有好多天沒有寫日記了...

因為親愛的沒有回來...

讓我失去寫日記的動力...

加上爹地一直跟我搶電腦...

這幾天我想了許多事情...

我到底心屬誰...

是親愛的還是峰...

或許後著比較多吧...

其實我不太想講自己感情的事情...

因為不喜歡讓人家知道我悲傷的一面...

我是報喜不報憂...(之前是因為真的很難過才寫...)

我想跟四個男生說我心裡的話...



第一個是我親愛的...

我想說...

我還是會等你...

等多久我不知道到...

或許我在等奇蹟出現吧...

不管是工作太忙還是你心有所屬了...

我都會祝福你...

畢竟決定在你身上...

不過我還是喜歡你...



第二個是小狼...

我知道你有看我日記...

所以我把我心裡講不出來的跟你說我現在的想法...

我想你一定有感覺到我話中有話吧...

我有想過我想再跟你試試看...

但是我怯步了...

一是因為我還不是"非常"確定跟你在一起的決心...

二是因為我怕情況根本不會改變...

三是因為我們是不是當朋友會比較好...

四是因為你條件開太高了...=ˇ=....

或許維持現狀會好一點吧...

我承認我還是有喜歡你...

但是已經不多了...

況且你應該沒有想跟我復合的念頭吧...

所以我打消念頭了...



第三個是于恩...

好久沒有跟你聯絡...

不知道你好不好...

我想應該很好吧...

有時想打電話跟你聊聊...

但是我怕你女友會吃醋誤會...

而且我不想成為你們吵架的原因...

我能了解那個感受...

應該沒有一個女生會喜歡自己男友跟前女友聯絡的吧...

所以我不會跟你聯絡...

我只是想說...

其實你那時對我的衝擊真的很大...

說真的我無法原諒你...

可是那又如何...

我只能告訴自己要適懷...

雖然這不會改變我之前的想法...

就是男友在外偷吃不要讓我知道就好...

因為我相信對方...

我也深信"是你的跑不掉...不是你的你抓不住..."

這句話...

但是請別把我對你的信任當作是笑話...

因為那會很傷我...

很傷很傷...

我卻無力改變...

算了...過去了...

還是祝你跟她幸福...



第四個...

是...

峰...

有多久沒有你的消息了...

也想打電話給你...

但是也是怕你有了女友...

是不是要像你講的好聚好散..

自己要看開...

但是給你一顆完整的心...

你卻還我一顆插了好幾把刀又傷痕累累的心給我...

你叫我該如何接受...

要不是有小狼...

我想我可能還在悲傷中度過...

每天都行屍走肉...

不知道該何去何從...

如果有天真的碰到你...

我該說聲好久不見...

還是假裝沒看見...

我想可能會視而不見吧...

因為我不會讓你發現我的...

有很多事情是已經成定局了...

而且我不知道該用什麼心情去看待你面對你...

也是一樣祝福你...

你...是我一生最大的遺憾...

但是...

你...是我最大的驕傲...



有時候會聽到很多人說...

失去他又不會世界末日...

但是當局著會有這樣的感覺...

畢竟一個很愛、很依賴、很信任的人...

離開了自己的生活...

在那一刻就會覺得世界崩塌了...

相信有很多人都有這樣的感覺吧...

現在的我想找一個重心...

我是個很死心眼的人...

愛了就會全心全意付出...

很多人也像我一樣...

但是有的可以很幸福...

有的卻還是孤單一人...

你(妳)相信緣分嗎?

有緣無份...好像很無奈...

緣分真的重要嗎?

對我來說...

是很重要的...





蔡健雅的達爾文...

我想應該有很多人聽過吧...

她的歌詞寫的很好...

很有思考的空間...

祝大家都要幸福...




我的青春　也不是沒傷痕　是明白愛是信仰的延伸
什麼特徵　人緣還是眼神　也不會預知愛不愛的可能

保持單身　忍不住又沉淪　兜著圈子來去又是苦等
人的一生　感情是旋轉門　轉到了最後真心的就不分

有過競爭　有過犧牲　被愛篩選過程
學會認真　學會忠誠　適者才能生存
懂得永恆　得要我們　進化成更好的人

我的青春　有時還蠻單純　相信幸福取決於愛的深
讀進化論　我贊成達爾文　沒實力的就有淘汰的可能

我的替身　已換過多少輪　記憶在舊情人心中變冷
我的一生　有幾道旋轉門　轉到了最後只剩你我沒分

懂得永恆　得要我們　進化成更好的人　進化成更好的人