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篇名: 無情的誤解害了幸福的腳步
作者: 亞格斯	日期: 2008.12.02　　天氣: 　心情:

結婚二年後，老公跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。老公很小時父親就過世了，他是婆婆唯一的寄託，婆婆一個人扶養他長大，供他讀完大學。

“含辛茹苦” 這四個字用在婆婆的身上，絕對不為過！我連連說好，馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽臺的房間，可以曬太陽，養花草什麼的。

老公站在陽光充足的房間，一句話沒說，卻突然舉起我在房間裏轉圈，在我張牙舞爪地求饒時，老公說：“接咱媽去。”

　　老公身材高大，我喜歡貼著他的胸口，感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和老公發生爭執而又不肯屈服時，老公就把我舉起來，在腦袋上方搖搖晃晃，一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。

　　婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裏，婆婆後來實在忍不住了：“你們年輕人就不知道節約嗎?”我笑著說：“媽，家裏有鮮花盛開，人的心情會好。”

婆婆低著頭嘟噥，老公就笑：“媽，這是城裏人的習慣，慢慢的，你就習慣了。

　　婆婆不再說什麼，但每次見我買了鮮花回來，依舊忍不住問花了多少錢，我說了，他就“嘖嘖”咂嘴。有時，見我買大包小包的東西回家，她就問這個多少錢那個多少錢，我——如實回答，她的嘴就咂的更響了。老公擰著我的鼻子說：“小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？”

　　快樂的生活漸漸有了不和諧音。婆婆最看不慣我老公起來做早餐。在她看來，大男人給老婆燒飯，哪有這個道理？早餐桌上，婆婆的臉經常陰著，我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得丁當亂響，這是她無聲的抗議。

　　我在藝術學院做舞蹈老師，跳來跳去已夠累的了，早晨暖洋洋的被窩，我不想扔掉這惟一的享受，於是，我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶而樂於幫我做一些家務，她一做我就更忙了。

    比如，她把垃圾袋通通收集起來，說等數量夠了賣廢塑膠，搞得家裏到處都是廢塑膠袋；她不捨得用洗潔精洗碗，為了不傷她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

　　一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了，她“啪”的一聲摔上門，趴在自己的房間裏放聲大哭。老公左右為難，事後，老公一晚上沒跟我說話，我撒嬌，耍賴，他也不理我。我火了，問他：“我究竟哪里做錯了？”老公瞪著我說：“你就不能遷就一下，碗再不乾淨也吃不死人吧？”

　　後來，好長一段時間，婆婆不跟我說話，家裏的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子，老公活得很累，不知道要先逗誰開心好。

　　婆婆為了不讓兒子做早餐，義無反顧地承擔起燒早飯的“重任”。婆婆看著老公吃得快樂，再看看我，用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。

    為了逃避尷尬，我只好在上班的路上買包奶打發自己。睡覺時，老公有點生氣地問我： “怡秀，是不是嫌棄我媽做飯不乾淨才不在家吃？”翻了一個身，他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最後，老公歎氣：“怡秀，就當是為了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尷尬的早餐上。

　　那天早晨，我喝著婆婆燒的稀飯，忽然一陣反胃，肚子裏所有的東西都搶著向外奔跑，我拼命地壓制著不讓它們往上湧，但還是沒壓住，我扔下碗，沖進衛生間，吐得稀裏嘩。當我喘息著平定下來時，見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲，老公站在廁所門口憤怒地望著我，我幹張著嘴巴說不出話，我真的不是故意的。我和老公開始了第一次激烈的爭吵，婆婆先是瞪著眼看我們，然後起身，蹣跚著出門去了。老公恨恨地瞅了我一眼，下樓追婆婆去了。

意外迎來新生命，卻突然葬送了婆婆的性命！

　整整三天，老公沒有回家，連電話都沒有。我正氣著，想想自從婆婆來後，我夠委屈自己了，還要我怎麼樣？莫明其妙的，我總想嘔吐，吃什麼都沒有胃口，加上亂七八糟的家事，心情差到了極點。後來，還是同事說：“怡秀，你臉色很差，還是去醫院看看吧。

　　醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐，幸福中夾著一絲幽怨：老公和作為過來人的婆婆，他們怎麼就絲毫沒有想到這呢？在醫院門口，我看見了老公。僅僅三天沒見，他憔悴了許多。

