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篇名: 互看不順眼還是甜蜜一輩子？
作者: ♡梅子綠無糖微冰♡	日期: 2014.10.02　　天氣: 　心情:

如果有一個人宣稱，只要聽你與你的另一半對話五分鐘，就能知道你們未來關系能不能持續下去，你買不買單？你會覺得他根本是神棍還是恰有其事？

John Gottman 就這麽做了，並且他的預測準確程度更高達 91％！John Gottman 是一位研究婚姻以及兩性關系長達40年以上的心理學者，以研究情侶間的互動為職，John Gottman 的大膽預測當然不是成心找情侶或夫妻麻煩，而是他觀察到在兩性關系或是婚姻當中，確實存在著潛在的殺手，讓兩人關系無法繼續下去。

請註意！四個長久關系的潛在殺手

怨偶或是甜蜜走一輩子的人？你希望你們成為哪一個？就來聽聽John Gottman 分別從關系的潛在殺手、關系常見的問題、長久且幸福關系的養成術切入，給我們經營關系的具體建議！

1. 對人不對事的批判

每對情侶都會對彼此有不滿的地方，也往往因為我們是對方最親近的人，因此我們可以最直接地看到他完全有理由做到更好。但是批判和抱怨是不一樣的。批判攻擊的是人，而不只是他們的行為。

關系中無止盡的批判，會讓懷抱怒氣的一方永遠無法順利地抒發心中的情緒垃圾，因為他們已經認定“這個人就是這樣了”，而另一方也會因為不停地被貶低，而在這段關系里失去自信，也漸漸失去繼續在一起的動力。

回想我們的日常生活，我們是不是也常不經意的就用：“你就是……，才會…”的句子，而換來對方的一臉無奈？

2. 瞧不起對方的蔑視

翻白眼、鼻子噴氣、嘲弄、惡意且帶有人身攻擊的幽默……瞧不起對方的蔑視是潛在殺手里面最恐怖的，因為這樣的嘲弄並不是無傷大雅，而是傳遞著“厭惡對方”的訊息。而一旦你的另一半發現你的肢體語言透露著你對他的“厭惡”，一段關系就很難繼續發展下去了。因為，沒有人喜歡跟討厭自己的人相處，更沒有人喜歡一直以來都用熱臉貼別人的冷屁股。

一時的調侃或許有趣，但長時間經年累月的蔑視、調侃會讓雙方的關系逐漸失衡。

3. 充滿攻擊性的自我防衛

自我防衛的心人人都會有，畢竟讓另一個人完完全全地走進我們的心里，總不是一件容易的事情。但是當自我防衛變成了推卸責任以及攻擊對方，那就不是一件太愉快的事情了。這樣的自我防衛往往會讓爭吵更沒完沒了，讓沖突一發不可收拾，而當沖突總是沒完沒了，情侶之間的緊繃程度也會持續升高。

想想看若是你的另一半跟你說“這一切還不都是你的錯！”你心里的想法會是什麽？當兩個人的關系變成充滿攻擊性的自我防衛會讓兩性關系越走越遠。

4. 拒絕讓對方參與的內心築墻

拒絕發言、冷處理，並且在事件過後仍拒絕與對方談內心的感受，這樣的狀況我們稱之為stonewalling，你用一面石墻把自己關在另一半再也找不到你的地方。

內心築墻的行為雖然可能讓沖突在當下不繼續惡化，但事後卻會對關系造成深遠的負面影響。不停地築墻也會讓築墻的一方越來越脫離一段關系，直至有一天他發現自己再也無法從石墻里頭走出來。

每段關系，都一定有無法解決的問題？

這麽聽 John Gottman 說下來，你是不是覺得如果照這個基準看來，關系也太容易失敗了吧。但事實上並非如此，每段關系一定都有難以解決的問題，而重點從來不是“問題是否被順利解決”，而是每對情人“解決問題的方法”。

John Gottman 指出，69%的情侶問題是永恒的，這也是為什麽情侶之間老是會拿出同樣的問題一吵再吵。因為多數的爭吵起點是奠基於雙方不同的成長背景、生活方式以及個性差異，所以多數的問題難以解決，但許多情人仍會花上數年的精力試圖改變另一半的想法，也懊惱為何老是無法做到。

既如此，難道我們能做的只有坐以待斃，等著爭吵發生嗎？不妨試試看以下兩種做法。即便到最後問題仍未被解決，你們卻也在過程中更了解彼此了。越吵越相愛，還是越吵越看對方不順眼，往往只在一念之間。

