《以下內容   純屬虛構》
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 回到家, 沒什麼特別的感覺~腦袋裡好像是空的一樣

昨天整理到一半的行李, 還靜靜的放在客廳的角落
全部整理了一下, 才知道自己貼身的東西還不少~挺累人的


走到廚房, 倒了杯水喝, 第一口滑過喉頭時, 好像覺得才喘了一口氣
而且是這幾天來的第一口氣~放空了腦袋, 眼睛掃過流理台, 乾乾淨淨的


"呵~老婆還是這麼一絲不苟"


回頭時, 冰箱冷藏室門外用磁鐵黏住了一封信, 我傻愣了一下
知道這代表著什麼, 看著那封信, 發呆了幾秒~



伸手拿信
開封~


那是壹封寫得密密麻麻的書信, 她字字淌血寫下的~~


想了很久
不知如何下筆寫一封信給你
今天一整天 一樣做了平常假日我會做的事



去了吃了早餐 去驗了車
吸了地板 刷了浴室
下午師傅來裝沙窗 蠻OK
我也上網買了最近一直在看的書架
也許下星期到貨吧

有些事 有些情緒
一時半刻間沒有辦法清楚地向你說明
雖然不知你是否想聽
但我心裡還是想讓你知道

就算是為這份多年的感情結束
給一個交代
雖然我不一定解釋得清楚..

但我只是想把最近的心境讓你明白
至少讓你知道我不是故意要做出這樣傷害你的事..

最近幾年我不知自己是怎麼想的
總是被 “不能和你結婚 成家 生小孩” 這件事困擾著
婚禮的日子無期 也等待不到一個承諾
你的親吻和抱抱 也好像刻意疏遠我

覺得你對家裡的事不夠熱衷
更氣你對自己的健康不負責任
沒有想到將來要成為我和孩子一輩子的依靠作準備
加上之前的不信任與不安全感
讓我在生活上對你有很多不滿的情緒存在

當然我並不是不知你努力在改變
也許不是不知兩人的情感有多深厚
更不是不知你對我的包容和疼愛
甚至今年有時也會覺得
我們離結婚生子 成就一個家的夢想 好像不遠了


但隨著年紀的壓力
心裡的著急和害怕落空
且很多悩人事情懸而未決的不踏實感


終究還是讓我不快樂
沒辦法回到從前親密關係的我們
沒辦法擺脫負面情緒的我
心裡真的很失望 情緒也找不到出口

但如今想想
也許我追求的是一個過於完美的生活
對你也是過於嚴苛的要求
我的不寬容 才是造成我們後來無法親密的理由..

我心裡有了不想再和你走下去的念頭
但我知道自己對你的依賴
如果只是說分開 終究是分不開的

如果和別人在一起
就能夠真的離的開你

就這樣帶著賭氣和姑且一試的心情
便和別人在一起了


我成就了以前自己口中, 不恥的外遇!


從那時開始
我試著和你談分開的事
我沒有誠實以告

是因為自以為是的我認為 慢慢來才不會傷你太深
另一方面, 也找不到適當的時間點


自以為是的我認為 不可以在此時落井下石
再方面 我並沒有勇氣讓你知道 我的背叛
自以為是的我認為 這樣傷害真的太重

我不想讓我曾深愛過的你 承受這些
但直到你看見信那天 以及你的反應
讓我知道

一切的隱瞞
原來都是因為我的自以為是和放不開手

那天回家看到牆上的字條
你的筆跡和言語
是那麼深刻的讓我明白.. 我失去你了


懊悔是有的
只有當真正失去 才知道以前那些爭執的微不足道
但就像你說的

已經回不了頭了~
很多事情一旦做了 就回不了頭了
也許你覺得很可笑, 但是
失去你, 我很痛苦~ 我得自己承受..


對不起 讓你傷心了
上面那些話 並不是要辯解什麼 或試圖挽回什麼

只是想讓你知道 在我的生命中
曾經很久很久一段時間 非常非常認真用力的愛著你
也想透過一些解釋 讓你明白我的轉變 並非刻意傷害你
有可能的話 更希望藉著這些說明 讓你的心裡能平復一些..

今後的生活不再相同了
最後還是想和你說
我很感謝你 你給過我很多疼愛和美好的回憶
也真的很對不起 沒想過是以這樣的結局收場 最後竟是我背叛了你


這是最後的叮嚀~
請你一定一定要好好照顧自己 注意飲食作息 並運動
答應我 要努力成為未來一半和小孩的依靠
也深深祝福你 會身體健康 會工作順利 會事事順心

七夕到了~
這是我這輩子最難忘的日子
情人節快到了
提前 也最後一次和你說
“老公，我愛你”

你在我心裡 永遠會有一個重要 無可取代的位置

掰掰囉～　我很愛很愛的你



我不知道自己臉上的表情是什麼, 我好像等這天等了許多年
卻又對這樣的結果感到無法置信!

隨手將信放在左口袋裡, 我該把行李全部帶走了
今天晚上還有工作要忙, 不能停留太久!


我把東西帶到門口, 大樓管理員剛上來巡視~

"這麼多東西! 去哪裡旅行啊"

"是啊, 這趟旅行有點久, 東西準備得比較多"

他笑一笑, 沒說什麼, 下樓去了


~~~這個旅行, 沒有可以回的家了~~~


我望著客廳, 那過去與她之間的生活點滴, 彷彿全部化成曾經的對白

在空氣中飄蕩~





一關上門, 會像泡沫一樣消失, 只留在我的記憶當中