分手，倒過來看就對了-擁有平凡的幸福 │愛情公寓交友網站與聊天室

誰說分手就得以淚洗面、傷心欲絕、自暴自棄？
你還有更好的方法穿越失戀黑暗期。

這是日本知名小說家仁成作品《再見，總有一天》中，女主角杳子追念多年前逝去戀曲的心聲。

雖然無法成為眷屬，至少在分手後，杳子仍保有纏綿悱惻的回憶。但現實中，許多分手卻非如此寧靜美好：撕破臉、惡言相向，甚至還有「情人看刀」的悲劇。

分手，難道非得這麼傷？

「中國人喜歡說勸合不勸離，認為分手一定是負面的，」長期觀察台日兩性文化，著有《大分手》的作家劉黎兒指出，「但也有句老話『捨得』，要失去才能得到新的，勉強維持一段關係對雙方都是不健康，」她表示，日本人比較能坦然面對情感倦怠期，對分手也不會羞於啟齒，「其實分手和相愛一樣重要，如果更了解分手，雙方都會好過很多，也比較不會出現分手暴力。」

除了少數惡意欺騙的動機，大部份人戀愛時都希望有個好結果，「激情當下只要相屬，過了之後就會想保有自主，親密關係開始發生衝突，」資深心理諮商師、台灣心理衛生社會工作學會副理事長陳韺觀察，當問題處理不了就會想分手，「即使垂死掙扎想改善，但往往愈努力就愈執著、僵化，注定要失敗。」

如果關係生了病，與其互相折磨，爽快分手反而是一帖良藥，「最怕是走不下去又不承認失敗而劈腿，傷害更大，」陳韺說，而當關係出現傷害，例如暴力、限制行動，危害身心健康時，「絕對要分手，不要死心塌地陷在裡面。」

不要糾纏不清自貶身價

雖然失戀會「broken heart」（心碎），但在愛情之路上，失戀對自己或未來的真命天子都是珍貴的學習，「透過失戀，才知道自己到底想要什麼，什麼是不可或缺，什麼是多餘，」劉黎兒認為。

在愛情路上一帆風順的女人，往往無法理解別人的苦楚，但失戀過的女人，「會更懂得體貼、包容別人，珍惜得來不易的緣分，不會隨便揮霍感情，」她形容，失戀就像瘦身，能讓女人變得更有魅力，思想更凹凸有緻，更有女人味。
當然失戀真的很心酸，尤其被拋棄的人，往往會懷疑過去的相愛是假的，不甘願甚至想報復，「如果因為分手否定兩個人的過去，也等於毀掉自己的一段人生，是很划不來的，」劉黎兒分析，就算是對方變心，「反而要慶幸自己想愛的時候有愛到，擁有過相愛的事實，很多時候你想愛一個人，對方是一點點也不願意接受的。」

「分手其實是一個分號，你並沒有因此失去前面的感情，」她比喻，分了才能有新的邂逅，千萬不要拖拖拉拉，糾纏不清自貶身價。要趕快覺悟緣份已盡，對方已經不懂得欣賞自己，在一起只會受傷害，分開才有機會認識替自己打高分的人，就像蟲蛀的大衣，如果不丟棄，只會害一櫥子的衣服跟著蛀掉。

不論你是想分手、剛失戀或一直走不出分手，請相信分手絕不是詛咒，「浪費時間在孽緣上真的是浪費生命，還不如用來尋覓那個真命天子，」影集〈慾望城市〉顧問，《你其實可以找到更好的他》作者葛瑞哥‧貝倫特一針見血地結論：「一切取決於你夠不夠愛自己，是否愛到願意面對戀曲已經走入死胡同的事實，拉自己一把，把握住眼前更好的機會。」

從垂死、捨棄到新生，以下4道失戀處方，將幫你鼓起勇氣說再見，平復分手的傷痛，做好準備打開心、勇敢再愛！

1.分手潛伏期

一段感情會走到分手，其實早有蛛絲馬跡，「當你知道感情已經無可救藥，不論花多少時間等待都是白費的，」資深心理諮商師，《分手療傷手冊》作者諾曼‧萊特指出，這樣只會延誤自我恢復，以下念頭浮現腦海時，就該慧劍斬情絲：

你想脫離這段關係的念頭比維持關係還要強烈。

雙方都想脫離關係，而不願下功夫維持關係。

為了能好好分手，避免成為彼此心中永遠的痛，遵守分手禮儀是必要的：

將心比心，但不要婦人之仁：

「提分手，一定會傷到對方的自信心，要體貼對方錯愕、難過的情緒，但不能因而哄他又說不分，」陳韺提醒。態度要堅定，不要暗示或期待對方自動領悟你的意圖，也不要說「我們還可以是朋友」這種誤導的話。

客觀、不落井下石：

不要把分手的責任全推給對方，以自己的意願為訴求，而非攻擊對方的缺點，例如：因為你怎樣所以我不能接受。「要把原因放在兩人無法相處下去的事實，否則對方會覺得自己可以改變，落入討價還價的狀況，」陳韺說。

萊特建議，不管是當面說分手或打電話、寫信，最好直截了當講出重點，切忌猶豫不決。例如：「你有很多很棒的特質，我們的關係也還算可以，但我總覺得少了什麼。」「謝謝你所投入的時間，但我不想再繼續這段關係了。」

如果你的伴侶易怒或有攻擊傾向，提分手時可請長輩或好友在場，以維護自身安全，或報警處理。一旦說出口，就自動隔離：不要為了讓自己好過而主動關懷，加深對方迷惑，「給他需要的空間，可以盡情怨恨你提分手的膽量並忘掉你，」葛瑞哥建議，「那麼有一天也許你們仍會是朋友。」

