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篇名: 有沒有帶女人？轉
作者: 小馬哥日記分享歡樂與心情	日期: 2012.05.03　　天氣: 　心情:

【有沒有帶女人？】
小易在公司是萬人迷，連女性客戶都會藉公事之名，打電話約他見面。
某日，一位小姐打來公司找他。
「請問小易在嗎？」小姐客氣問道。
「抱歉，小易這兩天出差。」
「那請問他有帶女人嗎？」小姐語氣有些焦急。
「啊？」我愣了一下。
「請問他有帶女人嗎？」對方似乎急著想要知道答案。
天呀，這個小姐也太猛了吧？居然光明正大打來查勤。
「小姐，抱歉！我不清楚他有沒有帶女人。」
我吞吞吐吐顯得有點心虛，卻聽話筒另一端傳來一陣笑聲。

「我說的是『代理人』，是『職務代理人』！」

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【姊姊的叮嚀】
某日，一位小女孩子搭某班飛機從台北飛高雄，這班飛機屬於她姐姐服務的航空公司，而她姐姐也正好在這班飛機上做 service。
姐姐在家裡向小妹交代：「上飛機不要吵別人，不要亂要東西給別人增加麻煩。」
小妹在座位上安份守己乖乖的坐著，但姐姐的同事卻認出了小妹妹，特別拿了罐可樂給小妹妹喝，姐姐在不久後過來巡查時看到了，.........
順手就拿起手上的報紙捲起來，從妹妹頭上就是一棒，
說道：「就叫妳不要麻煩別人了，妳還講不聽！」
後來這班飛機的後艙在整個旅程都安安靜靜，沒人跟空姐點飲料或是要報紙。

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【不是糖？】
一架飛機剛抵達某機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開一看是粉狀的物質，於此把手伸進去沾了一點放在舌尖測試：
「嗯，不知道是什麼東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？」
正當空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來：

「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？裡面裝的是我先生的骨灰！」

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【機長與導盲犬】
這是在北美某個班機上發生的真實趣聞。
在飛機要起飛前，空服員廣播：「各位乘客，本班機因為000的原因，將延遲起飛的時間。如果您想起來活動一下可以到候機室走一走 ....」往下就是一般的程序報告。
美國一位失明的知名黑人歌手也在這班飛機上。機長走過來對這位黑人歌手說：「您需不需要起來走一走？」
黑人歌手說：「謝謝你，不用了。但是你能帶我的導盲犬去走一走嗎？」
機長很樂意的幫他忙。

後來聽說因為乘客看到機長帶著深色的墨鏡帶著導盲犬走過，到了登機的時間大家都不敢登機了。地勤人員總共花了3個小時才勸服這些乘客重新登機。

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【【要不要喝點酒】
在高空30,000英呎的班機中，空中小姐問牧師要不要喝點酒，
牧師說：現在的高度如何呢？阿門！
空中小姐：30,000英呎的高空。
牧師說：啊！那還是不要吧！距總部太近了。

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【復興中華，還我河山】
兩位士兵第一次休假要搭飛機返家，聽說機場港口都有憲兵對士兵詳加檢查，於是乎兩人特別注意服裝儀容，皮鞋也擦得特別光亮，劃位時，兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難，後面忽然傳來一聲「復興中華？」，兩人一驚，馬上立正站好高聲答道「還我河山！」

卻聽見周圍傳來哄堂大笑，一位行李員走過來說 ..........

我問你們搭復興航空還是中華航空？要掛行李牌！
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【降落傘逃生】
有一架飛機，上面的乘客除了一個小學生之外，其餘的都是一些重要的政府官員。
在飛機起飛不久後飛機就出事了，再過不久可能會墜機，飛機上的人必須要用降落傘逃生，可是發現飛機上的降落傘剛好不夠一個，於是那些大官們不管三七二十一就搶著降落傘紛紛逃生....，最後飛機上只剩下駕駛員和那個小學生.....
於是駕駛員就對小學生說：「剩下一個降落傘就給你用好了，我與飛機共存亡 ...」

