也許你不會看到這篇日記八...
但我還是想在這裡抒發情緒...
有看也好  沒看也罷

是我的任性讓你降溫?
還是我的壞脾氣讓你卻步?
我努力試著改變自己
但你...
卻也在改變你自己...

也許在你看來
我是恃寵而驕的人
但我願意為了你有所改變

因為我知道...
你並不會喜歡這樣的我
而我想努力讓你始終把目光停留在我身上

曾幾何時
我開始為了你吃醋?

只是對象並不是人類...
而是一台沒有生命的「電腦」

多希望你可以像一開始...
這樣的對我好
這樣的寵溺我
讓我感受到你百分百的心

是我愛亂想嗎??
也許是八...

但
又是什麼原因致使我這樣?

我真的好害怕!!

感覺變了
是變淡還是習慣?

總覺得你沒有我喜歡你那般喜歡我
我不希望感覺不見

想要回到最初
這樣是不是就不會有心痛的感覺?

想要回到最初
這樣我是不是可以再得到你的心?
被捧在手心的感覺...

第一次在寂靜的夜晚
這樣的哭泣...

在左心房的位置
隱約傳來陣陣的...痛楚

是什麼原因我卻不了解...
可以給我一個答案嗎?
一個我所想要的...答案

是我愛亂想嗎?
也許是八...

現在回想起當初
有甜甜的感覺
卻也夾雜著淡淡的哀愁...

喜歡跟你聊即時
至少在當時你是在意我的...
至少在當時無時無刻都感受到你的溫暖

是我愛亂想嗎?
也許是八...

如果能讓我選擇
我寧可不要手機...
也許你會比較想我八