    我本想轉身就走，但他的模樣讓我心疼，沒忍住，我喊了他。老公循著聲音看見了我，卻好像不認識了，眼神裏有一絲藏不住的厭惡，它們冰冷地刺傷了我。

    我跟自己說不要看他不要看他，伸手攔了一輛計程車。那時，我多想向老公大喊一聲：“親愛的我要給你生寶貝了！”然後被他舉起來，幸福地旋轉。

    我希望的沒有發生。

    在計程車裏，我的眼淚才遲遲地落下來。為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？回家後，我躺在床上想老公，想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。

　　夜裏，家裏有翻抽屜的聲音。打開燈，我看見老公淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他，一聲不響。他對我視若不見，拿著存摺和錢匆匆離開。或許老公是打算徹底離開我了。真是理智的男人，情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下，眼淚“嘩啦嘩啦”的流下來。

　　第二天，我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒，找老公好好談一次，找到老公的公司，秘書有點奇怪地看著我說：“陳總的母親出了車禍，正在醫院裏呢。”

　　我瞠目結舌。

　　飛奔到醫院，找到老公時，婆婆已經去了。老公一直不看我，一臉僵硬。我望著婆婆乾瘦蒼白的臉，眼淚止不住：天哪！怎麼會是這樣？直到安葬了婆婆，老公也沒跟我說一句話，甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。

　　關於車禍，我還是從別人嘴裏瞭解到大概，婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走，她想回老家，老公越追她走得越快，穿過馬路時，一輛公車迎面撞過來……

　　我終於明白了老公的厭惡，如果那天早晨我沒有嘔吐，如果我們沒有爭吵，如果……在他的心裏，我是間接殺死他母親的罪人。

　　老公默不作聲搬進了婆婆的房間，每晚回來都滿身酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來，想跟他解釋，想跟他說我們快有孩子了，但看著他冰冷的眼神，又把所有的話都咽了回去。我寧願老公打我一頓或者罵我一頓，雖然這一切事故都不是我的故意。

　　日子一天一天地窒息著重複下去，老公回家的時間越來越晚。我們僵持著，比陌路人還要尷尬。我是繫在他心上的死結。

　　一次，我路過一家西餐廳，穿過透明的落地窗，我看見老公和一個年輕女孩面對面坐著，他輕輕地為女孩攏了攏頭髮，我就明白了一切。先是呆，然後我進了西餐廳，站在老公面前，死死盯著他看，眼裏沒有一滴淚。我什麼也不想說，也無話可說。女孩看看我，看看我老公，站起來想走，我老公伸手按住她，然後，同樣死死地，絕不示弱地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳，一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。

    輸了的是我，如果再站下去，我會和肚子裏的孩子一起倒下。

    那一夜，老公沒回家，他用這樣的方式讓我明白：隨著婆婆的去世，我們的愛情也死了。老公再也沒有回來。有時，我下班回來，看見衣櫥被動過了——老公回來拿一點自己的東西。我不想給他打電話，原先還有試圖向他解釋一番的念頭，一切都徹底失去了。

　　我一個人生活，一個人去醫院體檢，每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢，我的心便碎的提不起樣子。同事隱約勸我打掉算了，我堅決說不，我發瘋了一樣要生下這個孩子，也算對婆婆的死的補償吧，我下班回來，老公坐在客廳裏，老公看著我，眼神複雜，和我一樣。

　　我一邊解大衣扣子一邊在心裏對自己說：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不讓它們流出眼淚。掛好大衣，老公的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走過去，拖過那張紙，看也不看，簽上自己的名字，推給他。

    “怡秀，你懷孕了？”

    自從婆婆出事後，這是老公第一次跟我說話。我再也管不住眼睛，眼淚“嘩啦‘地流下來。我說：“是啊，不過沒事，你可以走了。”

    老公沒走，黑暗裏，我們對望著。老公慢慢趴在我身上，眼淚滲透了被子。而在我心裏，很多東西已經很遠了，遠到即使我奔跑都拿不到了。不記得老公跟我說過多少遍“對不起”了，我也曾經以為自己會原諒，卻不能，在西餐廳老公當著那個女孩的面，他看我的冰冷的眼神，這輩子，我忘記不了。我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。

    我的，是無意的；他的，是刻意的。

    期待冰釋前嫌，但過去的已無法重來！

    除了,除了想起肚子裏的孩子時心裏是暖的，而對老公，我心冷如霜，不吃他買的任何東西，不要他的任何禮物，不跟他說話。

    從在那張紙上簽字起，婚姻以及愛情統統在我的心裏消亡。有時老公試圖回臥室，他來，我就去客廳，老公只好睡回婆婆的房間。夜裏，從老公的房間有時會傳來輕微的呻吟，我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆，以前只要我不理他了，他就裝病，我就會乖乖投降，關心他怎麼了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記了，那時，我會心疼是因為有愛情，現在，我們還有什麼？

