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篇名: 93.6.2
作者: 愛小姐不懂愛 日期: 2005.04.17  天氣:  心情:

pm10:18  (三) 悶熱


dear藍調:

其實很多事情我真的很不明白包跨八年來的一切,包括現在複雜的感覺,甚至是現在的我和他,我都很不明白,或者又有點感傷,也許我還太小,也許我還不懂,但這只是一堆原諒自己、為自己找的藉口吧?現在,開始想多年後的自己,也許無依無靠,也許窮困,又或者更有錢更幸福呢?這是該聽天由命還是自己開創,誰能給我解答?

從現在起,自己的心該怎麼不去想?該怎麼安定?該怎麼快樂。
或許,八年的時間真的不算什麼;或許,深旁會有很多的痛苦。
而我的心,又該何去何從?去哪找我的解答?去哪修補我的心?

八年,我就似得了失心瘋,我不願落淚,不願軟弱,但,
我卻漸漸疲累了,找不到繼續堅強的動力,漸漸我容易哭泣,
變得軟弱,但,這又代表什麼?我還不是得活?還不是得每天自我催眠,那個可以依靠的肩膀,永遠也不會出現。

因為我相信現實,所以不願相信任何人;因為我相信殘酷,因此我只相信自己。再疲累,這現實的世界也不會為自己留下一滴同情的眼淚,這是認知,而不是固執,這也是唯一可以保護我自己的方式。

我只是不想受傷,我只是不願悲痛。因為我知道世上是沒有公平的

所以我的方法沒有錯吧?即使再疲累也只能不斷催眠自己

即使心再痛也不能變得脆弱

又或者,是我自己,想要有個肩膀可以依靠或哭泣吧!

-----------------------------

*眼淚象徵   軟弱




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