我不只一次的問自己

為什麼要這麼想你

為什麼這麼放不開…

我想  是因為我還在墜落…

如果多數愛情 就像爬山 -兩個人一起往上爬 但是也會有下坡的時候

有些愛情 過了山頂就慢慢的走入平地 感情也慢慢回歸原點

有些愛情 是連綿的山峰 有高有低 而他們還在一直走下去
又或著 他們能夠走入一個寬闊的高原 能夠平穩的繼續攜手

我們的愛情 卻像是懸崖峭壁

我走道到好高好高好高的山峰

卻又重重的摔下去…

可是我自己都不知道  自己已經爬的這麼高 陷的這麼深了

深到現在  我都還在茫然的下墜

就在分開的前兩天 你還在我床邊 還在睡夢中伸出你的手安慰著睡的不沉穩的我…在我醒來時  我還能夠在窩在你懷裡 讓你抱著我  我真的以為  我找到全世界最幸福的地方了… 我真的覺得  能在最喜歡的人的懷裡  貪戀著你身上的氣息 感受著你的體溫和心跳 還有你手掌傳來的溫度  這已經是我能夠得到得 最美好的事了…

可是在墜落時 才想起…

其實  是我自己跳下去的…

其實 我不是不了解你

明明知道你的原則 知道你的堅持

卻偏偏把這段感情帶向了那一條路

就因為如此 我才放不過自己…

這是我的懲罰 懲罰我的愚蠢和不成熟

我是何其幸運 何其幸運能遇到你…

我又是如此的愚蠢 為了逞一口氣…傷害了你

然而想念你

並不是一個純粹的自我懲罰

其實 我早該好好告訴你

我心裡根本就只能有你…

記得以前看過一段話:

“巨蟹的心很小，小的只能住一個人

一旦住進來，他就是巨蟹行星的恆星

開始不停地繞著他轉，他永遠是巨蟹星系唯一的圓心”

其實 我心裡一直都只有你  也只能有你

所以好氣你不相信我…

我也不知道該怎麼做…

在感情的世界裡  我還是個孩子

我不知道該怎麼讓你相信我  只能用力的去在乎你

現在 對你的感情已經是心中這麼一塊糾結的血肉了

我要怎麼把他拔掉

我要怎麼不想你…

回到Cupertino, 雖然家人給我很多很多的支持跟鼓勵

可是卻又更想你

每一份景物都會讓我想起你…

媽媽想安慰我…卻遞給我了我們第一次去看夜景時喝的ICE…
我們去看他們的新家, 想起的是上次我在這裡時,心裡滿滿的都是和你一起過情人節的期待

她忘了鎖車 讓我想起了我們去看電影 在停車場

你也忘了鎖車 
而我總愛孩子氣的揶你的 “小車車”

你從後面想要偷巴我的頭  而看到影子的我 及時逃開…

天…這些小細節…都讓我想到你想到心痛

我知道我對於過去有著不錯的記憶力…

然而就像MONK說的 “This is a gift, and a curse”

我身體的每一個細胞  都還再想你 都還記得你…

我甚至記得 每次和你出去 所穿的衣服 你總喜歡穿AX的 T-shirt

天氣冷時 再披上紅色的襯衫…

而每件我和你一起出去時穿過的衣服

都會讓我想起你

我總不自覺得在街上尋找你的身影

看到白色的車子 心總是不由自主的一緊

多想再呼吸一次你身上甜膩的氣息,

我像個孩子般用饑渴的鼻子搜尋

空氣中卻只剩下乾冷

說我不是害怕寂寞 或是 不想念你過去的好 是騙人的

可是 當別人問我, 如果現在你不再對我好 我還會不會愛你 我要的 是不是只是你的好?

其實…這種感覺像是火箭

一開始 當然你對我的好 讓我感動 讓我覺得窩心 讓我驚訝於這個世界上還有如此的溫暖  這是燃料 讓我對你的感情升空

可是當我喜歡你,在乎你以後 愛你已經不需要動力了

心也是有著Inertia.. 對你的愛已經可以不停的轉動下去

但是你還在繼續給我燃料…所以我越轉越快…心繞著你 思念也根深的纏繞在心中每一吋, 每一條細微的神經和血管…

現在…這極速運轉的心停不下來…我也暈眩在對你的想念之中

我想念的想要的 是你的溫暖 是你手指輕拂我的頭髮 是你讓我最滿足的微笑 ...

身邊的朋友 家人 長輩 都跟我說 這是人生必經的過程

他們說,每個人一生都要心痛個幾次  至少曾經有人這麼對你 至少你曾經擁有過這樣的美好

媽媽說: “他對你好成這樣, 而你愛他愛成這樣, 為他痛成這樣…你對得起你自己, 也對得起他了”, “要從經驗中學會教訓, 學著不要這麼急躁, 這麼輕率…”

可是我還是覺得對不起你…你給我從沒有過的安全, 這是真的…在你身邊 我覺得什麼都不怕…什麼都不怕 
                可是還有一件事情我怕的

我怕你離開我, 怕你不像我喜歡你那樣喜歡我, 怕你不像我需要你那樣需要我

那天…跟你說的那些話  其實都是在這些感覺的驅使下 說出愚蠢傷你的話

我想要的 只是你告訴我, 你只是生氣, 你只是想要冷靜…你不是喜歡我...

可是我等到的, 是你 心灰意冷之後的一句 as you wish…

No….that’s not what I wished !!!

我希望的是你告訴我你是喜歡我的, 是給我一個身為你的女友才有保證…我才會想要跟你要一樣手飾…你給我的項鍊 我很珍惜, 可是我想要一個, 在我身為你女友時得到的, 一樣貼身的手飾…

可是我多麼愚蠢, 你已經給了我那麼多,我從你那裡得到的關愛, 卻在和你吵架時通通忘記了…

分開之後, 一切才又湧上來…

我為什麼沒有早點誠實的說愛你?!  


為什麼要因為那小小的驕傲, 不去面對自己對你深深的愛戀....

也許就像他們說的, 這是我要學到的功課…下一次戀愛, 我會更成熟, 更懂得如何去愛一個人…

下一次, 下一個, 他們說, 會, 會有下一個的….

可是我不要下一個, 就算你已經離開 已經不愛我了…我怎麼樣也沒有辦法沉澱下來, 去想像未來可能得到的幸福…

可是日子還要過下去, 我還是要繼續走向明天

但是我要把心先留再這裡, 因為我無法把他從你身上帶離…

而剩餘的我, 將繼續往下走…繼續改變自己的缺點

你讓我學到很多,

現在我的床單, 都會鋪的平平的, 椅子上, 也不再堆東西…

所有的一切, 我都努力的保留成你在時的樣子…

我努力學習像你一樣細心的先想好細節, 在動手去做…

畢竟我曾經因為盲目的衝動失去了你, 這是讓我一輩子都沒辦法原諒自己的錯誤

雖然還是常常因為想你, 想要逃離現在的生活

可是我會把剩下的力氣, 讓自己變的更完美…
但是 我也還會是我 還會保留想讓你開心 逗你笑的心情 
還會保留 那個喜歡和你撒嬌 滿足於你在懷裡的幸福的自己

請你原諒我, 會常常在這裡把想對你說的話寫下來

對我來說 和你說說話 會給我走下去的勇氣

而我同時也在和自己對話, 提醒自己…

謝謝你給我的美好, 給我的勇氣

謝謝你…
小笨蛋會變聰明...可是愛你的我...永遠都還是你的小笨蛋