轉眼間, 你離開已經一個多月了…
這一個月 發生了很多事情, 卻也像什麼都沒有發生一樣…
我們家搬出了住了三多年的公寓, 而我經歷了在Berkeley第一次的期中考…
然而…有些事情 卻沒有改變
比方說, 想念你 就好像昨天你才離開而已…
時間還沒治好想你的心病
走在路上, 還是彷彿可能看見你的身影 就在那個轉角出現
而上床睡覺成了一件煎熬
我不知道我怎麼了 突然好像每天醒來 都是你剛離開的那一天
因為你每天都出現在夢裡 而夢境中一切如昔
我們都還在微笑著 還喜歡著對方
而你手心傳來的溫暖 好清楚 你臉上微笑的線條 我都還看的到....
在你的懷裡 我聞地到你身上的氣味 也感受到自己不穩定的心跳 回應著你的擁抱...
然後我醒來...發現自己在一個好冷好冷的世界
彷彿被你帶走了體溫…沒有你的日子 我好冷…無時無刻
以前我多麼期待冬天...期待兩個人可以依偎在一起 享受你的溫暖
越是清楚的回憶畫面 對未來的期待 就越像是鋒利的 碎裂的玻璃 劃破胸膛
一片一片刺進心裡...
因為在那最沒有防備的黑暗中
我總是一次又一次的重新感受失去你的感覺
過去的一切美好總是緊緊的包圍我 卻又不段提醒我他們的逝去….
一夜又一夜…
就像我對你說的 這像是吸毒..我 戒不掉你
然而 我不是沒有努力過的…這些日子我努力的督促自己向前 勇敢的去面對沒有你的未來
兩個禮拜前 我正努力在對你的思念中 掙扎的準備考試...
漸漸的 我好像可以把你放開一點點...好像能夠在想念你之外 讓自己的正常生活
好像 對於過去能夠有了一些距離感... 也好像 能夠自在的跟人說起以前的美好...
我以為.......我在慢慢變好...我在慢慢復原...
我以為.......時間終於展現了它的魔力...
我以為.......我可以看到自己微笑面對這一切的那一天
然後….一切又回來………
即使已經把我們之間的一切問題 反反覆覆的想過了好多遍
我還是沒辦法解決最大的問題 我好想你...我真的真的好想你 而且就是你...
那天突然聽到"對的人"這首歌前面的口白:
" 那時候的我一直在想 到底依賴和戀愛有什麼不同 "
我想我知道...依賴 是需要一個人...而戀愛...是需要 "那一個人"
我知道 我不只是寂寞而已 因為寂寞可以用陪伴來填補 朋友家人 我有很多的支持...
而愛只能是你
因為好愛一個人的心情 不能解釋 所以也無藥可救...
心裡少的那塊 真確的是戀愛 不只是依賴...所以也無法填補....
朋友說: "再找一個人來愛就好了...而且多幾次經驗 以後也不會那麼痛了..."
轉移愛情也許是最快的方式.. 但其實這是一個無解的矛盾...
對我來說 愛上一個人 我的心就只會為他而跳...
我不會再對身邊任何人有感覺 當然也包括 對於過去感情的感覺 也會一起消失
如果我能夠愛上別人…我會記得你 但是感覺會放掉…
可是 現在我的心 卻還只能為你而跳 無法控制 而我根本 沒辦法愛上別人...
有時候覺得 光是愛上別人的這個念頭 都好像讓我覺得被叛了你…
當時我喜歡上你的時候 我的心裡並沒有愛著一個人的感覺 我還能控制自己的心跳
然後 慢慢的 讓它跳著愛上你的頻率
現在你不要了...我該怎麼回覆心跳...?
也許你不相信我 可是我知道有些事情 一輩子只會有那麼一次 一生一次的感受
最近最常出現的 讓我陷入深深思念的畫面 是好幾次…你從背後輕輕擁抱我…
我都還可以深切的感受這樣的感覺 好像烙印在我身上...
每一次你這樣抱我 我的心都狂亂的顫抖...那種 Do Ki Do Ki 的感覺
真的…一生只會有一次...
而你不知道吧...? 我那時心的漏跳的節拍…
你不知道 其實那時候你就在我身上留下了最深的牽繫...
深刻的到今天 我都還找不回自己心跳的頻率...
其實我也知道自己很傻
現在再去證明 去體會自己有多愛你 又有什麼用...
可是 人就是會傻吧? 在某些地方…
還是喜歡你 所以決定 我不要忘記你...而要努力好好的和這樣的心情和平共處…
很傻 可是我就是這樣 好想你
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心情: 
