可悲的肉體

我有段日子裡面，身上滿身的傷痕，內心的痛苦，讓我自己一度想結束我，

自己都發覺自己有病，把自己的搞的不像人、不像鬼，逃不出自己的圈圈，

酒精的發作底下，在午夜過後，我曾經一度，把醫生開給我的安眠藥，我

全部一次往我嘴巴塞，就想這樣安靜就沉睡，在自己的床上，就這樣放過

我自己，這樣不是很好嗎，這一切不是就結束了嗎，不是嗎???

再凌晨的時候，奶奶打開我的房門，卻發現我臥到在房間內，怎麼叫我都

沒有醒過來，這時候奶奶發覺不對勁，請爸爸過來看我，看到我身旁的藥袋

，哪包該死的安眠藥，我一顆都沒有剩吞下去，看到我這樣，爸爸趕緊打了

119，生平第一次做救護車去醫院，就是我吞藥自殺，到了醫院洗胃，哪天

又從鬼門關把我救回來，讓我徹底又活過來，躺在病房內，看到爸爸一臉

的疲倦，看到我醒過來，第一句話就是問我，你是有什麼事情想不開嗎??

需要這樣結束自己生命嗎?? 我沒有做任何回答，我講了你未必知道。

出院後..，家人帶我去看精神科，在醫生的引導之下，我把一些過往的事情

，一一的講出來，在醫院的精神科門診內，我在會談之中，我卻在外人面前

大聲的哭泣，讓自己心中的痛，全部都釋放出來，整整二各小時的會談，

醫生卻跟我爸爸講，我有憂鬱症跟恐慌症，聽到這樣我爸始終不能相信，

我既然會得這樣的精神疾病，他一度的不諒解我，我為什麼要把自己搞成這

樣，我不想多說什麼，我更不想多做任何回應，我只是靜靜的走開，

誰知道我想要的是什麼，誰又知道我需要是什麼，我要的不是表面的東西，

卻很多人誤會我、也惹了許多不諒解的聲音，我還是一樣，不想多說什麼，

每天關在門間內，喝我的紅酒，每天就是醉了、然後醒了在醉，終於把自己

的身體搞壞，我的身體也受不了我這樣的糟蹋，他也出了毛病，加上自己

氣管不好、心臟也不好、精神也不好、連唯一的身體也漸漸出的問題，

加上自己的骨頭跟關節，以前撞車翻車，自己的骨頭哪一根是完整，我看

真的也很難找到一根完整的骨頭，在這樣糟蹋自己的身體後，

我覺得我自己已經不是一個人了，只要寒風來、天氣太冷，

身體就是慢慢出狀況出來，一年之中最難熬我想應該是冬天，

我還是常常自嘲自己

因為我已經不知道什麼叫做痛，我已經忘記什麼叫痛了。

只有感覺痛的時候 我才會知道我還活著

只有感覺痛的時候 我才會知道我還是個人

只有感覺痛的時候 我才會知道我還是有呼吸

只有感覺痛的時候 我才會有振作的勇氣