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篇名: 星.【回】
作者: 蠢蠢	日期: 2011.06.14　　天氣: 　心情:

『ㄏㄨㄚˋ 』
開啟門後映入眼簾的是臉上寫著調皮兩個字從右手邊蹦出來的她
『恩』
我並沒有被她的舉動嚇到以前她也常常這樣鬧著我玩...
『沒想到在之前不管我怎麼的』
在她說話的同時我走向了自己的書桌前
『騙妳、勸妳、拐妳不管用什麼理由與藉口妳除了上夜店外就是不肯出門』
她表情裡看起來快樂中又帶有著喜悅般的看著我
『說今天到底是吹什麼風? 』
我把側背包放到了椅子上說到
『沒什麼只是突然想出去而已』
我的聲音並沒有太多的起伏與情緒...
『妳沒事吧? 怎麼感覺妳怪怪的.. 』
果然不管再怎麼的刻意隱藏她還是看的出來我所隱瞞起來的心情...
『好吧我不問了』
她背對著我坐上了沙發... 是不是自己的不誠實讓她感到生氣呢?
以前曾經說過我們之間不能夠有所謂的秘密
那時我們還打了個勾勾以笑容做為印證
『對了今天我男朋友他的同學要在夜店辦慶生』
她把頭轉過來看著我說著看來她應該是沒有生氣才對
『妳要不要一起去但是先說好毆這次我會盯著妳』
慶生、夜店阿.. 或許現在的自己所需要的就是那裡吧
『大概幾點開始? 』
我也轉過身正視著她
『我記得是晚上10點吧好像在之前還有要做什麼的... 』
說完後她開始思考了起來
看來她的 "突發性天然呆"真的又發作了...
等一下10點我記得好像要
『晚上10點? 』
電腦桌面的那記事本裡好像有寫著些什麼..
『嗯啊 10點』
我突然猶豫了起來..
為什麼呢? 我應該會不加思索的選擇夜店選擇用酒洗盡一切的狼狽才對
可是為什麼我卻開始感到了猶豫好奇怪..
『看妳的樣子妳是不是晚上有什麼安排了什麼活動? 』
果然不管怎麼隱瞞都瞞不過她的雙眼
『我今天晚上10點應該... 』

沒想到好不容易下了個不一樣的決定
天空卻很不作美的下起了大雨
難道就連雨水也想要跟我作對嗎...?
看著書桌上頭的透明罐子
『聊天是嗎? 』
我把罐子放到了地毯上頭
以前我很愛像隻小貓般的躺臥在地毯上頭
每次她看到我這樣她總是說
『如果妳膽敢把地毯用髒的話我就把妳的貓鬍鬚全部拔起來』
想到這裡突然發覺到事實上活著不全然都是些壞事情
看著罐子裡頭的星靈我問著自己
如果我跟星靈說心事的話那麼他們真的聽得懂嗎?

外頭的雨還是不斷的落下
好像就連天空也感受到了我的難過一般..
看著紙星靈的罐子心裡突然像是壓抑不了的水閘門般宣洩而下...

從那段很難遺忘的結束開始
自己已經好久、好久沒有正常的過著日子了
這些事情事實上自己比任何人都懂
可是始終還是好難、好難逃脫
我試圖想要騙過自己試圖想要騙著別人
但是直到最後我誰也都騙不了..
為什麼?告訴我為什麼我還是好想好想他...
他明明是這麼的不在乎明明是如此的、如此的輕視著別人的付出
自己卻是如此的愛著這個人..
心理事實上每天都很難受只是自己的固執刻意的壓抑了下來
不管是對著誰自己從來沒有說過心裡話
或許...對於自己也是一樣從來不肯坦白的面對自己
今天看到了他跟著別的女孩在一起的神情
我的心為什麼像是破碎一般的痛苦..?
是因為自己對於他還抱有一絲的期待嗎?
不會了從現在開始再也不會了
他不值得我去難過他一點、一點都不值得我去守護..

突然我的臉頰開始感受到泛紅
是淚水我竟然哭了...
一直以為自己是真的堅強原來我只是在逃避而已
淚水像是映襯著外頭的雨水般的滑落
但心理卻像是爆炸般的舒坦了許多..

隔天早上我是在地毯上頭醒了過來
手裡抱著紙星靈的罐子醒了過來
昨晚回到了家裡頭的她還在摸索電燈的開關之前
被窩在地毯上睡著的我嚇了一大跳
然而她只是幫我蓋上了小毯子
並沒有把我叫醒她並沒有說明為什麼不叫醒我的原因
但根據我的猜測她應該看了出來我當時的神情了吧...

在醒來沒多久後她告訴我昨天的慶生辦到好晚好晚
然後一直在跟我訴說著昨天所發生的趣事
『然後阿那個笨蛋竟然把酒倒在他的朋友身上』
我已經好久、好久沒有認真的去聽著她與我分享的喜悅
『天啊哪有人跌倒的時機是剛好在吹蠟燭的時候』
她的肢體刻意誇張的比畫著
聽到這裡我竟然笑了...
她看到我的笑容首先是突然的停頓了一下
我在猜她應該是被這好久不見的笑容給嚇到了吧
然而她立刻又聊起了別的事情
根據我的猜測她應該是怕她的停頓跟訝異會讓我感到不舒服吧
她果然是個很溫柔的女生
『那個等我一下歐』
我看了看時間打岔了她想要繼續說下去的話語
『恩? 』
她一臉好奇的看著我走向了冰箱面前
我從冰箱裡頭拿出了幾顆的雞蛋跟些許的培根
我始終記得她也非常喜歡這樣的早餐
而且我還記得她喜歡搭配的是美式咖啡我喜歡的是冰牛奶
『哇...久違的大小姐要下廚了還真是難得』
她站在我的身後說著
『怎樣不喜歡吃我煮的早餐歐』
我表情故意嚴肅的說到
『哪有我最喜歡吃妳做的料理了』
然後她接著說著
『雖然呢妳的手藝還差我一大大大截』
聽到這句話我們兩個一起笑了

好久沒有像以前那樣用歡笑度過溫暖的每一天
這段時間裡我彷彿失去了很多事物
有形的也好無形的也好我失去了好多、好多..
或許當離開了那樣子的心境與執著時
才能看見、體會到當時自己所看不到的另一面
就算現在想找回頹廢裡所流逝掉的那個我
也已經不可能了.. 就像是那段已經失去的過往
畢竟時間不曾停止過去不曾重來
既然已經找不回來了那麼現在的我

又該怎麼走下去呢...?

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