2.發作期

「不管是提分手或被分手，痛是很自然的，不痛表示你根本沒愛過，」劉黎兒強調，所以不要覺得自己很沒用，老老實實承認失戀了，「好好大哭一場反而有益健康。」

「試著把注意力放在當下，」著有《改造親密關係》的心理治療師柯奈爾提醒，「接納你的負面情緒，但不要相信它，」他表示，「你不會因此無法再墜入愛河或虛度往後的情人節，你仍然擁有愛的能力，沒有人可以奪走。」

這時也是最需要「分手護法」的時候，「尤其是肯定自己的朋友，」劉黎兒說，戀愛時往往會遷就對方失去自己的世界，分手後便覺得遭到全盤否定，如果能向知心朋友傾訴、吃吃喝喝，逐漸恢復原有的世界，發現真正的自己，「就很容易開始新的衝刺。」

以下行動將有助於你度過最難熬的分手初期：

■向前走，斷得乾乾淨淨。

不要打電話、寫e-mail、發簡訊，或像個跟蹤狂想知道他的近況，「既然是他提出分手，你也毋須裝出殉難者的樣子想把他要回來，這只會讓你感到更悲哀，」《分手圖存記》作者黛芬妮‧赫許指出。

■換手機門號或搬家。

不但能有新氣象，還能藉著通知新門號或地址開啟新的機緣。

■寄還屬於對方的東西。

將照片、情書、禮物等紀念品打包收起來。

■儘可能保持正常作息。

雖然可能吃不下睡不著沒力氣工作，但愈脫離生活常軌，愈讓你有機會想起他（她）。現在正是建立新的行程表和安排活動的好機會。

■改變造型。

換個新髮型，買幾件新衣服。

■當你有「當他做……時真是可愛」的念頭時

立即轉換成「當他做……實在可恨」。

■開始運動課程

不管瑜伽、騎腳踏車、上健身房都好。運動能緩解緊繃的情緒，轉移注意力，使身心更有能量對抗失落。

■最後一封情書：

寫下你所有的想法和感覺，對著空椅子把它唸出來，但別寄出去！

■每天寫下3件值得感謝的事，不要重複。

你會發現自己的人生仍充滿美好。

■找出適當的發洩管道。

不管是靜坐、散步或打枕頭（或乾脆開始你的拳擊有氧課！）。

■如果出現藥物濫用或飲酒過量等失控行為，

立刻尋求專業醫師協助。

3.療癒期

現在你已不再歇斯底里，逐漸承認一切不能回頭，心底卻還希望改寫你倆的劇本；或者擔憂找不到真命天子而後悔甩了他。

通常會覺得分手慘痛，往往是因為依賴對方太深而沒有自己，「一定要體認分手後世界真是海闊天空，」劉黎兒指出，反而該勇於嘗試沒做過的事，建立新的價值觀和自信，也有益日後的愛情路，以免因為傷痛就認定天下男人一般黑，再也沒有人能欣賞自己。

「要真愛來臨，不是只靠認識異性就可以，必須靠你自己，讓你的生活豐富有趣，」黛芬妮認為，享受獨處、探索自己的生命願景，「你會變得更寬容也更有智慧，未來絕對會比現在更好。」

以下是重新充電，勇敢再愛的秘訣：

■為別人付出、散佈你的愛，

例如到醫院、非營利組織做義工。幫助需要的人，能讓你遠離煩惱，並且充滿成就感。

■寵愛自己。

不管是做SPA、送自己禮物、鮮花或是計劃一場旅行。

■養隻寵物。

寵物能給人無盡的愛與重視，如果你住的地方無法養寵物，可以當朋友的寵物保母或到動物保護組織當義工。

■準備一本日記。

寫下你所學到的經驗，及在這段破裂的感情中你所扮演的角色（即使深信自己是無辜的，你仍有需要負責的部份），如此可避免未來重蹈覆轍。

■花時間與關愛你、能沖淡你寂寞的親友相處。

■設定這段時間將是人生全新的一章。

探索你的熱情，找出你遲遲沒追求的夢想，擬出計劃執行，不管是創業、回學校唸書、寫一本書或自己的部落格。

4.重生期

分手雖可提升戀愛力，卻也沒有人願意一而再地經歷失敗。預防分手很難，不過如果選擇的對象有以下特徵，你可能特別容易走到愛情的盡頭。

哪種戀人不長久：

■自戀型：

這種人是和自己戀愛，「找個對象來配合演出這場愛自己的戲，」陳韺指出，他們通常很自傲，習慣操控別人，甚至會使用暴力、威嚇手段不准對方離開。

■暴起暴落型：

情緒不穩定，很容易發怒，好壞可能判若兩人，例如施暴過後又下跪請求原諒等等。

■你追我跑型：

這種人其實是恐懼兩性關係，看似要求親密，一旦太靠近他又會覺得窒息而退縮，無法給人安全感。

■猛烈追求型：

他們會死纏爛打，曲解對方的訊息，遭到拒絕反而更加緊追求，並衍生強烈的佔有欲。

■完美主義型：

他們會在親密關係中設定高不可攀的標準，像個糾察隊希望把對方變完美，和這樣的人在一起，很容易動輒得咎、如履薄冰。

■萬能的拯救者：

這種人老是對弱者有興趣，會傳達訊息：「我比你行。」
當你發現伴侶並非你所期待的那一型，不要自以為能感化對方，記住你不是上帝！愛情不可能徹底改變他的人格特質，除非他自己願意。