親愛的你 , 對不起 !
不知為何 ? 在這雨聲瀝瀝 , 像寂寞纏綿不絕的夜裡 , 竟然想起死亡的事 .
難道是近來愈感自己身體健康狀況日下 , 不再青春活力如往常了嗎 ? 平日總是大病不與 , 小病不駐的我 , 活跳跳的總像個陽光寶寶 , 最近卻似乎一下子什麼問題都聚集了 , 肩僵 , 背痛 , 排便障礙 , 重感冒一個多月了卻仍不肯好 , 睡眠品質變差 , 容易頭痛噁心 . 總聽說 , 小病是大病的前徵 , 是一種暗示 , 或許不是我以前比較健康 , 而是自己一直都太無所謂的忽略它們 , 所以它們現在聚一塊來向我抗議了 . 於是 , 我忽然想起公司裡 , 那個每天來上班 , 幾乎都會和我照面的同事 . 她總是戴著頂毛帽 , 以遮掩那因化療而掉落稀疏的毛髮 . 笑容仍然掛在她的臉上 , 也不見她精氣萎糜 , 神態疲累 , 只有一臉倔強的表情 . 我不知是她堅強 ? 還是化療並沒有令她感覺那麼痛苦 ? 但她確實是常要請假住院動手術 , 但一出院後 , 她就又來上班了 , 只稱環境逼迫不得不如此 . 我不禁對她起了敬凜之心 , 因為我從來沒見她怨恨過什麼 , 她說起任何事情的口氣總是輕鬆如常 , 像是在訴說著發生在別人身上的事 , 而她一點也無所謂的面對著自己的病痛 .
我開始問起了自己 , 今天若我置身此境地 , 我能否如此樂觀 ? 我能否無所謂 , 不在乎 ? 我想或許我可能沒那麼勇敢 , 不是身上的病痛會令我畏怯 , 而因為我心裡掛記的事情是如此之多 , 關於自己尚在規劃中的未來 , 關於爸媽 , 關於你 , 關於那個可能無緣和我見上一面的孩子 .
我應該是了無後顧之憂了才是 , 如果我今天就必須失去生命的話 . 爸媽雖然目前全然由我照顧生活起居 , 但想必若我不在了 , 我的保險可以照顧他們的餘生無虞 , 其實也不會沒人照顧他們 , 就算大哥他們再壞 , 應該也不至於狠心到完全棄而不顧的境地 , 而就算如此 , 也還會有大姊她們照料 , 所以應該也沒什麼好擔心的才是 . 至於夢想 , 我曾經怨恨過自己的命運 , 活了三十年 , 從來沒為自己好好的活過 , 奮鬥過 , 因為環境使然 , 總是在為別人過活 , 努力 , 關於自己做夢年齡時訂做的未來 , 像是一場電影 , 只能在夢境裡放映 . 某天 , 有人這麼告訴我 : 妳別傻了 ! 每個人的生命意義都是不一樣的 , 巨蟹座最吸引人的魅力 , 就在於他/她們總是為別人而活 , 總是第一時間先想著別人 , 這樣的巨蟹人才能散發出他們獨特的光采 . 就這樣 , 像是一記醒鐘 , 驚響迴盪在我心深處 , 也釋放了我固執的靈魂 , 心裡一直尖叫著 : 原來 , 原來......
我想 , 現在 , 我心裡最惦記的 , 就是你了 . 如果我不在了 , 你是否會有人常常在你的耳邊提醒你要好好照顧自己 ? 是否會有人提醒你要記得正常吃三餐 , 睡覺 ? 是否會有人關心的要你出門多穿些衣服 , 別又動不動就感冒了 ? 是否會有人要你放慢吃飯的速度 , 別總是狼吞虎嚥 , 照顧好你那已經脆弱不堪的腸胃 ? 是否會有人傾聽你心中的工作煩悶 , 幫你緩解工作壓力 ? 是否會有人提醒你注意自己的工作安全 , 心疼你三天兩頭工作上粗心的大傷小痛 ? 是否會有人要你放輕鬆 , 別總是讓自己緊繃如箭上弦 , 每每看到或聽到你一放假 , 卻總是感冒頭痛全身痠痛齊來 , 就心痛到比自己身上的病痛更令自己難受 ? 是否會再有人愛你就像我這麼愛你一樣 , 一個不愛小孩的女人 , 卻渴望為你留下一個見證你我生命存在以及堅貞愛情的記錄 ? 不過 , 我想 , 是我把自己想像得太偉大了 . 因為如果我不在了 , 你或許會傷痛一時 , 但總有一天 , 你會走出這傷痛的 , 你會復原的 . 而且 , 有一天 , 一定也會再有如同你的前女友 , 你曾經的網戀女友 , 以及我這般愛你至深的女人 , 心疼著你 , 照料著你 , 願意用生命和你相戀 , 也願意用一生的時間和你寫相戀的歷程 , 攜手和你共話回憶 . 一定會再有這樣的女人的 , 因為 , 你是這麼一個可愛值得愛的好男人 . 在我心裡 , 我一直感覺自己是幸運的 , 能和你相識相戀 , 得到你全部的愛 , 相信和你相愛過的女人也會有相同的感覺 . 親愛的 , 其實你也不令我擔心 , 只是是自己會感到難捨 , 如果生命這樣短促 , 會感傷無法再與你相守相擁相知相惜 , 會遺憾自己連留下一個曾經和你相愛的見證的機會都失去了 , 所以我開始有點害怕 , 是不是這樣的一天 , 會很快到來 ? 是不是我的幸福 , 會短暫得連讓我們一起回憶的時間都沒有 ?
原來我擔心的 , 其實都已經不再需要我擔心 , 只是 , 在這人生旅程裡 , 唯一支持著自己繼續行走的力量 , 原來是不捨 , 原來只是不捨啊 !
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