日記大分類:靈魂 日記小分類:親子
1.這會是我第一個系列性的日記
2.兒童EQ教育 5.適當拒絕他人
3.其實最需要學會拒絕的是你
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1.這會是我第一個系列性的日記
我兒子今年小二 他的小學老師算是有經驗的人 也有把我兒子一些狀況反饋給我太太
比如他會陷在自己情緒(我是這樣的 我媽這點更嚴重) 把老師對他的勸告當成批評
自理能力不夠 上課會有點不專注(這點很像我年輕時天馬行空的幻想)
老師擔心隨著年級上升 他會不適應 也擔心之後的人際關係
因為我都有跟訪友更新自己的生活動態 我當然也把這件事情跟訪友分享
有個有經驗的訪友 給我一個兒童EQ教育的連結
我立刻給我太太看 由她幫我安排課程 3/20有去試聽
我聽完後立刻決定下單 因為我知道 學校只會教你術科
人際關係是一門很重要的社會學科 但每個人心理成熟度和問題都不同
老師不可能成為每個人的貴人 父母的認知能力又有限 畢竟這是很專業的事情
我就是要讓兒子有比較基礎 讓他知道世界上有更好的課程
他比較之下 就會知道學校那些地方 是可以改進的
因為不給他比較基礎 他就會陷在自己本來的認知困境中 會比較辛苦
人際關係連大人都要學 兒子上的課 只是把大人遇到的人際關係難題
稍微簡化一點 但精神是一致的
藉由課後老師跟父母的對話 我能理解到兒子在人際關係上可以改善的點
甚至每堂課的部分 我自己都能從中獲得成人能夠學習的部分
課程總共有20堂 最快也要五個月才上完
因為老師分享的心得比較長 沒辦法用心情貼來展示
所以我打算用日記方式完整記錄下來 這會是我第一個系列性的日記
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2.兒童EQ教育 5.適當拒絕他人
這是3/20上完課後 老師跟父母分享的心得
這並不是我說的話 所以跟我日記的風格會有些差距 訪友可能未必看的習慣
但貴在真實感
前言
其實說到拒絕這件事情
就是要適當的調整自己情緒
如果我們懂得調節的話 我們就不會被自己挫折或是生氣的情緒帶著走
導致讓自己做出更多衝突的事情
這會影響到我們人際關係
我要因為憤怒被打斷了 還是著急被打斷了 導致下一步的衝突
還是我可以先和緩一下
還是我可以先跟對方說 抱歉 你可不可以先等我一下
這樣別人的感受就不太一樣了
這是小朋友可以練習的方法
這邊也跟爸爸們分享 拒絕是一種需要練習的能力
因為我們(儒家)的價值體系是以和為貴
這種氛圍下 我們很難跟對方說不
我們就會用其他方式取代說不
這個時候我們就會陷入三種情境陷阱之中
1.答應幫忙 結果自己心裡很委屈的做
2.含糊其辭 不說好也不說不好 導致對方被吊在那 問題最後越滾越大
3.為了保護自己 拒絕的太過於清晰果斷
3.這種拒絕會很快的劃清界線
可是3.這種方式 也會讓別人覺得 你是不是在攻擊我
我被拒絕已經很難過了 你還用力跟我說: 我不要!! 走開!!
別人可能會覺得內心更受傷
怎麼樣可以做到 不是只一味保護自己 一味的防衛
而是用「剛剛好」的態度去說 這真的非常重要
我們可以把拒絕這件事情 當作我來選擇目前對我現在重要的事情是甚麼
我是想要繼續做手上的事情
還是朋友這個邀請 好像比我手上的事情更有趣
如果這個朋友的關係我也很重視 我也可以選擇要答應他的請求
讓孩子可以練習做選擇的能力
他們今天遊戲 每次觸發之前 都會抽籤
抽籤有一定的比例會抽中好簽/壞簽 越到後面好簽比例會慢慢減少 壞簽會增加
所以拒絕的機率就越來越高
March插嘴:
老師講到這 我並不太理解遊戲的玩法
所謂抽中壞簽 被拒絕的比例越來越高???
