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回家,幸福的回憶滋潤。 《前一篇 回她的日記本 後一篇》 半天的幸福。
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篇名: 愛情,好難懂。
作者: 日期: 2007.05.20  天氣:  心情:


                          pic.在愛情公寓裡,有一個不懂愛的女生。

 



每次和朋友聊愛情,
就覺得我好不認真。

比起室友E對男朋友的包容,
比起室友K對男朋友的付出,
我算什麼?我有什麼?我給了什麼?

    每每看到她們的心酸,
         看到哥兒們的傷痛,

覺得好不捨卻好無力,
因為我沒遇到、沒經歷過,
沒碰到、沒想像過。

還沒遇到真正愛的人吧,
我是這樣告訴自己的。

 
 

 
想到愛情這件事的原因,
因為最近知道
                 原來一直有人這麼執著的愛著自己,
                 原來仍然有人這麼深情的愛著自己;
很震驚、很感動,
很心疼、很不安。

震驚,是什麼樣的力量可以這麼愛?
感動,我是何等的幸福和幸運?
心疼,這樣的深情我卻無法回報。
不安,我甚至連這是什麼我都不懂不了解。

兩個月前才剛聽到一個人愛了我9年,
淡淡的愛,卻久久的愛。

當時就已經不斷的問自己也問朋友,
那到底是一個什麼樣的感覺什麼樣的力量?

而現在,離開3年的我,
原以為所有的事情應該都已成過去式。

卻沒想到他仍然像8年前,
    那麼的傻,
    那麼的執著。





那天晚上,瞪著MSN上每一句他打出來的文字,
是那麼的赤裸裸、
   那麼的不經修飾。

    狠狠的揪痛我的心。

3年裡,割去一年的瘋狂尋找,
           再當一年的放蕩浪子,
           最後埋首工作療心傷。

     但,

                  給我的仍是那句,       
                              我願意等。
                           仍是那句,   
                              我沒有變。
                           仍是那句,
                              我只是要你知道,我很愛你。

         無法言語。
一種很深很深的心酸和不捨在我心裡炸開。
傻氣的讓我心酸,
固執的讓我不捨。

 

好想好想直接告訴他,
我們在一起吧。

但是,
     不可以。

感情,是沒有辦法用理智去決定去改變的。


因為我知道他對我的愛,太濃厚;
         縱使今天兩個人在一起,最初的希望會破滅。
因為我知道對他的感情,不是愛;
         縱使今天兩個人在一起,最後的結局是傷害。
因為我知道我不願傷害,到永遠;
         縱使今天兩個人當朋友,最終的將來憶長存。


只能告訴他,
  你是一個很重要的人,永遠都是,在我心裡。


講完的同時,我也心碎。
明明是這麼樣的依賴他,
明明是只會對他耍任性,
明明是多盼望被他呵護,
明明很渴望緊緊擁抱他,
    .
    .
    .

            但我不能。

                                                     

他曾被我耽誤了5年。

3年當中,
我成長了,我懂事了;
不能再這樣像孩子,
         只要他呵護我。
不能再這樣耍任性,
         只要他寵暱我。
不能再這樣搞自私,
         只要他對我好。
讓彼此在各自的生活圈裡找到屬於自己的幸福吧。

                                    不想再說自己有多不願意;
                                    不想再說自己有多麼難過。

                                  真正對某個人有很深的感情時,
                                  只會希望他過的好、過的快樂,
                                  就如同他對我,
                                                     不會逼我,
                                                  因為,
                                                      他要我快樂。                               

 


                        我的故事,就寫到這。




對於他,
仍然覺得自己好愧疚,
仍然覺得自己好罪惡,
仍然無法回報他的愛,
  .
  .
  .

每一段我所經歷的感情裡,
一直都是被呵護的。

甚至可以說,
我是不懂付出、不懂愛的。

         與愛我的人比起來。


因為

總是沒有那樣的癡狂傻勁,
        可以為了對方付出一切;
總是沒有那樣的深刻愛戀,
        可以為了對方魂牽夢繫;
總是沒有那樣的忘卻自我,
        可以為了對方犧牲奉獻;

       .
       .
       .


所以
被愛是幸福,
愛人是痛苦。 

 
曾經有男朋友對著我說,
    或許真的當朋友對彼此較好,
       因為他發現當我朋友比當我男朋友幸福。
曾經有男朋友看著我說,
    我可不可以在乎他多一點,
       因為他感受不到我對他有像對朋友的關心。
說來可笑,在愛情世界裡受寵愛卻不在乎的我,
             在友情世界裡很在乎卻不大受寵愛。


是一種懲罰嗎?
還是一種報應?

我只希望當那個自己真正愛的人出現時,
我不會愛的很痛苦。

因為在享受被愛的時候,
我一直都是感到幸福的。


 
                                                                              

                                                         520‧我愛你‧美好的日子,                                           
        卻有煩人的天氣。                                   

 
 
 
 
 

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時間:2012-11-08 17:19
他, 54歲,台北市,其他
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時間:2011-04-10 00:46
他, 40歲,台中市,其他
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時間:2011-04-10 00:39
他, 40歲,台中市,其他
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時間:2011-03-02 15:46
她, 34歲,新北市,醫療
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時間:2007-09-23 22:52
他, 53歲,高雄市,其他
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時間:2007-07-13 23:58
他, 41歲,新北市,傳播
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時間:2007-06-11 18:14
她, 37歲,新北市,學生
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她, 42歲,台中市,其他
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時間:2007-06-07 00:43
他, 46歲,新竹市,交通/運輸
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時間:2007-06-06 13:14
她, 55歲,高雄市,娛樂
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