我一直感覺........我是最幸福的....
我一直認為........你是最愛我的.......

過馬路的時候。。。 

你總會生氣的說：“你看著點來往的車啊真不小心。”

我總會笑著回答：“這不有你拉著我呢嗎？我不怕。”

這樣的日子過了8個月....

每次和你在一起 我習慣不看過往車輛......

我還記的 我喜歡 去廣場玩......你是個安靜的人.....

但是你還是陪著我去瘋去鬧了......

我還記的 我很讒 喜歡吃橘子....

你是個懶蛋....... 

但是你大半夜的陪我去找橘子......

我還記的 我任性 和你吵架....

但是你每次都讓著我.......

你是一個不善於表達的人......

我也因為這個和你吵過架....

但是...有一次.. ..

好久沒有見面的你 在網上留下一句..：

“我會愛你。愛到心跳的最後一秒”

那時候...我感覺好幸福.......

知道你這個年不能回家過...要留在北京上班......

我也決定不回去過年了....留在這裡去找你玩....

除夕夜裡...我在網上看見了你...可是你很冷漠.......

看著外面的煙花綻放....我感受不到你的愛.....

大年初3的凌晨2點我再次在網上遇見了你....

你說：“我們分手吧.....”

我除了震驚...傷心....不知道還能如何......

我問你：“你在哪裡...我打車去找你...你當面跟我說清楚吧.....

你冷漠 你安靜 你回答：“不要再見面了...

我問：是不是我做錯了什麼？

你回答：你沒有錯 是我錯了...

我沒有做對不起你的事情但是我真的想單身

你無視我的哭泣 與無助...

你無視我的心碎與絕望....

無論我怎麼求你見我最後一面 你也是那麼堅定....

我說了：分就分吧...我只是想見見你..

我想你親口對我說 你不愛我了.

他：見面？怎麼 ？想證明是你把我甩了嗎？

我坐在電腦前 手冰冷的發麻.....

我哭著問難道你這麼認為我嗎？

他沉默......

我的心隱隱做痛.....

那一刻我一直認為你是有苦衷的....

我不相信前幾天的你還對我說

要帶我找我出去玩 ...現在就全變了..

關了機...我不想讓你討厭我...

所以我不再給你發信息了.....

我感覺我等不回來你的還了.....

心絞痛的頻繁發作....

我不知道...我該不該這樣折磨自己.....

我想 一定是我不夠好....

所以你才會不愛我了......

 2月14日那天....

不知道你還能不能來看看我......

如果你沒有來...

我2月15日夜裡會去那個橋上等你.....

如果你2月14在陪著別人...

那麼你2月15日可不可以去橋上看看我？

我不是想讓你回心轉意.....

我只是想知道你到底還愛不愛我了？

因為分手分的太倉促了...

來不及讓我看清一切... 

如果沒有了愛....

那麼我會徹底死心......