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篇名: 選擇對象個性很重要
作者: 冠賢	日期: 2007.11.30　　天氣: 　心情:

> 很不錯唷!!!

> 李艷秋／選擇對象個性很重要
>
> 在選擇對象時，
> 個性合不合得來，
> 經常是決定於雙方能不能繼續交往的要素。
>
> 初識李濤時，
> 看他那麼騷包，又很逗趣，
> 以為是個外向的人。
>
> 沒想到熟悉之後，
> 才逐漸發現在他活潑俏皮的另一面，
> 其實是極害羞內向，不愛說話，不願意見人，
> 這與我倒滿接近的。
>
> 我們都不愛熱鬧，不喜歡交際，
> 因此，每次遇有邀約應酬，
> 第一個反應總是：『不去！』
>
> 然後在這個前提之下，
> 考慮拒絕是不是有傷感情。
>
> 有些夫妻可能會為這個問題而爭吵：
>
> 『你為什麼不陪我去？』
>
> 『我為什麼要陪你去？』
>
> 類似這樣的爭執，
>
> 我們不曾發過。
>
> 基本上，個性不一定要相似，
> 只要穩定成熟，
> 即使極端不同，
> 也可藉著調適力而使彼此處得很好。
>
> 我們有一對朋友就是如此。
>
> 太太非常活潑外向，
> 喜歡交際應酬，拓展生活圈。
>
> 先生卻很包容，
> 彼此包容性很強，
> 也?#92;這一次我陪妳出去，
> 下一次妳就陪我待在家。
>
>
> 李濤／同步的價值觀
>
> 男女雙方價值觀的相近與否也很重要，
> 尤其是對金錢的看法。
>
> 我認識一個人，
> 家境非常富裕，
> 優渥的生活養成他闊綽性格，
> 出手用錢十分大方海派。
>
> 有一次，他展示身上的袖釦給女朋友看：
>
> 『瞧我這個袖釦，好不好看？』
>
> 女孩點點頭：『滿漂亮的。』
>
> 　『猜猜看多少錢？』
>
> 『至少要一千多吧！？』
>
> 來自小康家庭的女孩，
> 望著精緻的袖釦，
> 估了一個她以為滿高的數字。
>
> 『什麼？妳才猜一千多呀！？
> 這個花掉我一萬多呢！
>
> 不過，我覺得滿便宜的！』
>
> 我不知道他們兩個後來是不是仍在一起。
>
> 但是像這種將一萬塊當成小錢
> 和將一千塊當成大錢，
> 兩種價值差極大的情形，
> 在愛情的力量下，
> 剛開始也?#92;還能不置可否，
> 但是累積到婚姻，
> 雙方根深柢固的金錢觀念，
> 很可能就成為摩擦衝突的來源。
>
>
> 李濤／家境懸殊多悲劇
>
> 對於家境懸殊，
> 尤其是女方出自豪門，男方來自寒戶的婚姻，
> 我一向也不抱予樂觀態度。
>
> 女的習慣養尊優的生活，
> 買件衣服動輒上萬猶面不改色。
>
> 男的生性節儉，看在眼裹自然心疼不已。
>
> 於是女的說話了：
>
> 『這些錢不用你付，由我家支出好了。』
>
> 簡簡單單兩句話，殺傷力卻奇大無比。
>
> 有的情形是男方在女方的公司爬到高位，
> 或是經由女方家資助有了成?#92;事業。
>
> 結果一句
> 『你的成?#92;不過是我們家幫助你的』，
>
> 不論是不是是氣頭上所說，
> 都可以輕易地將你所有的努力抹殺掉，
> 成了永難磨滅的傷痕。
>
> 這種悲劇不只是小說或電視上的情節，
> 現實生活中到是俯拾皆是的例子。
>
> 朋友中就是有因為家境懸殊以致婚姻破裂。
>
> 基本上，不論男富女貧或女富男貧，
> 在這種婚姻裹，
> 彼此的自尊都處於易受傷害的狀態，
> 不僅夫妻，就連雙方的家人
> 都可能因自己的優勢?#92;高姿態。
>
> 尤其夫妻間更難充分互信：
