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篇名: 無依無靠
作者: 唯〃少祐♂	日期: 2009.09.20　　天氣: 　心情:

離開了家找到了工作

慢慢的一步一步走拔麻謝你們當初給我的支持

相信我這對我來說會是好的 !

離開了家我終於了解家裡的好現在在外面什麼靠的都是自己

過去的無憂無慮卻活像個米蟲肚子裡的米蟲

以前

餓了媽媽麻煩妳

衣服都給外勞洗

房間不用整理還永遠不會亂

冷氣熱了就開

無聊躺了就睡

窮了銀行歡迎光臨

想淦麻就淦麻從來不用煩惱之後的日子怎麼過

真的過得太好可以說毫無獨立生存的能力

還好自己有點覺悟要不然以後怎麼照顧個家

在外什麼都要自己來什麼都要謹慎我要撐過~

現在

餓了雙腳麻煩妳

衣服都給雙手洗

房間每天整理還比以前的亂

冷氣從來不開

無聊還是在睡

窮了店家請你出去

有沒有差距這麼大該怪自己當初不懂得珍惜嗎?

或許也是吧如果當初懂得如果當初會想

現在是不是不會自己一個人無依無靠什麼都沒有?

桃園的妳(你)們我好想大家你(妳)們過得好吧

哥以前你都會管著我要我別亂來不過現在我要讓你知道

哥你可以放心以前是我惹別人還要給人兩拳外加一句跨三小

現在我可是別人惹我還要多說兩句真是抱歉外加一句哇模小

蠻OK的雖然沒有聯絡到黑豬兄不過我還是有幾個ㄚ兄照顧

我也不會靠著他們亂來畢竟我已經不想在傻一次了

哥你們在桃園要好好過耶不管怎麼了要打電話跟我說我不想回去變個樣

我會好好努力達到我要的目標的

其實這兩天我真的一點都開心不起來但原因我卻不知道怎麼開口

我好想找個肩膀讓我卸下這面具一次讓我崩潰一次讓我大哭一次

不是因為在這裡也不是因為不適應

是因為我沒了動力像汽車沒了引擎雖然外殼還在

以前心裡就有準備但現在聽到還是好難釋懷好無助 ...

我也希望自己快點調適好但真的好難好難接受但我又必須接受

這次的我竟然沒辦法在別人面前裝得嘻皮笑臉每天悶悶的好多事都不想做

或許是當下知道沒有把壓力宣洩出來讓它擺在心裡一而再再而三的提醒著我

我該不該把它壓抑著讓時間去讓我習慣那種痛

真的就是這麼剛好在這時間點在我離開大家在我自己一人在我無依無靠時知道這件事

必須讓我一個人面對的考驗這難題我不知道我一個人過不過的了

我該怎麼做? 我不懂 "但我卻得表現的我欣然接受我不會有無助的痛" 怎麼可能告訴我這怎麼可能

現在知道到底對不對我自己都不曉得為什麼會說是對的

是希望我不想＠因為我的任何事造成困擾不想＠因為我的任何事煩不想我從頭到尾都是＠的負擔

我不想!我不想!我不想!!!!行不行!!!!!!!!!!!!!!

要不我根本不想知道我寧願一輩子都不知道這件事我寧願我被瞞一輩子我寧願＠是在騙我

為什麼 ... 我根本不懂為什麼 ...

為什麼要在這時間點讓我知道

為什麼現在的我無依無靠

為什麼我不知道我到底該怎麼辦

為什麼我必須要欣然接受

為什麼我連哭的權利都沒有

為什麼我只能假裝我能接受

為什麼我得表現的我若無其事

為什麼從來沒想過我的感受 ...

為什麼?為什麼?為什麼?

誰能告訴我誰能給我點動力誰能給我點支持誰能把肩膀借我誰能?

對不起我不該這樣子 @過得好就好了不是嗎?

這只不過是 "我上輩子欠妳的"

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