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篇名: 如何經營婚姻中的難題
作者: 來散散心	日期: 2015.02.04　　天氣: 　心情:

如何經營婚姻中的難題
世界上沒有一件事比經營一個婚姻和家庭，來得困難、坎坷和辛苦，工作、求學或完成一件事都並不難，但要維繫婚姻、創造幸福的婚姻卻充滿艱辛的歷程。

有一位先生曾半開玩笑的道出面對婚姻的體驗：他說結婚前，他做了一個夢，夢想結婚以後，每天早上睡起來走近餐桌會看到太太為他預備一杯牛奶及荷包蛋，當他從樓上走下一樓餐廳時他的美夢破碎了，因為太太不會為他預備這些。
後來他太太懷孕時，他又做了第二個夢，夢見全家人在漂亮的青青草原上歡樂的嬉戲遊玩，那該是多幸福、多美滿的景象！但當他孩子從醫院抱回來後，他第二個夢又破碎了，因為他必須打起精神半夜痛苦的起床泡牛奶、哄小孩。
結婚前每一對佳偶都到婚姻懷著許多憧憬和夢想，夢想並不意味一定會破碎，只是挾雜著許多現實、責任、差異和折磨在其中，通過這些考驗，並在經營婚姻的過程中，你一定能創造幸福、美滿的婚姻。倒底婚姻有那些難題又該如何去經營克服呢？

一、婚姻需要有意志行為：
幻想並不能為我們帶來甜蜜和幸福的婚姻。婚姻是日夜生活累積的過程，它需要意志力的執著，我們不是結婚就準備離婚，而是不斷努力維繫，如果人在有衝突或有差異時常說不合就分手或乾脆離婚算了，這樣的人就缺乏意志行為，這種人即使離婚，下一個婚姻亦不可避免面對同樣的問題，他只不過不斷尋找合他意、順他心的人，問題在於我們如何透過意志力的堅持和努力去做一個合適與人共同生活的人，婚姻才會有希望。有一對心理學家夫婦針對一百對維繫廿五年婚姻的夫婦做調查訪問：維持長久婚姻的必然條件之一就是婚姻要建立在不斷努力、不輕言放棄的承諾上。

二、婚姻需要常常角色互換站在對方立場想一想：
有不少夫妻常為了妯娌、親屬的聚會，是不是要去？什麼性質的聚會才去？多久去一次？常鬧得不可收拾。有的人變得霸道自私：太太要求先生一定要陪她回娘家卻不太想回婆家，也有不少先生要求太太一定要參加任何自己親戚的宴會，卻常拒絕回岳父母家。
我們很少角色互換地去設想一下對方的心情，我們都可以了解自己到一個陌生、不熟悉的團體我們都不太習慣，很想逃避，其實先生不適應岳父母家的人，太太不適應公婆家的人，那是很正常的心理反應，只要夫妻角色互換一下，就不太會自私，無理的要求和強迫。我有些親戚特別喜歡聚會，任何小事都能構成慶祝的理由：小生日、滿月、祭日、開張、遷居....等，有一位長輩更是權威要求每個孩子、媳婦、女婿皆要到，結果是男人打牌、聊天，女人可是做得要死累得一踏糊塗，表嫂時常向我母親訴苦、抱怨，哭得很傷心。當我們不能站在配偶立場時，我們就容易把自己的快樂建築在對方的痛苦上。

三、婚姻需要讚美、肯定多於批評：
有一位醫生太太，很追求完美，不容許有差錯，為了希望照她的想法去做，常在請先生去幫忙時，把每一個步驟和細節向忙碌的醫生老公交待得很詳細，這位太太甚至為他先設想可能發生的清況，該如何應變，都交待得一清二楚，她每次請先生幫忙都很失望，明明跟先生講過了，還是會錯、還是做不好；過度的完美，吹毛求疵只會摧毀彼此的關係而忽略配偶做得還不錯的地方。
也有不少先生在太太用兩小時費心的做一餐之後，只聽到批評說：太鹹了、飯煮太硬了....等，而沒有聽到任何讚美與肯定的話。
婚姻從來不會自然破碎，而它卻會被忽視和批評所摧毀，它會毀於挑剔和視為理所當然，婚姻常破碎於疲憊和缺乏讚美、肯定的滋潤，婚姻和任何有生命的生物一樣，需要讚美、肯定、欣賞的灌溉。

四、婚姻需要幽默和情趣：
有一回參加家庭教育學術研究會，其中有一天正好是情人節，當那一位外國老師上台時，驚訝地發現講桌放著一張他太太寫給他的情人節卡片，他第一個動作不是講課，而是感謝他太太的愛，這就是情趣。
研討會的主持人是師大黃堅厚教授（已六、七十歲）聽說當天晚上九點研討會結束，他獨自一個人開車從台中趕回台北和太太共渡情人節。
愛能突破許多限制，也創造許多驚奇，只要你願意愛對方，沒有任何忙碌，時空能侷限夫妻的愛，只要你願意。

