聯合會診之下，
診斷出我罹患了一種，在國外發生率只有十萬分之六，
在台灣一年出現不到十個病例，目前尚無積極治療方式的
「慢性多發性脫髓鞘神經病變」，這種病類稱為「漸凍人」。

我的身體功能會逐漸萎縮，自體免疫系統會破壞神經，
慢慢影響到我的視神經、影響到我吞嚥的功能，最後連大家最平常的呼吸
我會要很困難才能進一口氣，醫生告訴我說，存活的時間大概三到五年。

從92年3月發病到今天，我跟死神拔河了六年了！
2000多個日子裡，每一天，我都得花比別人十倍，
甚至一百倍的力氣在努力的活著。

很多生活上的辛苦你很難想像，每天起床，你會想先用哪一隻腳先下床嗎？
刷牙時，你會考慮如何擠出牙膏、如何刷牙嗎？
每天我必須要用滾的滾下床，再用架子把自己慢慢吊起來；
我必須先擠出牙膏在嘴裡，再用右手慢慢刷。

一開始的時候，我也會抱怨，我當時心裡想的都是...
自己失去、沒有的一切，身心俱疲，整個人跌到了谷底。
小時候沒有家、沒有父母、沒有正常的家庭可以順利的完成學業，
因為沒有很好的學歷，找不到好的工作，我都沒有怨言。

我靠自己的努力，付出最精華的八年歲月，重新站在嶄新的起跑點上，
老天爺卻跟我開了這樣的玩笑！

老師們不是都跟我說，以後會苦盡甘來嗎？
我身體不會更好了，我想算了！就讓我結束自己的生命吧！
我買了一包木炭，準備自我了斷，卻在此時，我無意識地走進我的書房，
我看到滿滿的書籍、講義、獎狀，我陷入了長思。

回想我成長的每一天，都過得很辛苦，難道我因為生了這場病，
什麼都沒有了嗎？不！我回頭想想，我還擁有什麼？雖然我連家人沒有了，
但是生病之後，學校的老師、同學、學弟妹，溫暖的手一雙一 雙伸了出來，
讓我不再去想自己失去的有多少，而是努力去想自己擁有的，竟然是這麼的...
豐富與寶貴。
 
生命無常，我不知生命的終點和明天哪一個會先到，
但面對枯萎，我能做的就是勇敢。

92年12月，當電視報章媒體披露我的故事之後，開始很多機關團體打電話
來邀約我分享生命故事，「如果其中有一個人，因為我的處境與想法，
而改變了負面的觀念，那就是我生命殘存價值的發光」，
我給自己訂下一個目標，我要講100場，講完之後，我就是100分了，
我可以功德圓滿，離開人世間了。

當我講完第一百場演講時，才經過一個月，就發生了一場讓我悲痛不已的火災。
因為電線走火，燒掉我的房子，我記得好清楚，那一天我拼命的哭，
從有眼淚哭到沒眼淚，從有聲音一直哀嚎到沒聲音。

你以為我哭是因為燒掉的 房子嗎？是捨不得財物的損失嗎？
不！我哭是因為在那場猛烈的火災中，有一位從我罹病開始，即自告奮勇、
自願協助照顧我生活起居的學妹，因逃避不及，吸入過多濃煙，
緊急送往醫院搶救了一個半小時之後，仍然宣告不治。

一條無辜的生命應我而喪生，那才叫我感到萬分的悲痛與自責。
陪著她在急診室的那九十分鐘，就像一整個世紀那麼漫長，
每一分每一秒都攸關存亡。

看著醫護人員盡職的進行該有的急救步驟，我卻束手無策。

「老天爺，你不該帶她走！你不要帶她走…」，我希望她能聽見我的聲音，
知道有人殷切的期盼她甦醒過來。

「不要帶走她，不要帶走她…」這一句話，在我心裡不知翻滾了千次、萬次，
但就在一個半小時後，我親眼看到醫生將白色的床單，蓋過學妹清秀的臉龐，
我知道任憑我卑躬屈膝 、聲嘶力竭，不斷苦苦的哀求，老天爺已然是視而不見、
聽而不聞，學妹還是走了！

