我們都是過往的產物，但不一定要成為過往的囚犯。

很多時候，我們以為自己原諒了，看開了，但是心裡的那個「不饒恕」卻還是在，所以我們希望從下一段愛情中得到補償，所以我們極度缺乏安全感。

我有個朋友，因為曾經在愛情裡受到創傷，付出很多卻沒有回報，所以下一次談戀愛時，她暗自在心裡訂下了一個原則---要等到人家付出十分，她才肯付出一分。

她報復似地冷眼旁觀對方所提供的貼心服務，有時連一句「謝謝」也懶得說。

她享受新任男朋友對她盡心盡力的付出，不時提醒對方也提醒自己說：「是你自己要對我好的喔，可別指望我會有什麼回報！」

等到好不容易終於把這個無辜的男人逼走之後，她才又哀怨地說：「我早就知道男人沒有一個靠得住，幸好我有先見之明，沒有重蹈以前的覆轍，一頭栽進去！」

真的很想把她抓去浸豬籠！

每一段愛情都會讓我們領悟到一些東西，但那不見得是對我們有用的智慧。

因為曾經從馬背上掉下來，所以一輩子不敢再騎馬。這是出於恐懼的心理，不是智慧的判斷。

因為被門夾傷了手指，所以立刻把門拆了。這是憤怒使然，不是智慧的表現。

同樣的，因為曾經被人拒絕過，所以不願意再次冒險，這顯然也缺乏了智慧。

如果你的付出得不到回報，你該領悟到的，不是「不再輕易付出」，而是要學習：「如何不求回報的付出？」並且接受「我們的付出不一定總是會有回報」這個事實。

如果你的前任情人很殘忍的跟你分手，你該學會的不是「下次要在對方提出分手之前搶先一步提出分手」，而是要告訴自己：他有權利提出分手的要求，而你自己也有責任要把他對你造成的傷害降到最低。

大多時候，我們解決問題的方法，不是去把問題從地面下挖出來解決，而是把問題往地底下埋得更深，眼不見為淨。

我們以為自己已經康復了，已經原諒了，已經好了，但是當別人不小心戳到我們的傷口，我們可是會痛到跳起來的！

這個時候，我們才發現，我們並不像自己以為的那麼寬容、那麼堅強。我們根本沒有好，問題一直都在。

我們覺得自己「應該」要饒恕，所以努力去饒恕。但是，那並不像我們以為的那麼容易。

帶著委屈的原諒，不算真的原諒。

為原諒而原諒，這種事只有上帝才做得到！

我們之所以願意敞開胸懷擁抱敵人，不是因為我們寬宏大量，而是因為我們在創傷中學到了受益無窮的智慧，有好的收穫，就沒有半點委屈。

只有當我們認為自己受到公平的待遇時，我們才有辦法對下一個情人公平。

曾經收到一位女性讀者的來信，她說，當她男朋友要跟她分手時，她哭著對男朋友說：「你這樣讓我很難過。」

沒想到這個男生卻冷冷的回她說：「我之前被我前女友甩的時候，比妳現在還要難過十倍、百倍。」

這個男生的問題，並不在於他受傷太深，而在於他從來沒有真正饒恕他的前女友。

如果你不希望這類惡毒的話將來有一天會從你口中說出，那你就必須選擇讓過去成為過去。

我們之所以談戀愛，是為了要更了解異性、更認識自己、更體會人生，我們可不是為了要變得刻薄寡恩、斤斤計較、輸人不輸陣！

若是你仍然為自己的遭遇感到哀傷，覺得別人不應該如此待你，注意了！你的過去仍然在你心裡作祟，你還沒有完全的放下。

即使你看不到它，它卻仍繼續在傷害你，除非你願意誠實地面對自己，原諒別人，也原諒自己，不讓昨天的遺憾，毀掉明天的盼望。

在你真正放手之前，請不要輕易投入下一場戰局。

談戀愛就是要去愛，而不是去療傷或算帳。

若是你把戀愛當成避難所，你的日子也肯定會過得像是在逃難。

愛情裡沒有「一朝被蛇咬，十年怕草繩」這種事。真愛無敵，既然要愛，就要放膽去愛，你要像是從來沒有受傷過，也要像是壓根兒不怕再受傷。

能夠做到這一點，我們才算是真的放下了過去。