五、婚姻必須面對一個事實：無法滿足人所有需求：
有許多人把一切希望和需求建築在婚姻和配偶身上，所以他（她）很失望配偶不能滿足他（她），人必須承認夫或妻無法滿足配偶的一切需求時，我們就不會過度自責我不夠好，所以我配偶不快樂，我們也不會過度地吃味配偶談論其他的異性有多麼可取和可愛之處，我們也會去追尋創造屬於自己的一片天空（有自己的知心朋友，一份能自我實現的工作或培養能帶給自己快樂的興趣...等），我們也會容許配偶有他（她）的世界和空間，而不是控制和阻止。
有一些先生很害怕太太成長，甚至阻止太太成長，不准太太從事家庭以外的事，也有一些太太不准老公和其他女性談話和接觸，配偶是人，需要被尊重和信任，而不是木偶般地操縱在自己的視線下，那只不過是貶低自我價值和沒有安全感作崇罷了！

六、婚姻需要學習的成長：
很多婚姻汙積了許多問題，才想尋求幫助和面對，已困難重重，心也冷，意也淡。婚姻最大的悲哀和錯誤信念，莫過於沒有學習就進入婚姻或認為不用學習只要結了婚愛自然會解決一切問題、克服任何婚姻難題，沒有學習和成長的婚姻會走入死胡同。
婚姻有許多需了解和學習的地方，譬如在解決衝突上：先生較以解決問題為取向，結果愈解決婆媳關係愈惡化，愈論對錯愈慘，站在母親這邊，太太覺得委屈、失去唯一的支時，嫁給這種老公有什麼用？站在太太這邊，又要背負不孝的罪名，有了太太不要娘，更惡化母親家人對太太的不諒解（母親心想以前我孩子很聽話、很孝順，現在變成這樣一定是媳婦搞的鬼），如果太太能了解先生把處理事業的方法（有問題就要想辦法克服）用於婆媳問題上，如果先生能了解，其實他不要去解決問題就是解決問題，只要傾聽二個女人訴苦、給予支持，你就是給雙方有力量彼此去面對彼此的衝突，當你不介入，她們就有機會彼此學習溝通，這樣的了解和知識沒有人教我們，但是卻有許多輔導機構，如生命線、天主教社會服務中心、張老師卻提供不少這類的課程讓我們學習和成長。
許多夫妻寧願關係惡化時不斷找刺激、喝悶酒、抱怨訴苦、藉不斷的忙碌工作或不斷專注照顧小孩，承受壓力、痛苦，就是不願在婚姻未亮紅燈時花些時間夫妻一起去學習成長。事業、工作要有發展，需要不斷充實和學習，婚姻關係的維繫與幸福也不例外。

七、婚姻需要溫柔地接納與體會：
當一個人處往低潮、疲累、軟弱、受到傷害或生病的時候，特別需要一種感情上的支持。例如丈夫在工作上遇到挫折、失意時，回到家向你抱怨、訴苦，太太千萬不要說：「你就是那麼沒用，連這種問題，你也無法擺平，真窩囊！你就這樣做，那樣做，不就好了嗎？」其實丈夫並不喜歡妻子一味批評，這只會使他一味沉默，不再表露內心的情感與需求。
配偶大都不是需要你替他解決難題或提出忠告和建議，他（她）要的只是一種充滿了解的體會（同理心）及溫柔接納他的軟弱與挫折，這種支持會使他的生命重新得力，繼續向前走。
有位太太也曾這樣告訴先生：「我需要的只是你瞭解我，支持我，我心裡就會舒服些，也就有能力去面對我和你母親的衝突（婆媳），我並不需要你去替我出氣、解決婆媳的紛爭，這只會使你媽更討厭、更誤解我，有時候，你甚至罵我情緒化、幼稚，都是我鬧得雞犬不寧、不能忍耐，我覺得好委屈、好無助、甚至精神崩潰，這只會使我感覺不被你瞭解，並陷入更低潮而無法自拔的泥沼，我甚至想結束我們的婚姻，遠離這個家庭或結束自己的生命」。
朋友！我們的小聰明或出自善意的忠告有時並不能解決我們婚姻中的難題，但往往你溫柔的體會配偶的感受與壓力，卻奇妙地化解婚姻的難題。

