今年不是本命年,卻一再的犯太歲卡到陰,在感情上不斷不斷的慘遭滑鐵盧,

這已經是今年的第三次了,說老實話已經沒太大感覺,第一次痛一星期,天天掉淚,第二次痛三天,天天掉淚,

第三次掉完幾滴眼淚之後哭不出來了!應該是感覺不到悲哀的悲哀吧!

從來談戀愛就很腦殘的我,不懂成熟理智為何物,不會用心機的來愈拒還迎耍耍小惡魔這招,

我的愛恨分明喜歡跟不喜歡都在臉上,也許太好猜了,所以寶盒打開之後反而沒有驚喜了,

會被我吸引的都是看到我對工作熱情幹勁獨立自主那一面,但往往都會很天真的套用在所有的事情上,

忽略說到底我也是個女人這件事,有一個朋友昨天的文章就說了,男人最後還是成就工作,女人則為愛情而活,

是吧!都會這樣的,反正我是一個不成熟又任性的幼稚鬼,問題誰理智的在談感情阿?理智談的出來就不是感情是交易了吧!

男人也許一開始會說只要不踩到我地雷,也就是劈腿被發現,其他都好解決,屁!!千萬別太天真,這些話到最後都是參考值,

不過我這篇不是來批判男人而是解剖我自己,我徹頭徹尾的是個大瞎王,因為從小爸媽都在忙事業忙工作,

導致我對友情及愛情關注程度過度失衡,由以愛情症頭最為嚴重,已超過喝到N杯毒奶粉的警戒值,

每次一開始都希望自己不要太投入,催眠自己okok~這樣夠了,以為沒有酒精濃度的雞尾酒結果反而後勁最強,

過度相信自己的結果在陷入泥沼的那一剎那才是最可憐的,每天的每天準時報告行程,每天每天的期待電話及簡訊,

一隻在原野上奔跑的獅子被卷養成動物園的大貓,期待的是那一絲的溫暖及擁抱,等到失去熱度的時候,也是墜入冰河的時期,

我的神經大條常常沒有顧到別人的感受,所以對於有些人來說我是無理取鬧的自私鬼,我要的很簡單,只是需要自己喜歡的人的陪伴,

就像小孩要不到糖吃一樣,會想盡各種辦法惹人注意,但是往往得到的都是反效果,我自己想的是我就只有你阿,那當然希望你能常常關心我,

對方想的是,我再忙你為何就不能多一點體諒?兩人的意見開始分歧時,也就是走上十字路口的時候,是要牽手一起走,

還是放手享受自由,很抱歉往往我都是被丟下的一方,再怎麼抗拒都只能接受,於是對方就會說這不單只是一方的關係,

你自己好好想想,就揮揮衣袖不帶走伊片雲彩,想,我要怎麼想?如何想?我做不到成熟理智的那一面,也不會演表面體諒實際已經

暗渡陳倉的那一個(像某位伊姓女藝人那樣),對我來說一星期一次的陪伴還是很少,

我要的更多,我要的是多一點的陪伴兩人的分享,手牽手的散步,

如果有事也該是兩人一同分享及承擔,而不是單方面所謂自己解決不給對方壓力,

終究還是我太天真,把一切事情想的太完美,所以說到最後也只能像股市崩盤認賠收場,

我不是個壞女人至少我不會騙錢騙感情,充其量,我只是蠢而已吧!

不懂得體諒不懂得看人臉色的瞎人一個,最後需要面對的就是被拋棄的命運!