Subject: 你今天笑了嗎？

【大嬸兒問路】

醫院候客室裡，大嬸問大叔：
“前列縣是哪個縣？離這兒遠不遠？”
大叔想了想：“沒聽過這個縣，不知道，你問這個幹嘛？”

大嬸兒悄悄說：我告訴你，你可別告訴別人喔！

我剛才聽到大夫跟前邊的人說前列縣(腺)發鹽(炎)，我想去領點兒！”
(前列腺又稱攝護腺)

  【密碼】

我在公司電腦的密碼是:「GETLOST」

今天我休假，剛才老闆想用電腦，叫我把密碼發到他手機上……

 【換位子】

有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些重要的日子。

結婚三十五週年那天，他們在用早餐時，妻子向她先生暗示：

「老伴，你知不知道，我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」

丈夫放下報紙，望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」

 【很難得】

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」

「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」

 【吵架】

睡前，村長照常的作夜間巡邏。一個小孩悶悶不樂坐在路旁。

村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？

小孩：爸爸，媽媽在吵架。

村長：真是不像話！你爸爸是誰？

小孩：不曉得，他們倆現在正為了這事兒吵著兇呢！

 【催眠曲】

夜深了，孩子睡覺時哭了起來。

父親決定唱一段催眠曲哄他。

結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！

 【很有骨氣的雞】

一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：

「快吃吧，這是你最後一頓！」

第二天見雞已躺平並留遺書：

「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我他媽也不是好惹的！」

 【職業病】

醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，

便關切地問道：「有痔瘡嗎？」

服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

 【第一次】

有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，

突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棒」，

他只好喊道：「我也是。」

 【腿短的好處】

A:「為什麼母雞的腿這麼短？」

B：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」

 【中外交流】

一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，

終於學會了hello以及通順的將26個英文字母唸完整。

很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：

「 Hello!ABCDEFG.............Z 」

那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，

好不容易回過神，他鎮定了自己的情緒後，調整一下自己的微笑，

清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：

「你好！ ㄅㄆ ㄇㄈㄉㄊㄋㄌ ......」

【第三類接觸】

一個遊客包了部計程車出遊。

半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到司機嚇得驚叫起來。

他抱歉的說：「運將，不好意思嚇到你了…」

司機道：「沒關係，小小的誤會而已啦∼ 我才入這行沒多久，以前我是開靈車的。」

 【難解文言文】

期中考出了一題翻譯。

『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』

老師改完考卷，很嚴肅的說：

『班上有位同學的國文程度實在太差了 ...

他翻成“死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上都來纏著我...』

 【浮沉人生】

阿忠：「你救過多少個人啊？」

救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」

阿忠：「有何感想？」

救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」

 【負責任】

一天教授上課正上得不亦樂乎的時候發現竟然有人在睡覺，

就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來，

沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....

「是你把他弄睡著的你自己叫」

 【空中驚魂】

平穩地飛行，機長愉快的廣播；

「女士們、先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，我想告訴大家…… 啊！天哪！」

不久後，廣播裡就再沒有聲音了。

這時所有的乘客都嚇壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲………

過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：

「女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了，剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！」

乘客怒：「襯衫濕了算什麼，你過來看看我的褲襠！」

 【精神病的測試方法】

記者:你們怎麼驗證患者的病治好了？

精神病院院長:「我們在浴缸放滿水,在一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」

記者得意的說:「那當然是用碗啦~」

院長:「正常人會直接拔掉塞子...」