八、婚姻需要彼此體諒心理上的困境：
有對夫婦到風景區去旅遊，快到目的地時，太太希望先生停車，一起散步可慢慢瀏覽景觀，訴說情意，先生非常生氣地罵太太：妳難道不知道我白天工作整天站，還要我下去走走路？由於彼此滿足心理需要的方式不同，造成許多夫婦衝突、挫折、沮喪。
有一天我演講回到家已晚上十一點，我太太躺在床上倦累地告訴我：「幫我洗碗、要不然明天早上媽媽（婆婆）起床會不高興。」說真的我也很累，很想不洗，但想到能洗一洗碗，太太可以安心地睡，不用擔心婆婆明天的臉色（體貼對方心理的困境和需要），也蠻值得。其實我可以告訴太太妳不用太在意婆婆的臉色，但問題是太太目前還是會在意，我也可以要求媽媽不要那麼嘮叨，我也可以告訴自己我也很累而把碗擺著不洗。
但婚姻中卻有許多情境是我知道該如何做，卻無法一時坦然如此做的事件和心結，需要一些歲月的學習，這些節骨眼由於你體諒配偶心理上的困境並協助配偶，他（她）會更有力量面對更多的壓力與問題。

九、婚姻需要一起面對困難和棘手的問題：
夫妻需要避免互相推卸責任和互相責備，針對對方決定行為以後的結果加以抨擊，這只會撕裂、疏離彼此的關係而使配偶逃避、害怕負責任和做決定，因為誰負責、誰決定，誰就倒楣，因為另一方正兩眼盯著你（妳）看有無出差錯。
人性有一種在遇到不如己意的結局時，批評對方不是的傾向。例如有一次颱風過後，有不少人利用假期去旅遊，在回程時還是會遇上零星的山崩，一些家庭被堵在山區，有的家庭就開始開罵：「叫你今天不要出來玩，你偏要！」又是罵孩子：「叫你們十二點準時集合，你就是拖拉，若提早出來也不會遇到山崩。」而有的家庭利用這些時間睡覺、打橋牌、散步。
美好的婚姻，不是運氣好或是別人的丈夫、大太比較好，而是夫妻遇到問題時能患難與共而非互相抨擊。
有不少夫婦在孩子著涼時罵對方：「叫你不要給孩子穿那麼多（叫你不要給孩子穿那麼少）」或在孩子腦性麻痺後罵配偶：「當初叫你不要給他吃退燒藥、叫你要注意，都是你害了孩子。」互相責備只會折磨彼此，並不能有效解決彼此目前所面對的問題，人生有許多變數及不可掌握的部份，是配偶在負責任、做決定時無法顧慮到的，夫妻是一體，是我們，不是「你是你，我是我」，而是一起迎向人生。
一根筷子易折斷，兩根筷子合在一起不易折斷，不要把已經很內疚、愧意的心，再加以重擊。

十、婚姻需要察覺和澄清不實際的期待：
有許多人娶老婆、嫁老公不是看中那個配偶本身，而是在尋找像他（她）父親或母親的人，結果共同生活了五年、十年，左看、右望就是不滿意，怎麼可能滿意？因為他（她）是他（她），她（他）不是你（妳）父親、母親，他（她）是獨立的個體。
有一天我生病時，我很生氣，覺得太太不夠關心我，後來察覺太太不像母親在我生病時，會時常跑來噓寒間暖或煮熱騰騰加胡椒粉的麵給我吃，原來在她娘家，有人生病了，他們必須自己去看醫生，父母也不太會問東問西，我在期待配偶像我母親。
有一位先生下班回家需休息或小睡片刻，太太很慌張，覺得先生累垮垮沒有前途，因為他父親回家還精神抖擻，繼續做副業。你先生絕不是妳父親、妳太太也絕不是你母親，你（妳）必須用現在的眼光去看、去適應、去愛你（妳）的妻子和丈夫。也有一些人結婚時告訴自己以後嫁娶絕不要像自己的父親或母親，許多研究顯示自己先生還是那麼像父親一樣的沉默、酗酒……等，太太還是那麼像母親一樣的嘮叨、歇斯底里……等。
為什麼你一再想避免、想逃開的事卻一再與你形影不離呢？那是因為你並沒有從父親身上學會如何面對女人的嘮叨，你只看到除了沉默還是沉默，所以當你的太太抱怨、嘮叨時，你除了以沉默來反應已沒有其他態度可反應了，女人也是因為沒有從母親身上學會如何面對男人的沉默，你只看到當父親更沉默時，母親就更歇斯底里的嘮叨，所以當妳先生沉默時，妳除了以嘮叨來反應已沒有其他建設性的態度來反應了，所以除非你（妳）有新的學習、新的反應態度來回應妳先生的沉默，你太太的嘮叨，你們之間的關係才可能有轉機，才能避免重蹈父母的舊轍。
不切實際的期望並不能促進婚姻美滿，用新的學習啟發新的眼光，才能使二個新人心心相印。

婚姻中確實有許多難題，你們可一起面對困難及棘手的問題，也需要打破不切實際的期望面對配偶。因為他（她）是他（她），不要塑造他（她），只需要認識、接納、欣賞他（她）。婚姻也需要彼此體諒配偶的盲點、心理需求和困境，相信蘊育這些態度能使我們的婚姻難題一一化解。
（本文作者：林覺隆，曾任生命線總幹事，現為家庭與婚姻專業講師）

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