　　老公用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西，嬰兒用品，兒童用品，以及孩子喜歡的書，一包包的，快把他的房間堆滿了。

　　我知道他是用這樣的方式感動我，而我已經不為所動。他只好關在房間裏，用電腦“劈哩啪啦”敲字，或許他正在網戀，但對我已經是無所謂的事了。

　　轉年春末的一個深夜，劇烈的腹痛讓我大喊一聲，老公一個箭步沖進來，好像他根本就沒脫衣服睡覺，為的就是等這個時刻的到來。老公抱起我就往樓下跑，攔車，一路上緊緊地牽著我的手，不停地給我擦掉額上的汗。到了醫院，抱起我就往產科跑。

靠在他乾瘦而溫暖的胸前，一個念頭忽然闖進心裏：這一生，誰還會像他這樣疼愛我？老公扶著產房的門，看著我進去，眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。從產房出來，老公望著我和兒子，眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。老公望著我，微笑，然後，緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。

　　我痛喊他的名字……

　　老公笑著，沒睜開疲憊的眼睛…

　　我以為再也不會為老公流一滴淚，事實卻是，從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。醫生說，我老公的肝癌發現時已是晚期，他能堅持這麼久是絕對的奇跡。我問醫生什麼時候發現的？醫生說五個月前，然後安慰我：“準備後事吧。”

　　我不顧護士的阻攔，回家，沖進老公的房間打開電腦，心一下子被疼窒息了。

　　老公的肝癌在五個月前就已發現，他的呻吟是真的，我居然還以為……

　　電腦上的20萬字，是老公寫給兒子的留言：孩子，為了你，我一直在堅持，等著看你一眼再倒下，是我現在最大的願望……我知道，你的一生會有很多快樂或者遇到挫折，如果我能夠陪你經歷這個成長歷程，該是多麼快樂，但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上，把你一生可能遇到的問題一一地寫下來，等你遇到這些問題時，可以參考爸爸的意見……

　　我最最親愛的孩子，寫完這20多萬字，我感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的，爸爸很快樂。好好愛你的媽媽，她很辛苦，是最愛你的人，也是我最愛的人……從兒子去幼稚園到讀小學，讀中學，大學，到工作以及愛情等方方面面，事無巨細都寫到了。

　　老公也給我寫了信：親愛的，娶了你是我一輩子最大的幸福，原諒我對你的傷害，原諒我隱瞞了病情，因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……親愛的，如果你哭了，說明你已經原諒我了，我就笑了，謝謝你一直愛我……這些禮物，我擔心沒有機會親自送給孩子了，麻煩你每年替我送他幾份禮物，包裝盒子上都寫著送禮物的日期……

　　回到醫院，老公依舊在昏迷中。我把兒子抱過來，放在他身邊，我說：“你睜開眼笑一下，我要讓兒子記住他在你懷抱裏的溫暖……”

　　老公艱難地睜開眼，微微地笑了一下。兒子偎依在他懷裏，舞動粉色的小手。

　　我“喀嚓喀嚓”按快門，淚水在臉上恣意地流……

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歌詞:

濃咖啡　再多杯　也不會醉

只是苦　的感覺　妳不了解

我溫熱整夜　那當初的以為

你究竟為誰　頭髮紮上馬尾

白開水　的世界　平淡無味

我的淚　卻掛在　臉上狼狽

回想這一切　我當初的直覺

桌上的玫瑰　送你的人是誰

為何誤會　總遲了些　了解

你身邊已多了誰　已經不需要我陪

為何誤會　總來不及　解決

分開多少個季節　傷害的話還收不回

那落葉　是為了　迎接冬雪

我憔悴　是因為　妳的離別

要怎麼入睡　夢才會很完美

沒人被誤解　過去重來一回

那花開　是為了　迎接蝴蝶

我心碎　是因為痛　太直接

解釋的機會　你一直都不缺

我等的好累　你始終沒有給

為何誤會　總遲了些　了解

原來所謂的後悔　跟痛哭沒有差別

為何誤會　總來不及　解決

我無法預做準備　永遠失去那種面對

而我開始在剪貼　那些錯過的情節

我們被誤解從中穿越　找不到故事的下一頁

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