在愛情逝去的第三百八十六天，我在台灣東北海岸。

「妳還好吧？」電話裡面傳來你的聲音，我拉了緊
脖子上面的圍巾，似乎天氣更冷了，我顫抖了一下。

「怎麼了，你怎麼打電話給我？」我忍住想顫抖的
牙齒，努力的字正腔圓。

「是朋友不能打電話嗎？」你嘀咕的聲音聽起來還
是依舊好聽，但是卻是一把又一把的利刃往我心房
猛刺。

已經不屬於我的你，自私的要求我們當朋友，但我
卻又開不了口拒絕。

所以我討厭我自己，像是在等待些什麼奇蹟會發現，
不肯離開已經殘缺不全的愛情。

只剩下我一個人的愛情裡面。你早就走出去，關上
門了，徒留我一個人在我們努力築起的城堡裡面哭。

「是，當然可以打。」走累了，我索性一股腦的坐
在沙灘上，這邊的沙子很黑，但是海很藍，只是天
空今天有點灰。

我的情緒卻巧妙的夾雜在這其中，藍色是憂鬱，黑
色是痛苦，灰色是模糊。

有點憂鬱，有點痛苦，但是瀰漫在心裡面卻是已經
有點模糊但卻又熟悉的曖昧氣息。

「知道錯就好。」他笑著說。

「是阿，我錯了。」我喃喃自語的回應著，是的，
我錯了。

我當初不應該答應你當朋友的，那是一種凌遲，把
我的心一片一片割下，又不定時的在上面灑鹽。

「朋友」這名詞，對我來說太沉重。但是我卻又貪
婪的不想拋開這層關係，因為我們只有剩下這層關
係，褪去之後，你我什麼都不是。

只是陌生人。
而我害怕這種事情發生。

「你應該有事情想跟我說吧？」我一把拾起地上的
沙，冰冰冷冷的，又帶點濕氣。

大概是因為今天天氣不晴朗的原因吧？

「明天我到美國出差妳想要什麼禮物？」你說。

「你平安回來。」我開口說。

真正要的禮物你又給不起...
我其實想說「你的回來我身邊」。

「哈，妳的願望太簡單了。」

「你女朋友呢？」我跳了話題，開口問。

「哪個女朋友阿，早分了，妳消息太慢了。」

「喔，你這個花心大蘿蔔。」

「妳又不是不了解我，全世界妳最懂我，妳知
道我不是那種人。」他突然正經的說著，像是
被我這樣子調侃給挑起了些微的不悅。

「是阿，我是了解你。」我眼皮微蓋住，視線
瞬間縮小，嘴角扯出了一抹嘲笑。

我是太了解你了，所以我心才會這麼痛。

你真的把我當朋友，所以我僅能謹守朋友的這
個角色，所以我痛苦掙扎。

「禮物隨便你挑，我手機快沒電了，先這樣子，
掰囉。」我快速的說完便按下關機鍵。

「該死，好人該死。」

我躺在沙灘上面，大聲吼叫。

在喊完之後心情好多了。

天空依舊灰，沙灘依舊黑，海依舊藍。而我依
舊只是你的朋友。

「你好到讓我覺得殘忍。」我喃喃自語著。

腦海中浮現了當初彼此的臉孔，你痛苦的臉，
我哭泣的臉...







『我們當朋友好嗎？妳了解我，我也了解妳，
如果因為分手而當不起朋友，我捨不得。』
你說著，雙手蓋住臉，極度的痛苦模樣。

『好，我們當朋友。』我心裡面暗自盤算著，
我該怎麼挽回彼此。

那就先從當「朋友」開始，然後慢慢的一步
一步修復我們的愛情。

『謝謝妳。』你笑了。

『說什麼謝謝，傻瓜。』我眼裡面閃過了竊
喜。總有一天我會再次登上女朋友的角色。







「真是他媽的白痴，我真是聰明反被聰明誤。」
我躺在沙灘上面嘲笑自己。

「好人該死，你他媽的有夠好，為什麼要對
我這麼好？！」我又吼著。

如果再次讓我選擇，我會選擇不當朋友。

我會回應當時的他：『如果給不起我想要的，
那麼就遠離我吧。』

對於一個心裡面依舊存有愛情的人，當朋友是
世界上最殘忍的折磨。

如果不能確保自己能夠完全抽離愛情情感，剩
下真的友情關懷，那麼當朋友只是一種折磨。

沒有人會希望自己愛的人把自己歸類在一般朋
友的地位，然後身邊在站著另一個女孩，替代
自己原本的位子。

而我親眼目睹你和其他女孩交往，卻能夠忍住
自己的氣憤，還開口說祝福。

我真可悲。

朋友，這個位子不適合分手的情人擁有。
尤其是像我這種擁有私心的人.....

我得到了報應，那就是無止盡的心碎。

今天，天真的有點灰。
曖昧的氣息，太濃密。


我們如果是陌生人，那該有多好？
我喃喃自語著...

只有海浪聲回應我。

『是妳太貪婪犯的錯。』

愛情，只要有貪婪的心，就會變成一道枷鎖，
癡情人是永遠都無法掙脫。

是阿，是我太貪婪犯的錯。

親愛的朋友，你可否知道我還愛你呢？



.:是貪婪犯的錯:.