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篇名: 文章~
作者: さゆり	日期: 2003.12.23　　天氣: 　心情:

李艷秋／選擇對象個性很重要
　　
在選擇對象時，
個性合不合得來，
經常是決定於雙方能不能繼續交往的要素。

初識李濤時，
看他那麼騷包，又很逗趣，
以為是個外向的人。

沒想到熟悉之後，
才逐漸發現在他活潑俏皮的另一面，
其實是極害羞內向，不愛說話，不願意見人，
這與我倒滿接近的。
　　
我們都不愛熱鬧，不喜歡交際，
因此，每次遇有邀約應酬，
第一個反應總是：『不去！』

然後在這個前提之下，
考慮拒絕是不是有傷感情。

有些夫妻可能會為這個問題而爭吵：

『你為什麼不陪我去？』

『我為什麼要陪你去？』

類似這樣的爭執，

我們不曾發過。
　　
基本上，個性不一定要相似，
只要穩定成熟，
即使極端不同，
也可藉著調適力而使彼此處得很好。

我們有一對朋友就是如此。

太太非常活潑外向，
喜歡交際應酬，拓展生活圈。

先生卻很包容，
彼此包容性很強，
也許這一次我陪妳出去，
下一次妳就陪我待在家。

李濤／同步的價值觀
　　
男女雙方價值觀的相近與否也很重要，
尤其是對金錢的看法。

我認識一個人，
家境非常富裕，
優渥的生活養成他闊綽性格，
出手用錢十分大方海派。
　　
有一次，他展示身上的袖釦給女朋友看：

『瞧我這個袖釦，好不好看？』
　　
女孩點點頭：『滿漂亮的。』
　
　『猜猜看多少錢？』
　　
『至少要一千多吧！？』

來自小康家庭的女孩，
望著精緻的袖釦，
估了一個她以為滿高的數字。
　　
『什麼？妳才猜一千多呀！？
這個花掉我一萬多呢！

不過，我覺得滿便宜的！』
　　
我不知道他們兩個後來是不是仍在一起。

但是像這種將一萬塊當成小錢
和將一千塊當成大錢，
兩種價值差極大的情形，
在愛情的力量下，
剛開始也許還能不置可否，
但是累積到婚姻，
雙方根深柢固的金錢觀念，
很可能就成為摩擦衝突的來源。

李濤／家境懸殊多悲劇
　　
對於家境懸殊，
尤其是女方出自豪門，男方來自寒戶的婚姻，
我一向也不抱予樂觀態度。

女的習慣養尊優的生活，
買件衣服動輒上萬猶面不改色。

男的生性節儉，看在眼裹自然心疼不已。

於是女的說話了：

『這些錢不用你付，由我家支出好了。』

簡簡單單兩句話，殺傷力卻奇大無比。

有的情形是男方在女方的公司爬到高位，
或是經由女方家資助有了成功事業。

結果一句
『你的成功不過是我們家幫助你的』，

不論是不是是氣頭上所說，
都可以輕易地將你所有的努力抹殺掉，
成了永難磨滅的傷痕。

這種悲劇不只是小說或電視上的情節，
現實生活中到是俯拾皆是的例子。

朋友中就是有因為家境懸殊以致婚姻破裂。

基本上，不論男富女貧或女富男貧，
在這種婚姻裹，
彼此的自尊都處於易受傷害的狀態，
不僅夫妻，就連雙方的家人
都可能因自己的優勢擺高姿態。

尤其夫妻間更難充分互信：

『到底他（她）愛的是我？
還是我家的財產？』

結髮一輩子，
臨老猶在問這個問題，實在相當可悲。

李艷秋／多去接觸對方的家庭和朋友
　　
其實，要知道對隤滬茤吽B價值觀等等，
多去接觸他的家庭和朋友，
將幫助你有更深的了解。

我們交往時，
就花滿多的時間在與對方家人的相處上。

這一點很重要。

戀愛時不要光只是兩個人膩在一起。

常到對方家走走，
即使偶爾單獨拜訪也無妨。

聽聽他的過去，感受他媽媽的個性，
以及對你的好惡程度，
都能使你對未來可能踏入的家先有心理準備。
有些人戀愛只顧著彼此，
等到結婚後，才突然發現：

婆婆怎麼這麼難相處，既挑這又挑那，
公公怎麼這麼嚕囌，嘀咕這又嘀咕那的，
枷鎖一下子似乎多起來了。

而且原本以為結婚是兩個人的事，
沒想到竟是兩家的人統統加進來，
關係變得很複雜。

婚姻原就是兩個家庭的結合，
既然如此，何妨婚前就讓兩家的人加入，
也可減少發生婆媳問題。

李濤／這樣的嗜好你能忍受嗎？
　　
嗜好也是夫妻相處不可忽略的環節。

有位朋友，
他老婆沒別的興趣，就是喜歡摸八圈。

開始的時候，兩個人愛情方濃，
還會陪在一旁，看著她打麻將。

但是久了之後，
他發現自己實在不能忍受老婆這種嗜好。

經過不斷的大爭小吵，
結果走上離婚之路。

因為嗜好而丟掉婚姻，
大概他們始料未及的。

不過，就像抽煙，
一個是一日數包的老煙槍，
一個是拒抽二手煙的『捍衛戰士』，
遇到這種情形，
無論戒煙與否，
對對方都會造成痛苦。

所以呢，
興趣、嗜好不見得一定要相同，
但至少不是必須你花很大的心力來包容。

李濤／婚姻需要雙方平衡的貢獻
　　
古代的婚姻，
存有強烈的男尊女卑觀念。

妻子永遠附屬於丈夫之下，
沒有什麼發言權。

但是一個健全的現代婚姻，
夫妻應立於平等地位。

講求平等，
首先雙方都要具備獨立人格。

有些女孩依賴性很重，
生活中一些大小事，
甚至連生病掛號都要先生陪著去，
當然也有丈夫非常依賴妻子的例子。

像這種情累積到最後，
都會變成一項負擔，
對婚姻有很大的不良影響。
　　
此外，除了愛情，
『我可以為他（她）或這個家做什麼？』

『他（她）有什麼優點
值得我以一輩子去廝守？』

講現實一點，是他（她）會賺錢？

能使衣食無虞？有責任感？顧家？非常能幹？
還是精神層面上可以互相提攜？

這些恐怕也需要男女雙方靜下心來好好考慮。

基本上，
雙方都要具有能為對方?
為這個家付出、貢獻的能力，
才不會使夫妻關係成一膨脹一萎縮的局面。

李濤／尋找更多的交集點
　　
愛情落實到婚姻裹，
往往很快就淡化成平凡的夫妻生活。

因此，尋找另一半時，
需要冷靜理智地考慮，
從個性、從嗜好、從價值觀、
從成長環境、從各方面，
去尋找出更多的相同點，
做為婚姻的基礎。

當交集愈多，
彼此往後需要包容調適的地方愈少，
也就意味著你的婚姻有個很好的開始。

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