我不理解這句話的意思 不過那是因為我不知道真實遊戲怎麼玩的
我也不想打斷老師問怎麼玩
因為 這種遊戲 必然是他們課程的核心賣點
硬要去問 會有點沒Sense
而且老師應該也沒時間慢慢講解這些
她主要是給我們分析的結果和建議
我們在學校 老師不太會教我們要怎麼說不
所以今天就提供這樣的情境 讓孩子去練習說不
因為有些孩子會擔心 我今天說不後 其他孩子會不喜歡自己
今天就是讓孩子感受到 如果我說了不 而且我說了原因
原因也很合理 朋友也可能會接受 不見得會生氣
朋友搞不好還會很欣賞你 你是可以照顧好自己的
今天老師分享4個小孩的表現
這4個小孩分別是1.小漢 2.小聖 3.小凡 4.迷你March(我兒)
接下來我們就來分享今天小朋友的(上課)表現 以下都是假名 非真名
1.小漢
他今天一開始稍微適應了一下 等適應後 他也蠻願意去邀請朋友的
後來小漢在面對要抽籤的時候 一開始就會做一個很可愛的小反映
他會想偷看袋子裡的那些是好簽和壞簽(很多小朋友都會想偷看)
老師提醒他兩次後 他會說: 我沒有看啦 我沒有看啦
因為不想抽中壞簽 會被拒絕(這是遊戲內容 不太清楚實際做法)
小漢在被拒絕的時候 其實是有情緒的
只是他不會選擇說出來 而是悶在心裡面
他直到課程的後半段 才會跟我分享心情
一直抽到壞簽 朋友一直會拒絕自己
心裡會生氣 他會蠻多生氣的
這是小漢被拒絕的時候 會有的(心理)狀況
接下來小漢在面對要跟別人說 要好好地完成這次回應的時候
就會因為自己心裡還在生氣的狀況 影響他的回應表現
他因為很不想要接受被拒絕的情境(應該是指抽到壞簽後的情境)
他會希望老師讓他再抽一次(應該是指抽到好簽)
後來老師也拒絕他這個請求了
小漢因為不想接受這個被拒絕的情境 這也讓我們花了一些時間處理
讓他理解到 有些情境 我們就是得勇敢的面對(被拒絕)
這是今天想分享給小漢媽媽的第一件事情
後來我們要練習的是完整表達(的課程)_
小漢也會因為前面不想接受被拒絕的情境的心理影響
也會影響他對其他小朋友練習表達的部分 他的朋友就花了一些時間等待他(表達)
後來小漢放下這個情緒 後面的表達也就順利進行了
2.小聖
小聖是用很有趣的態度在面對被拒絕這件事情
小聖最常邀請的朋友是 迷你March
他跟迷你March一起過關的時候
迷你March一開始其實不知道要找誰開始一起過關
老師一開始有請迷你March去找小漢
後來迷你March就被小聖邀請
小聖在被邀請的時候 他會說: 抱歉 我太老了 所以不能接受這個任務 囧~~~
他會用開玩笑的方式 比較表演的方式去完成拒絕別人這個任務
這是小聖課程前半段的表現
後來老師又有請迷你March去說 你喜歡小聖用這麼強的(表現)方式嗎
你覺得表達的清楚嗎 你喜歡嗎?
迷你March在小聖做表演的時候 其實笑的是很開心的
後來在老師的提醒下 迷你March也意識到 小聖的表演方式 有時比較浪費時間
別人也未必懂小聖要表達的意思是甚麼
可能要聽很久 別人才能把關鍵意思抓到 原來你是要拒絕我
後來有導引迷你March跟小聖說: 你可以在說簡短一點嗎
小聖聽到迷你March這樣的回饋後
後面小聖也知道了 我(小聖)這麼開玩笑的展現方式 雖然朋友會笑
但這個笑不一定是喜歡 小聖喜歡的其實是想要朋友喜歡自己
我們可以用更簡單的方式 迷你March也提供了 就是更清楚的表達
在課堂的最後20分鐘 小聖就可以用比較清晰的方式表達
也節省了每次抽籤後的進行時間 自然抽籤次數也更多了
小聖後來經常抽好簽 他也得意地說 我是抽籤神手
反而小漢和迷你March常抽到壞簽 導致有點悶悶的 結果發現這邊有一個人很開心(小聖)
因為小聖經常抽好籤 運氣超好
小聖在課程後半段 我覺得很棒的是 他有意識到 我可以更快速的去面對這個問題
我也可以把目光放在 我可以更勇敢的去試看看 因為是可以被自己掌握好的
我非常欣賞他用這樣的態度去面對拒絕這件事情
3.小凡
小凡在清楚的說出拒絕的原因 比如: 對不起我抽中紅籤(必須拒絕對方的籤?)
他的表達都是非常清晰的 表達的態度也是很溫和
包含他自己被別人拒絕 也會很快說沒關係
這些溝通都是非常棒的
可是小凡在後來過關 好像越來越慢
老師也鼓勵他 要不要兩個人一起過關
這時候我就讀到一個訊息
就是小凡在這個過程中 一直被紅籤拒絕
被拒絕到最後 他就覺得有一點煩...
這是迷你March幫助我發現的
是迷你March在問小凡 你要不要一起跟我過關的時候 老師發現的
小凡就拒絕了迷你March
迷你March就跑來跟我說這件事情(指他邀請小凡過關 沒有成功這件事情)
老師問迷你March: 哪你知道沒有成功的原因嗎
迷你March就跑去問小凡 為何沒有要跟他一起玩
小凡說: 因為我都沒有抽到藍籤(應該是指好籤)
此時小聖就在旁邊說: 來找我 來找我(因為他都抽到好籤!!!)