1. 接受這些問題就是情侶關系的一部份

不妨把情侶之間的循環小爭吵，想象成我們老了之後，身體開始會出現的小病痛。到了那時候，我們走得慢了，我們的思緒不再像以前一樣清晰，我們不見得喜歡這些身體上的病痛，但我們會試圖與之共存，我們試著不讓情況繼續惡化。

關系里不是只有甜蜜的部分，情侶之間的小爭吵，也是關系的一部分。既然無法避免，不如就想辦法與之共存，讓爭吵也變成兩人之間的永恒默契。

2. 當你選中了你的另一半，等於也選中了一組必須克服的問題

看到這句話，你應該也覺得心有戚戚焉吧。和不同的情人在一起，我們想要面對的問題都不盡相同。其實在選擇“特定的另一半”的同時，也等於選中了一組因應雙方個人特質、生活風格、價值觀排列組合而成的“特定問題”。

簡單來說，這些問題，是兩個人一起產生的，也是只屬於你們兩個人的化學變化！兩個人一起的所有甜蜜與心酸，都只有兩個人限定。所以與其說“都是因為跟你在一起，才有這麽多問題”，不如說“感謝跟你一起，面對我們之間的問題。”

就像盡管你未必喜歡另一半的所有特質，盡管你未必喜歡著你們一起面臨的這些挑戰，但至少你確信，這些關頭再難熬，你都想跟他一起牽著手走過。

“你真的懂她嗎？”讓關系更穩定幸福的三個關鍵

John Gottman 可不是只專門出來嚇唬情侶檔的，最後他也提出了讓關系穩定的三個實用建議：

1. 實實在在地了解對方

可能是要攜手走一輩子的人，不過你確定你真的了解身邊的另一半嗎？你了解他的夢想，了解他五年後希望自己成為什麽樣的人嗎？你願意除了共享她的快樂，也擁抱她的失意與落寞嗎？你能夠看透他的優點和缺點，卻依然愛著這個人嗎？

了解一個人是需要花時間的，也或許終其一生，我們都無法透徹地了解另一個人。盡管如此，兩個願意砸下長久時間去了解、去傾聽、去猜測對方心思的人遇見了彼此，這一輩子還有什麽更值得的了？

你說，他於是聽；你聽，他於是說，就這麽成了一對聽著說著不小心永遠的戀人。

2. 即使情緒失控，仍註意不傷到對方

不否認，我們都會有情緒失控的時候，我們大吵大叫，覺得全世界都對不起自己。但當我們爭吵的時候，也應該避免把所有負面情緒都投擲到另一半身上，因為這時候我們說出的話，都可能化作一把一把利劍刺中對方最脆弱的部分。

每對情侶都應該養成屬於自己的爭吵和解方法，以及如何去化解當下的沖突。事後，也必須好好促膝長談聊聊彼此之間的問題。

John Gottman 也建議在吵架的時候，少說“你…”而多說“我…”，如此一來可以降低攻擊對方的機率，並且更多的說出自己內心的想法。避免上述提到的兩個潛在殺手：自我防衛和內心築墻.

3. 在一天的結束之前和好

孫燕姿在《我懷念的》里頭唱著：“爭吵過後，還是想要愛你的沖動。”而關系穩定的關鍵之一確實也是如此！

我們會爭吵，但是爭吵過後，還是想和對方一起生活，還是想和對方好好走向未來。研究顯示，“吵架不吵過夜”確實有其道理。在睡覺前，放下彼此的各執己見吧，試著不帶太多情緒的聊聊為何發生爭吵，也誠實地說說心里的顧慮以及問題，最後別忘了給對方一個深深的擁抱，這麽做非常能夠幫助兩人的關系成長。而若是心里的疙瘩一直在卻沒說出口，未來則可能越演越烈成為兩人關系里的未爆彈。

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一生只談一次戀愛是最好的，經歷的太多了，會麻木；分離多了，會習慣；換戀人多了，會比較；到最後，你不會再相信愛情

付出真心才會得到真心，卻也可能傷得徹底。保持距離也就能保護自己，卻也註定永遠寂寞

這世上，沒有能回去的感情。就算真的回去了，你也會發現，一切已經面目全非。唯一能回去的，只是存於心底的記憶。是的，回不去了，所以，我們只能一直往前

我們生來是一個人，每個人都是不同的個體，因此與另一個人建立親密的共存關係，絕非易事。但是如果世界上有這麽一個人，值得我們跟著他去揉合、去摩擦、去碰撞、去擁抱、去傾訴、去相愛，那該是多麽美好的一件事情。
https://www.youtube.com/watch?v=SkqRuqcwUfk&feature=player_detailpage#t=21
William and Kate wedding Album

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標籤: 放空愛聽音樂~網路文章分享

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