每次和朋友聊愛情，
就覺得我好不認真。

比起室友E對男朋友的包容，
比起室友K對男朋友的付出，
我算什麼?我有什麼?我給了什麼?

    每每看到她們的心酸，
         看到哥兒們的傷痛，

覺得好不捨卻好無力，
因為我沒遇到、沒經歷過，
沒碰到、沒想像過。

還沒遇到真正愛的人吧，
我是這樣告訴自己的。

想到愛情這件事的原因，
因為最近知道
                 原來一直有人這麼執著的愛著自己，
                 原來仍然有人這麼深情的愛著自己；

很震驚、很感動，
很心疼、很不安。

震驚，是什麼樣的力量可以這麼愛？
感動，我是何等的幸福和幸運?
心疼，這樣的深情我卻無法回報。
不安，我甚至連這是什麼我都不懂不了解。

兩個月前才剛聽到一個人愛了我9年，
淡淡的愛，卻久久的愛。

當時就已經不斷的問自己也問朋友，
那到底是一個什麼樣的感覺什麼樣的力量?

而現在，離開3年的我，
原以為所有的事情應該都已成過去式。

卻沒想到他仍然像8年前，
    那麼的傻，
    那麼的執著。

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那天晚上，瞪著MSN上每一句他打出來的文字，
是那麼的赤裸裸、
   那麼的不經修飾。

    狠狠的揪痛我的心。

3年裡，割去一年的瘋狂尋找，
           再當一年的放蕩浪子，
           最後埋首工作療心傷。

     但，

                  給我的仍是那句，       
                              我願意等。
                           仍是那句，   
                              我沒有變。
                           仍是那句，
                              我只是要你知道，我很愛你。

         無法言語。

一種很深很深的心酸和不捨在我心裡炸開。

傻氣的讓我心酸，
固執的讓我不捨。

好想好想直接告訴他，
我們在一起吧。

但是，

     不可以。

感情，是沒有辦法用理智去決定去改變的。

因為我知道他對我的愛，太濃厚；
         縱使今天兩個人在一起，最初的希望會破滅。

因為我知道對他的感情，不是愛；
         縱使今天兩個人在一起，最後的結局是傷害。

因為我知道我不願傷害，到永遠；
         縱使今天兩個人當朋友，最終的將來憶長存。

只能告訴他，

  你是一個很重要的人，永遠都是，在我心裡。

講完的同時，我也心碎。

明明是這麼樣的依賴他，
明明是只會對他耍任性，
明明是多盼望被他呵護，
明明很渴望緊緊擁抱他，
    .
    .
    .

            但我不能。

                                                     

他曾被我耽誤了5年。

3年當中，
我成長了，我懂事了；
不能再這樣像孩子，
         只要他呵護我。
不能再這樣耍任性，
         只要他寵暱我。
不能再這樣搞自私，
         只要他對我好。

讓彼此在各自的生活圈裡找到屬於自己的幸福吧。

                                    不想再說自己有多不願意；
                                    不想再說自己有多麼難過。

                                  真正對某個人有很深的感情時，
                                  只會希望他過的好、過的快樂，
                                  就如同他對我，
                                                     不會逼我，
                                                  因為，
                                                      他要我快樂。                               

 

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                        我的故事，就寫到這。

對於他，
仍然覺得自己好愧疚，
仍然覺得自己好罪惡，
仍然無法回報他的愛，
  .
  .
  .

每一段我所經歷的感情裡，
一直都是被呵護的。

甚至可以說，
我是不懂付出、不懂愛的。

         與愛我的人比起來。

因為

總是沒有那樣的癡狂傻勁，
        可以為了對方付出一切；

總是沒有那樣的深刻愛戀，
        可以為了對方魂牽夢繫；

總是沒有那樣的忘卻自我，
        可以為了對方犧牲奉獻；

       .
       .
       .

所以
被愛是幸福，
愛人是痛苦。 

曾經有男朋友對著我說，
    或許真的當朋友對彼此較好，
       因為他發現當我朋友比當我男朋友幸福。

曾經有男朋友看著我說，
    我可不可以在乎他多一點，
       因為他感受不到我對他有像對朋友的關心。

說來可笑，在愛情世界裡受寵愛卻不在乎的我，
             在友情世界裡很在乎卻不大受寵愛。

是一種懲罰嗎?
還是一種報應?

我只希望當那個自己真正愛的人出現時，
我不會愛的很痛苦。

因為在享受被愛的時候，
我一直都是感到幸福的。

                                                                              

                                                         520‧我愛你‧美好的日子，                                           
        卻有煩人的天氣。