心理導讀：就像傳說中坐月子留下疾病的婦女，在第二次生產時有可能獲得治愈機會一樣，我們的戀愛過程也可能會治療童年的心靈創傷。人在這時心理上會退化回三歲之前的狀態，戀人之間的關係極像嬰兒與父母之間的關係。

當然，不是所有的愛情都是這樣，它也許使我們傷上加傷。

為什麼原本熱戀的兩人婚後愛情的熱度會直線下降?

為什麼很多人結婚生子後，愛子女的心遠勝於愛伴侶?

為什麼會有所謂的'致命吸引力' ?

為什麼許多婦女被丈夫毆打，卻不願逃走……

是啊，為什麼，為什麼愛情這麼說不清道不明?

你愛什麼人，你的愛情怎樣發展，早已深深地植根於你的童年經歷中，婚姻關係與親子關係其實是息息相關，絲絲入扣的。愛情是一次心理療傷，但因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。

心理諮詢師說：人在戀愛中，人的心理會退化的像個嬰兒，兩人熱戀時的脈脈含情，痴痴相對，像極了嬰兒和慈父或慈母間的關係。心理上會“退化”回三歲之前的狀態，這是一個非理性的潛意識過程。

戀人之間和嬰兒與父母之間，都缺乏“心理疆界”，分不出彼此的感覺; 都有被對方無條件接納和在重要的人心中成為NO.1 的 心理需要; 都會有分離焦慮，所謂“一日不見，如隔三秋” ; 在需要不能滿足時，戀人也會要么變得特別順從，要么用哭鬧來懲罰對方，用的辦法往往和小時候為博得父母歡心時一樣。

然而就像嬰兒要長大，就要逐漸脫離父母的懷抱，才能獲得自我確認一樣，在走過分不清彼此的“共生期”，當你被照顧、被關注的需求滿足後，你很可能不自覺地向對方展示真我，同時產生新的心理需求，比如個人的空間、自主，等等，盼望對方也能完全接納，這時愛情就進入了“個體化期”。這是一個充滿衝突的階段，如果經受不考驗，兩人的關係就會重新退回“共生期”，但這時已經不是“甜蜜共生”而是“敵對共生”了。

為什麼偏偏愛上TA

當你“眾裡尋她千百度”，卻“驀然回首”，發現“那人正在燈火闌珊處”時，那分喜悅是難以言表的。

是什麼在冥冥之中讓你們彼此牽手?

心理學深層結構下，原來，男女之間的相互吸引，很可能是因為對方身上具有我們成長中重要人物( 例如父母) 的心理特徵。

我們彼此相愛，是因為可以藉著與對方或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去醫治過去的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候未被滿足的需要。

比如有個出生在多子女家庭的女孩，從小在家中常被忽視，有次與家人外出時走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個醜小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如願。長大後，一個有家室、年近半百，有慈父形象的男人開始注意她、欣賞她。這時，她就無可救藥地愛上了這個人。她本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。

再比如，有些男士對溫柔體貼的淑女從不“來電”，卻偏偏會迷上冷艷高傲、沒好臉色、老是挑剔、永不滿足的女性。原來，這樣的男人大都有好強、喜歡控制、標準極高的母親。從小不管他們多麼努力，卻總達不到母親的標準，無法取悅母親，討她歡心，從她身上得到溫馨的母愛。

他們長大後，很容易被這些和母親有同樣心理特徵的女性所吸引。為什麼呢? 因為一件事危險的程度越高，得到的心理補償也越大。他們迷上這類像母親一樣“危險、難討好”的女性，是因為潛意識中希望能再有一次，藉著自己的努力或成就，使這些冷傲的女性獲得滿足，變得溫柔，從她們身上得到“無條件”的母愛，讓自己受傷的心靈終於能得到滿足。

心理越空虛越不成熟的人，越容易依賴對方來支撐脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位; 心理越沒有安全感的人，日後對伴侶的要求越是加倍; 過去受的傷，要從現在愛的關係中加倍討回。

例如過去在家中被忽視的，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力; 過去被管得太厲害的，現在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之後，你會覺得：為什麼我所要的，你卻不給? 於是退回到兒狀態，用不成熟的辦法來處理衝突，只能使事情越變越糟。

有首英文歌唱道：“ Two lonely people together and things will be fine ”聽起來很美，但卻無法通過現實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個愛的乞丐，卻彼此都逼對方先付出一些愛，兩個愛的乞丐只能唱愛的悲歌，這是一幅非常悲慘的圖畫。

心理諮詢師郭永霞說：步入婚姻的男女，慢慢就會像連體嬰一樣；重合部分越少，對於幸福和快樂的感受就會越多，一旦被剝離，傷口也會迅速癒合，並感受獨立自由的幸福和快樂；反之重合部分越多剝離時感受到的痛苦和創傷就會越大；如果像共用一個身體的連體嬰，這種剝離必將有一方是致命的，必須放棄自己的生命選擇成全；事實多數情況是一方選擇寄生把支配身體的權利完全交給另一方以求共生，從此徹底放棄感受快樂和幸福的機會，雖然避免了致命的創傷，無奈的是支配的一方又何嘗能感受到快樂和幸福呢！

惟有當我們能先醫治自己的心靈創傷，發展成一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛。健康的婚姻，築基於健全的個人。對於心理創傷較深的人來說，他們需要先進行心理治療。心理治療師會幫助他們去面對潛意識中最傷痛的部分，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正向的情緒體驗中，去了解、整理與醫治，這樣他們才有能力去創造幸福的婚姻。

文章來源:搜狐博客/太原品言心理諮詢