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篇名: 很會談戀愛的人往往不會談戀愛
作者: 日期: 2020.11.30  天氣:  心情:
(網路資料文 )



戀愛當吃生菜的人(按:沒有貶低的意思),都有一種特質,

就是清楚知道自己的吸引力,懂得怎樣令對方對自己感興趣,

如何令感情在短時間内升溫,快速開始關係,

即使二人沒相處多久,卻能滿口承諾,

山盟海誓甚麼的都能輕鬆説出口。

成功率接近100%的人,往往沒能一直愛到永久。

別誤會姐的意思,這種人只懂得開始戀愛,只知道怎樣自行產生愛的感覺,

卻不懂如何處理兩個人經營出來的關係,結果,還是讓自己陷入痛苦。



我很愛很愛您,或許因為我不夠愛自己

阿群是過來人,感情路上遇過很多人,來得快、去得快,

但每次全身都認真地對待關係,只是日子久了,就會出現不得不離開的原因。

我從來都不會承認自己花心,因為我真的不是見一個愛一個,

都有好好地完結,再遇上,再開始。

年少無知時,會歸究自己眼光差、運氣爛,反正遇上怎樣的人不到我控制。

然後,惡性循環了10年之久,我覺得受夠了,決定叫停一切戀愛活動,

進行戀愛斷食,決心尋根究底死因。



「您最大的問題,就是每次在關係裡都遺失了自己。」

對於好友M這個我聽過數萬次的開場白,我送上了一個白眼,

但這回他後續説的卻有點啟發。

「您總是努力地為對方解決問題,將對方的大小事放到最大,

然後關係裡就沒了您的事。」嗯?好像有點道理。

從小到大,我都是自我認同感極低的人,而且是一等一的逃避俠

,遇到問題都會拔足就逃,眼不見為淨。

在關係裡也一樣,先別管自己,讓我為對方排解疑難,對方開心我便滿足

,但自己的問題卻被我丟在路邊不屑一顧,因而終日原地打轉。

我很會談戀愛,或許也因為我不夠愛自己從很遠古之前,

我已經有不喜歡自己的覺悟,就是覺得自己怎樣都不夠好,

所以一直努力迎合身邊所有人,希望能藉此補償自己的不夠好,

暗暗地期望別人會因此不嫌棄自己。

後來,我發現最嫌棄自己的從來都是我本人,

不去照顧自己的感受,也不去為自己爭取,

就如王菲所唱,「自己都不愛怎麼相愛,怎麼可給愛人好處」。

我很會談戀愛,意思是指我很會因應對方的需要去搓圓撳扁自己

,戀愛自自然然談得成。



我不願意接納自己,還企圖將這個任務交給對方,

透過犠牲和交換來滿足別人.從而得到自我認同感。

問題是,外人是有選擇權的,您控制不了對方是否願意選擇接納您

,抹殺不了失望的可能性。反之,不靠別人,由自己接納自己,



透過了解自己的喜好長短,來找出與自己和世界相處的方式,

成為能夠真正喜歡、接納自己的人,做到這一點,

不健康的戀愛動機就會隨之而消失。

心態對了,關係就自然會向着對的方向進發。

假如您是很會談戀愛的人,卻總是談不出結果,試着停下來

,好好掃描一下自己的問題是甚麼,可能您跟我一樣不夠自愛

,可能您有別的狀況,真的,給自己一個機會好好處理,

任務完成後,您的感情路也會從此不再一樣。

老土的説話,不是因為遇到對的人才會有對的關係,

而是因為您對了,才能應付得起一段對的關係。

作者簡介:阿群

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時代一直在改變 有時是進步有時又不一定

分享一些網路上看見的文 也許沒有什麼?

但代表著內心深處某些的誠意 又或者交流的心思!

如果我們不想與人交流 那我們又為甚麼來到此處? 是不?
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住戶回應
 
時間:2020-12-05 18:14
她, 50歲,新北市,製造/供應商
*給你留了一則留言*
  
 
時間:2020-12-05 07:01
她, 50歲,新北市,製造/供應商
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2020-12-05 17:46]:

妳說這個論點 熱心是為了讓自己受到別人需要 才能凸顯自己存在價值
似乎與現在網路 我只要一顆蘋果 妳卻給了我一車水梨 雖然對我好 但是卻不在意我的需要
有點可以呼應!
那這個論點是否有研究提到 比如我們很常見到暗戀或喜歡或追求的對象 順利在一起
後續常聽聞出現問題 對方沒有當初對自己那樣好了!!
或對方不再如初自己以為的溫柔殷勤等等
是否是這種熱心或者自私仍還還是有個基礎存在的
當使人產生熱心的基礎消失 熱心是否還能續存?這是一個點
再來的點是有個說法 以情相交 情斷則傷 而如果情感的真相是如此
是妳 妳對於情感會是正面看法嗎?如果是正面看法 那是為什麼呢?妳自己曾思索過這個問題不?

 
時間:2020-12-04 18:35
她, 50歲,新北市,製造/供應商
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2020-12-04 21:09]:

剛搜尋了一下
阿德勒心理學也是一門單是研究還有統計分析就要耗盡好幾代人的學問!!!
這點我倒是贊同 熱心的人不一定是體貼的人
因為熱心也不一定細心 好比小孩子可能想幫父母做點事 許多時候 常常各種狀況
比如熱心要幫人的三姑六婆 卻往往本來是小事 經過安估六婆的嘴 就變大事
這些都是生活裡一般人可以聯想到的情況!
在現代心理學裡阿德勒學派應該比較傾向於社會大數據的分析吧?
我想如果讀這門心理學的人 腦力消耗一錠特別大
[(-|]

 
時間:2020-12-03 18:16
她, 50歲,新北市,製造/供應商
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2020-12-03 19:55]:

心理學 你看過這本?
人生而有涯 而知也無涯! 學海無邊 還是先聽聽你說說
有時間找到這本書時再去了解!如何?

 
時間:2020-11-30 18:33
她, 50歲,新北市,製造/供應商
*給你留了一則留言*
  
作者回覆說[2020-12-03 13:24]:

呵 也許另一個理由更加真實素 每一個人的生命長度與寬度都不盡相同
有人也許覺得自己有揮霍不盡的歲月
有人卻覺得人生很短 短到總還有許多事想完成 無法等待停在路上的人
好比龜兔賽跑 有人喜歡選擇兔子的睡覺醒來再快速前進
有人喜歡選擇烏龜一般的前進 也許緩慢但仍然一點一滴地前進!
以人性上而言 人性是自私的,而能夠分享的往往大部份總是滿足自身之後才有多餘
也許有人比較無私 但無私何嘗不是一種未了滿足自己心靈或者其餘心靈需求
所反應出來的一種行為! 如此的思索著!



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