我們也有在後續鼓勵小朋友們 增加他們過關的動力
小凡就有重新打起過關的動力
小凡重新回來後 大概又試了三次
第三次終於成功了
小凡今天就理解到 被拒絕這件事情會發生
但我只要不斷嘗試 終究會成功
最後結果是開心的
小凡後來就請小漢幫他抽籤 後來也有成功抽到藍籤
也希望小凡在面對拒絕這件事情上 會更勇敢
4.迷你March(我兒)
迷你March在過關的時候 面對他要開口說 他比較沒有那些句子出來
(表達能力還不夠 我太太點頭 不過我認為更像是他容易緊張所以失常)
所以他今天在跟對方說 不能玩(拒絕) 或是說沒關係(被拒絕???)
的表達的時候 往往會愣在原地
小聖這點就蠻厲害的 老師每次問其他人 你們有甚麼方法可以幫助台上同學的時候
小聖都是第一個跳出來的
雖然小聖兩次裡面有一次都會開玩笑
迷你March一開始抽到紅籤 然後跟朋友面對面 不知道要說甚麼(說不要) 是有點尷尬
最後在練習之後 迷你March就可以完整地說 我抽到紅籤了...
我也跟迷你March說 抽到紅籤是甚麼意思 我們可以更完整的表達出來嗎?
他後來就可以說出: 抱歉 拒絕的原因是XXX
這個拒絕原因就比較完整了(別人能聽懂 並且快速理解自己的意思)
迷你March反正就慢慢持續的練習 他就會越來越敢去開口說
結論
最後關於拒絕這件事情 可以再跟爸爸媽媽分享
可以參考教材上說 怎麼當一個表達的示範者
1.比如我們想拒絕小朋友 我們可以示範怎樣拒絕的很合適
我們講幾個具體的指標 比如我是很大聲直接的說不要 不行 不可以
2.還是我們用合適 平穩的態度去說不行
也可以把不行的原因說出來
3.我們也可以想想為何這件事情不行 是危險嗎?
這樣我們也可以對自己教養的方向 思考的更完整一點
如果父母已經很清楚為何要拒絕小朋友之後
比如我要洗衣服所以不能跟小朋友玩
小朋友可以想 怎麼樣可以一起解決這個問題 讓父母陪我一起玩
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3.其實最需要學會拒絕的是你
我3/19號跟徒弟有一個聚餐 剛好是3/20試聽這堂課前一天
這並不是一個令人開心的聚餐 原因除了外包涉及的利益 居然跟鴛鴦鍋有關
事情起因於我們去公館一家壽喜燒店 他們是鴛鴦鍋模式
徒弟一開始就問我 他不能吃辣
他心裡的意思就是: 我不能吃辣 我希望你不要點麻辣湯
當下我不置可否 但事後我回家 心裡越想越不開心
我不開心的原因 當然跟外包商此次專案沒找我 找他有關
這是涉及利益的分配
我後來如何克服這個心態 我是用了一種我特別喜歡的思維方式讓自己放下
我拿我整體分數跟徒弟整體分數比較 如果從整體分數來看 他是被我吊打的
雖然這件事情可以放下 但鴛鴦鍋這件事情 讓我徹底明白他是甚麼樣的人
鴛鴦鍋有兩個鍋 他自己不吃辣 但他可以自己吃一鍋不辣的
另外一鍋給我吃辣 他先把自己需求講出來 卻沒有問我的需求是甚麼
這暴露出來 他是一個只顧自己利益的人
有訪友認為這是小事情 但我認為 由小觀大
小事情他都沒有同理心 涉及利益的大事 他會讓才有鬼...
我太太有聽我講這件事情 上完兒童EQ課程
她說 其實最需要學會拒絕的是你
你若介意 一開始就說你要吃辣不就好嗎?
我想也是 我太客氣的個性 往往會一開始不置可否
但人與人之間講究的是雙贏 你不能全部拿走
我並沒有自己表面講得那麼大肚 當大的利益被徒弟拿走
他卻連小小的鴛鴦鍋 都只想到自己 我內心對他有所不滿 也是正常的
總之 如果有下次聚餐 我是會講清楚的
我會說 你爽 我爽 大家爽爽不是很好嗎!!!
我不想再受氣了 我並沒有自己想像的那麼大肚
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張艾嘉 - 童年 / Childhood Memory (by Sylvia Chang)
音樂大分類:國語流行歌 音樂小分類:未分類
4/3~4/4我們跑去宜蘭一天一夜玩了一趟
我們沒有走雪隧 而是從一高到基隆 然後走濱海公路
其實這路程要雪隧的兩倍時間 改走濱海是我太太提的
我覺得女人害怕一成不變 愛變化的個性 在這邊也可以顯現
畢竟濱海的風景還是比較有變化的 不像雪隧沿途比較單調
在經過基隆往濱海公路的路上
聽到這首羅大佑詞曲 張艾嘉唱的歌
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