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按耳就能治百病  《前一篇 回他的日記本 後一篇》 張忠謀說幸福
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篇名: 累了嗎?來點好笑的!
作者: 小莊 日期: 2009.06.28  天氣:  心情:
@我怕你傷害我
有一天,老婆問她老公:「老公,你覺得我漂不漂亮?」
於是老公回答:「漂亮漂亮」
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃。
過了十分鐘,老婆又問老公說:「你說我漂亮是不是怕傷害我啊?」
她老公竟回答說:「不,我是怕你傷害我」
@電腦中毒
美惠:老公老公我去年買了一台電腦!
老公:真的?!啊怎麼都沒看妳用哩?
美惠:啊誰曉得一買來就中毒了!
老公:沒拿去修啊?
美惠:偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死....老公:..........
@我會小心的
有個小學生一直以來偷偷暗戀著他的老師,有一天終於鼓足勇氣跟老師表白,老師一直開導他,告訴他這樣是不對的、老師跟學生是不可以結婚的。
可是小學生很倔強,還說愛情不分年齡,到最後老師受不了了,就很認真的跟他 說:「我不要小孩子啦!」
只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:「老師,我一定會很小心的!」
@已記下車牌號碼
有一對男女朋友去夜市逛街,他們把車子停在路邊 ....
等他們逛完街買完東西回來的時候..卻發現小偷正開走他們的車子
他們就馬上追....但是車子還是被小偷快速的開走了。
男朋友:「真是糟糕~~我都沒看清楚小偷的長相...」女朋友:「沒關係...我已經記下他的車牌號碼...」
 
 
 @請假
小明的爺爺過世要出殯,所以小明要請假回南部,在請假單的事由上寫著「出殯」。
老師糾正他,事由應該是寫請假的人要去做的事才對,小明點點頭拿回座位改,不久後拿來改過的請假單,只見「事由」由「出殯」改成......「陪葬」!
 
 
@插隊
一位婦人匆匆走進肉店,毫不客氣地喊道:
「喂!老闆,給我一百元給狗吃的牛肉。」
然後,她轉身向另一名等待的婦人說:「妳不會介意我插個隊吧?」
那婦人冷冷地回答:「當然不會,既然妳那麼餓了,讓妳先買無妨。」
 @期中考出了一題翻譯,題目是
子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......。
老師改完稿考卷,很嚴肅的對全班同學說:
我們有班有個人寫「死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像。」
 
 
 @歷史課
史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。
老師把他叫醒,問道:「清廷最大的敵人是什麼?」
學生睡眼惺忪的回答:「青 蛙。」
 
 @辛亥隧道
某女深夜騎單車經過辛亥隧道,中途單車「落鏈」,只好在路旁招手求助,只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了。正沮喪時,一輛小轎車掠過眼前,居然又倒車回來。
心中一陣欣喜,欲迎向前。
卻見小轎車後車窗搖下,迎面灑出一疊紙錢......
 
 
@小孩子懂什麼,滾一邊去
有一個小弟弟跟她的姐姐媽媽還有阿嬤一起搭飛機出國
但是不巧的飛機失事降落在一個戰亂的國家
該國家情勢十分動盪不安,處於無政府狀態
幸運的是他們四人都活下來了
並一起躲在一個山洞中
這時有一個游擊隊的組員闖進山洞
看到姊姊年輕貌美就準備把她擄走
弟弟衝上前拉住他的褲管懇求說
「不要帶走我姊姊,我只有一個姊姊...」
該游擊隊隊員一腳踹開弟弟,邊說道:「小孩子懂什麼,滾一邊去。」
便將姊姊擄去
過一會兒又有一個游擊隊的殺手闖進這個山洞
看到媽媽的風韻猶存,也準備把她帶走
正在拉扯過程中弟弟也是一把抓住該人的褲管懇求說:「不要帶走我媽
媽,我只有一個媽 媽...」
游擊隊殺手輕易的踹開弟弟,邊說道:「小孩子懂什麼,滾一邊去。」
也將媽媽擄去了
此時又有一個迷糊的游擊隊員闖進此山洞
這時弟弟不等游擊隊員有所動作,便擋在他面前說:「不要帶走我阿嬤,我只剩下阿嬤這個親人了...」
突然阿嬤從後面一腳把弟弟踹開,說了一句:「小孩子懂什麼,滾一邊
去。」
 
 
 @剩三天
某日,一位教授問學生:「如果你只剩下三天的壽命,你要怎麼利用?」
學生競相回答:
AA:「我要趁這幾天好好陪陪家人。」
BB:「我要和我女朋友大玩特玩。」
CC:「我要寫好遺囑。」
這時教授看見一個同學沈默不語,便問他:「DD你呢?你要怎麼利用這三天?」
DD:「教授,我想聽你的課。」
全班同學開始罵他狗腿,為了分數不擇手段等等,而教授聽了大喜,心想現在居然還有如此尊師重道的同學,不禁再問他:「為什麼呢?」
他突然正氣凜然的站起來:「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺...」
一學期後,那同學被當了。
@芭蕾舞
有一天和老公一起看電視,電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說:「老婆,妳也很適合跳芭蕾舞。」
竊喜!心想::老公一定覺得我身材不錯。
可是,我想讓他讚美得直接一點,於是沉住氣,繼續問他:「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀?」
老公一本正經,並用很專業的語氣說道:「跳芭蕾舞的人,胸部不能太
大。」
 
 @欠扁的老公
 一天,老婆摟著老公撒嬌。
老婆:你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材?
老公:我...我喜歡妳的幽默感。
隔天,老婆又摟著老公撒嬌。
老婆:老公,你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜?
老公:不會。
老婆:真的一點都不會?
老公:真∼的∼不∼會,因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。
過了幾天,老婆對著鏡子陶醉著。
老婆:我上輩子一定是位仙女,這輩子下凡到人間!
老公眼看著報紙,頭也不回地說:「嗯,我想你下凡時,大概是臉先著地吧...」
老婆:好吧!雖然我的臉蛋不是沈魚落雁,可是你總不能否認,想當年我也是說身 材有身材,說體格就是體格。正面山明水秀,側面 懸崖峭壁,背面則是柳暗花明,你說是吧?
老公:是沒錯,不過妳的水土保持做得很失敗!
 
 @我的借你
 一日上課,老師又再那兒唬人了
老師:「在我人生的字典裡,沒有
" 失敗 " 這兩個字。」
突然,底下傳來羞怯的聲音。
學生:「老師,我的借你。」
老師:「 ...」
 
 
 @為什麼
 
就讀某高中的男孩,半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到,問明來意後女友的母親很不悅地問:「你姓
啥?」
男孩說:「我姓魏。」
母親又問:「魏什麼?」
這時男方緊張的回答:「我也不知道為什麼?我爸也姓魏。」
 
 
 @會錯意!
 阿土是個蛋糕店的送貨員,某天他送完貨回來臉上,帶著一個掌印。
老板就問他:「怎麼了?臉上卦彩?」
阿土:「那個女客戶的奶奶生日啊?可是我送去後啊,就忘了她奶奶的年紀啊!我就問那奶奶一句話,結果就被打了。」
老板:「那有人這樣的,你說了什麼了?」
阿土:「我就問她啊,你奶奶多大啊?就被...」
 
 
 @人事處
 一天,人事部的張主任調到別的部門去了,一位他的朋友打電話找他。
「請問張主任在嗎?」
「很抱歉!他已經不在人事了!」
朋友說:「什麼!這是什麼時候的事?前天我才剛剛跟他通過電話的,怎麼就不在人世了呢?」

@一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後,男的問那個業務員:
「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」
 
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