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篇名: 憂鬱
作者: 此帳號凍結關閉	日期: 2008.12.13　　天氣: 　心情:

是什麼樣的感覺
讓人變的患得患失
是什麼樣的感覺
讓人變的優柔寡斷

有這麼一段日子
常常讓我憂鬱
每每到了晚上
我就開始不放心
開始沒有安全感
當初的那份期待感在哪裡
當初的那份熱情又該擺在哪裡

什麼時候我對自己
這麼的沒有自信
我逃不出這樣的窘境

為什麼

我開導了別人
卻開導不了自己
我的盲點在哪?

我被一道束縛綁住
我無法自然的表現自己
這道枷鎖無中生有
我好想
當作什麼都不知道
什麼都沒發生過
就像當初那樣的美好

但...
叫我如何不在乎呢?

不知道自己的那份堅持
他的意義在哪?
心底的落寞尤然而生
又有誰知道呢?

走在大街上
尋找自己的影子
這一步我下定了決心
下一步卻又要我放棄
影子突然出現,又突然消失

十幾年來
我一直在為自己的心靈
找一個出口

我討厭那些幼稚的自私
我不想強勢的逼迫自己一定要成為怎樣的人

難道做自己也是一種錯嗎?
為什麼一定事事配合別人的腳步
我只想用我自己的風格去走遍世界
什麼時候變成一種奢侈
這樣的理論根本就是油腔滑調
我也討厭人的那份自私
包括我自己

每天的每天
有多少問題要去面對
有多少夜
痛苦煩惱著自己
無法入睡

我用充滿詩意的解釋
去詮釋生活上的任何一個點
但現實卻逼我不能這樣
身為男人
為什麼不能表現出那分矜持與焦慮

身為男人
為什麼不能用難過來詮釋自己的心情

什麼時候這樣表現
也變成..幼稚

說到底
我也不過比別的男人
多了那份多愁善感而已

我不明白這樣哪裡錯了!
唸的是別人
憂鬱的永遠是自己
我想不會有人可以體會我現在的這種心情吧

無所謂
就這樣過吧!

反正
太陽會升起
地球一樣會轉動

我不想在想這麼多的理由理論理想
我只想放空我自己

(( 當你想著別人為什麼不負責任時,有誰想過自己有沒有先負責任,別老是怪罪別人 ))

年底
嶄新的一年
我要更進步,我的理想不會這樣就結束的
別人看不起我,無所謂
至少我自己對的起自己,看的起自己
別人不相信我的能力,無所謂
至少我相信我的理想是對的,我相信自己
至少我比別人還有耐心
至少我可以比別人多堅持那一秒鐘
我不會放棄的!!

真想逃脫這場低潮

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