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篇名: 完美的愛不完美的關係
作者: 淡出 日期: 2007.12.03  天氣:  心情:
完美的愛不完美的關係 


文:深雪 2007年12月3日發表於蘋果日報副刊


這是一本非常美妙的心靈叢書,讓人有一讀再讀的意慾。 

我說的是John Welwood的暢銷書

《Perfect Love, Imperfect Relationships 》,

中譯《遇見100%的愛》。

作者是著名心理學博士和治療師,此書於2006出版後,已獲得多個獎項。


現代人多「無愛感」 

作者提出的要點以及名稱,全部一矢中的,

他說,數人都以「相對之愛」去愛和接納愛,

甚至,以此來尋求「絕對之愛」,這就構成了愛的障礙。
 

所謂「相對之愛」,就是,我們只愛那些讓我們高興、

又或是我們認為他做了「對」的事的人,

簡單說,你好,我就愛,你不好,我就不愛。

同樣地,我們亦以為,別人也會對我們有同樣的要求。 

這種「相對的愛」自我們小時候已成形,

我們總以為,我們要非常乎合父母的期望,才配得到愛。

當我們長大了,我們就以「相對之愛」加諸伴侶身上,

並向他們尋求「絕對之愛」,這形成期望過高的痛楚。

衍生出的問題非常明顯,就是恨意和怨氣
。 

作者說,現今的人都活在「無愛感」當中,

無論我們是單身或有家庭,都覺得不被愛。


除了是因為我們尋求「相對之愛」外,也是因為我們不懂「自我愛」,

所謂「自我愛」,就是你認為自己天生就值得被愛,

你能真正表露自己的真面目


若然,你懂得「自我愛」,你就不必拚命爬上高權力位置去尋愛,

你也不必萬般討好別人施捨愛。

你能容許自己虛弱、得不到名利,也能被愛。 

許多擁有家庭的人為何還處於「無愛感」的空間?因為,他們與愛「失聯」。 

明明有伴侶,因何還會與愛失卻聯繫?那亦是因為「自我愛」做得不好。

我們常犯的錯誤是由其他人身上尋愛,

可是,越尋越空虛,別人越令我們失望,

因為我們忘了,真正的愛來自我們本身,要尋愛的話,由「自我愛」做起。



盲目尋求絕對之愛 

作者對「怨意」這心態都有很好的解釋,

例如,我們常怨父母不是好父母,

可是,我們沒有想過,

父母本身並不完美,
他們有重擔,能付出的愛不會是絕對,

然而,我們卻希望能從他們身上得到「絕對之愛」,

得不到,就心生怨,卻沒想過,這根本是期望過高的事
 

當我們回望舊情,我們可能會怨舊情人不愛我們,

可是,我們就是忘記了,他們都曾以不同的愛的面貌愛過我們。

我們要注意的是如何被愛過,而不是如何不被別人所愛。 

相較中文譯本的書名,我更喜愛英文原版的名稱。 

完美的愛、不完美的關係,不就是我們所經歷的嗎?

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