回家的路上~腦袋跑出一句話~

"累積足夠的養分~才能開出愛情盛開的花朵"




老實說~最近心情很差...

一來是被從"績優店"調到"績差店"

感覺就像辛苦的付出~卻得到公司的懲罰...

而感情也一直很不順遂...

我的心~為你牽絆了6年...這不是短暫的光陰...

而是女人最綻放的時光...心會意冷的同時你卻給了一絲希望...

因為你...我以為只要找到經濟能力ok的男人~我就能幸福...

遇見了之後~事實卻不然...心上多了一道疤

因為你...我以為只要找到不帥的男人~我就不會被背叛...

遇見了之後~卻還是嗅出不忠的氣息...

因為你...我以為只要找到有主見的大男人~我就能安心的依偎...

遇見了之後~才知道一昧的附和並無法勾起臉上的笑容...

因為你...我以為只要自己當個小女人不主導沒意見~我就能夠不被冠上"欠腳"的頭銜...

遇見了之後~才知道那已經不是我...

因為你...我以為只要把自己灌醉~就能忘卻被摯愛拋棄的事實...

遇見了之後~才知道午夜夢迴時胃裡的翻騰和身體無力的苦楚..

因為你...我以為就算愛情沒辦法給人任何承諾~但只要開心就好...

遇見了之後~才知道我只是在蹉跎自己寶貴的青春...


一次又一次的跌跌撞撞並不是我所願意的...

你母親的監視讓我喘不過氣...

既然已經分手了~我為什麼不能有自己的交友空間...

我不想得知她到底是從何處知道我的消息...

只是心寒自己五年的付出沒有得到一絲絲的感謝或是認同...

我不懂她為何如此的厭惡我...

還記得第一次見面吧?對我的評語是"又矮又醜配不上我兒子"

直到我們有了自己的事業~賣出了作品~接受了媒體的採訪...

對我依然是百般的埋怨...

還記得我們在工作室為了趕交件~忙到凌晨4點才睡~

但是那份合作無間的快樂嗎?還記得我們一起工昨時聽的曲子嗎?

我沒有忘記過...午夜夢迴時仍深深映在腦海...

我記得那倒反的生日蠟燭~帶著女兒掛急診的擔憂~

             台東曬傷的豔陽~九份結冰的夜晚和手中的芋圓~

             101的哈根達斯~柴山的牛奶鍋~關子嶺的桶仔雞~

             菁山的溫泉~竹子湖的海芋~一起拖著行李的台北捷運..

             一次又一次的跨年倒數~閃在高雄天空的煙火...
 
我記得我們童稚的臉龐~你哭著跟我說~你好害怕爸媽離開你...
            

好多好多我們一起寫下的回憶...


怎麼辦..我忘不掉你...

告訴我要怎麼把心中的回憶格式化...

告訴我要怎麼把你也格式化...

告訴我要怎麼把臉上的淚痕擦掉...

我想抓住你...這個最懂我的男人...也最讓我的男人...

只要我一個眼神...一種口氣...你就知道我在想什麼...

我甚至可以不考慮任何阻力的跟你在一起...

母親的壓力~你退卻了...

你放棄了~你放棄了一生鍾愛的女人...

只想找尋母親中意的女子...



這一年來...並不是你所想像的..我過得多采多姿~

我只是放任自己在心上畫出傷痕...

不信任男人和不相信愛情是這一年來的收穫...

曾經以為你的回頭是上天賜給我的禮物...

在這一路跌跌撞撞裡伸出援手..

但卻只是又跌得更深~摔得更碎...

在你告訴我殘忍的真相時...

我真的沒有能力再承受了...

我真的不知道我活在世界上到底還有什麼值得我開心的事了...

想到西子灣吹吹風...但又怕自己會不自主的走向海裡..

我不敢想像親人的傷心~但是我真的不想再這麼痛苦的活著了....

跪在大雄寶殿裡~空氣中迴盪著自己無法控制的啜泣...

我...真的不知道該怎麼做了...

只有這般行屍走肉地活著...