小學生說：「不用啊，降落傘還有兩個，剛剛有一個伯伯背著我的書包跳下去了。」

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【商務艙】
台灣某飛日本的旅行團，團員清一色阿公阿媽。
登機時，阿公阿媽一看到商務艙比較豪華就往前鑽，坐商務艙的旅客請他們起來，他們竟說：「這是博愛座，少年ㄟ去坐後面。」
連服務員也沒辦法，於是班機就延誤了。
在後面的另一團導遊等得不耐煩了，於是上前察探，在明白情況後就說：「早說嘛，這我有經驗，看我的。」
只見那導遊上前去，大聲向那群阿公阿媽說：「阿公阿媽！這頭前是要飛美國的啦，飛日本ㄟ要坐後面啦。」
於是一大群阿公阿媽慌慌張張爬起來衝到後面去…

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【名片】
一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…
「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」
「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」
數日後，重新印的名片寄來了…
上面頭銜印著「專業顧門口」！

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【運氣好】
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
路人生氣的說：「你把我撞倒了還說我運氣好?」

某甲說：「你要曉得，今天是我休假才騎腳踏車，平常我可是開砂石車的呢！」

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【錯】
豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓，
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…　妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭，
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
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【好鬥】

鸚鵡好鬥！主人在籠中放入一隻麻雀，結果被鸚鵡打死。
鸚鵡說：「不過癮！！！」
主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。
鸚鵡說：「靠！不脫衣裳還真打不過他~」
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【叫媽】
雞跟牛發牢騷：「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！」
牛說：「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，有誰叫我一聲『媽！』？」

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【回音】
牙醫檢查病人的口腔：「你的牙上有個大洞！有個大洞。」

病人：「是有個洞，可你也不用說兩遍呀。」

牙醫：「我只說了一遍。那是回音，是回音。」

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【補課】

老師﹕這作業是你自己作的嗎？
學生﹕不，爸爸幫我作的。
老師﹕回去跟你爸爸說，星期天他也要來補課。
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【牛肉麵】

顧客抱怨道：老板，你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊？
老板說：廢話啊！你吃太陽餅有吃到太陽嗎？
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【考試】

考試open book，但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。
老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：
「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？」

學生答：「可是～，這樣子，我已經比較習慣呀！」

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【出差】

妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
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【網路和報紙】

美國的網路和報紙在新聞領域競爭得十分激烈，
一個報社的新聞記者憤憤不平的說：「無論如何，網路不能代替報紙，最起碼最明顯的一點就是，

網路可以拿來包東西嗎？」

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【很難得】

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」
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【宇多田】
老婆：老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！
老公：神經病！我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼會知道日本的雨有多甜？
老婆：$ #$%*........
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【安　詳】
老師出造句，題目為『安詳』。
Jay：“ 我爺爺死得很安詳。”
老師：“ 造句要超過10個字才行。”
Jay：“ 那......我爺爺死的很安詳，真好！”
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【不准叫媽】
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。
一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。
媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，終於躺下乖乖的睡覺。
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，否則要處罰你。
他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，爬起來往門口望望。
小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶......。”

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【數一數二】
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
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【咕咕鳥】
一對戀人在聊天，突然女孩想放屁，但有不好意思在男友面前放屁，於是急中生智問男友：你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖
男友點點頭。
女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘機把屁放了。
女孩問：“好聽嗎？”
男友說：“妳放屁的聲音太大，沒聽到。”

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【ＫＴＶ】
某日小明到錢櫃歡唱，點了一首游鴻明的孟婆湯，等了好久都不出來，於是小明便按服務鈴。
新來的服務生一進來，就粉有禮貌：先生有什麼需要為您服務？
小明：我點的孟婆湯都還沒來ㄝ！
服務生：好，先生，我幫你催一下廚房！
小明：$ #$%*........

拉環
一個很胖的女人上了公車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：

”集滿三個，送司機簽名照一張！”

座位
有一個漂亮小姐，上公車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，

打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！

一晚七零八落的(流星)

吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心一激動：

流星！於是馬上許願 ……

許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，

忽然聽見樓下一個女孩的聲音：哇！流星！快許願 ……

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