>
> 『到底他（她）愛的是我？
> 還是我家的財產？』
>
> 有些人結髮一輩子，
> 臨老猶在問這個問題，實在相當可悲。
>
>
> 李艷秋／多去接觸對方的家庭和朋友
>
> 其實，要知道對方的個性、價值觀等等，
> 多去接觸他的家庭和朋友，
> 將幫助你有更深的了解。
>
> 我們交往時，
> 就花滿多的時間在與對方家人的相處上。
>
> 這一點很重要。
>
> 戀愛時不要光只是兩個人膩在一起。
>
> 常到對方家走走，
> 即使偶爾單獨拜訪也無妨。
>
> 聽聽他的過去，感受他媽媽的個性，
> 以及對你的好惡程度，
> 都能使你對未來可能踏入的家先有心理準備。
> 有些人戀愛只顧著彼此，
> 等到結婚後，才突然發現：
>
> 婆婆怎麼這麼難相處，既挑這又挑那，
> 公公怎麼這麼嚕囌，嘀咕這又嘀咕那的，
> 枷鎖一下子似乎多起來了。
>
> 而且原本以為結婚是兩個人的事，
> 沒想到竟是兩家的人統統加進來，
> 關係變得很複雜。
>
> 婚姻原就是兩個家庭的結合，
> 既然如此，何妨婚前就讓兩家的人加入，
> 也可減少發生婆媳問題。
>
>
> 李濤／這樣的嗜好你能忍受嗎？
>
> 嗜好也是夫妻相處不可忽略的環節。
>
> 有位朋友，
> 他老婆沒別的興趣，就是喜歡摸八圈。
>
> 開始的時候，兩個人愛情方濃，
> 還會陪在一旁，看著她打麻將。
>
> 但是久了之後，
> 他發現自己實在不能忍受老婆這種嗜好。
>
> 經過不斷的大爭小吵，
> 結果走上離婚之路。
>
> 因為嗜好而丟掉婚姻，
> 大概他們始料未及的。
>
> 不過，就像抽煙，
> 一個是一日數包的老煙槍，
> 一個是拒抽二手煙的『捍衛戰士』，
> 遇到這種情形，
> 無論戒煙與否，
> 對對方都會造成痛苦。
>
> 所以呢，
> 興趣、嗜好不見得一定要相同，
> 但至少不是必須你花很大的心力來包容。
>
>
> 李濤／婚姻需要雙方平衡的貢獻
>
> 古代的婚姻，
> 存有強烈的男尊女卑觀念。
>
> 妻子永遠附屬於丈夫之下，
> 沒有什麼發言權。
>
> 但是一個健全的現代婚姻，
> 夫妻應立於平等地位。
>
> 講求平等，
> 首先雙方都要具備獨立人格。
>
> 有些女孩依賴性很重，
> 生活中一些大小事，
> 甚至連生病掛號都要先生陪著去，
> 當然也有丈夫非常依賴妻子的例子。
>
> 像這種情累積到最後，
> 都會變成一項負擔，
> 對婚姻有很大的不良影響。
>
> 此外，除了愛情，
> 『我可以為他（她）或這個家做什麼？』
>
> 『他（她）有什麼優點
> 值得我以一輩子去廝守？』
>
> 講現實一點，是他（她）會賺錢？
>
> 能使衣食無虞？有責任感？顧家？非常能幹？
> 還是精神層面上可以互相提攜？
>
> 這些恐怕也需要男女雙方靜下心來好好考慮。
>
> 基本上，
> 雙方都要具有能為對方，
> 為這個家付出、貢獻的能力，
> 才不會使夫妻關係成一膨脹一萎縮的局面。
>
>
> 李濤／尋找更多的交集點
>
> 愛情落實到婚姻裹，
> 往往很快就淡化成平凡的夫妻生活。
>
> 因此，尋找另一半時，
> 需要冷靜理智地考慮，
> 從個性、從嗜好、從價值觀、
> 從成長環境、從各方面，
> 去尋找出更多的相同點，
> 做為婚姻的基礎。
>
> 當交集愈多，
> 彼此往後需要包容調適的地方愈少，
> 也就意味著你的婚姻有個很好的開始。

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