一條無辜、善良的生命因我而犧牲，那種伯仁因我而死的自責、悲痛，
在那一刻，我全然崩潰了。

這個世界亂了，沒了秩序、善惡不分；沒了天理、賞罰不明。
為什麼？為什麼是這樣？
房子燒了沒關係，我還能投靠朋友；東西燒了沒關係，反正以後我也帶不走。
但是千不該、萬不該，就是不該帶學妹離開。

以為講完了一百場，對自己、對所有愛我的，就算有了個交代；
以為講完了一百場，老天爺就會放我一馬，讓我安詳的走到終點站。

讓殘餘的生命能發熱、發光，我總覺得那是我應該做的事，所以從來不敢奢望，
當我傾力完成一百場之後，老天爺會給我什麼獎賞做為回饋。

我掏心掏肺的在每一場講座中，告訴大家要跟我一樣，感恩天、
不可以抱怨老天爺。

不給獎賞也就罷了，怎忍無端牽連一條寶貴的生命？
叫我怎不怨？叫我如何不恨？

我被社會局緊急安置在一家小旅館裡，蜷縮在被窩裡不停的顫抖、啜泣，
我不想再跨出房門一步，不想再看見窗外的藍天。
因為經歷這一場惡火之後，我已經不知道，該用什麼樣的心情，
去面對我教大家要感恩的「天」。

我不懂！不懂老天爺為何執意將我推向悲苦、去承受更多的痛苦與折磨？
還不夠嗎？我都已經這樣慘了，還不夠嗎？
拉上窗簾、關上房門，把自己囚禁在這個小房間，管它外面是白天或黑夜，
任憑再多的淒風苦雨、愁雲慘霧，我都無所謂了。

火災後的第三天，慈濟的師姐送來幾套乾淨的衣服，讓我換掉被濃煙燻黑的舊衣，
然後告訴我：「唉，誰希望自己的家遭逢火災？
誰希望親人在眼前與自己天人永隔？誰都不想遇到這樣不幸的事…」。

師姐嘆聲氣接著說：「但，不幸如果真的發生了，就算你哭啞了嗓子、
學妹也不會再從奈何橋那邊回來了，不幸的事實能改變嗎？
如果你認為學妹是因你而犧牲的，那你更應該為學妹振作起來，
而不是糟蹋自己的生命，學妹的這一條命，值不值得你為她繼續再講一百場？
讓學妹的精神將因你的奮起而浴火重生。」

今天，第六個100場，就在今天！以前大家都說不可能！
但它紮紮實實就發生在今天。

一定有人曾經跟你說，你很幸福。
但是這句話在你心裡，有多大的感覺？
你看，別人的房子那麼大，別人的車子那麼拉風，別人穿的都是名牌，
別人怎那麼英俊，別人怎麼那麼漂亮，開口閉口都是別人的，
但你可曾用心看看你自己呢？

我為什麼不肯承認我一無所有，我幹嘛用壞心情來面對別人，
雖然你們有很多是我沒有的，但我有很多是你們沒有的耶！

你們走路，了不起兩隻腳；我加上拐杖，我有四條腿，你們有沒有？
這個邁阿密頸圈，你們有沒有？你們也沒有，我有耶！
我家裡有一台可以幫助我站起來的電動輪椅，你們有沒有？我有耶！
我用心看我所擁有的這些東西。

你可以去問兩眼全盲的人，幸福是甚麼？
他會告訴你，想擁有跟妳一樣看得見的雙眼，看得到這繽紛的世界！

各位！在擁有的時候，就應該要去珍惜啊！
每天在城市的角落裡，有人無聲無息就走了，
老天爺對妳真好，因為祂帶走的不是妳！
你身邊所擁有的一切，你都應該去珍惜、去感恩啊！

在你很小的時候，你的父母親會叫你自己換尿布、泡牛奶嗎？
為何你現在用「忙」當藉口，一個月花沒幾分鐘 跟他們通電話？
這十幾二十年來，你是如何長大的！你還記得嗎？

你可曾仔細見到他們一天天的衰老、日子越過越少，
你要等到他們進棺材了，才要去墳前痛哭、緬懷他們嗎？

親情、友情、愛情、課業的難關，都是可以克服的!
年輕的生命，不要鑽牛角尖來讓自己煩心，應該珍惜生命、
更該去惜福、感恩當下。

我希望能夠用自己的故事，讓更多的人受到感動。