那天在吃飯，同席的女伴在聊著她朋友的戀情。

「今天下午，跟我朋友還有她的新男友一起喝咖啡去了…」，她提到。

「她們相處起來的感覺好舒服喔！ 感覺她們兩人像是認識好久的男女朋友一樣。 

覺得她們很登對。 只不過.. 對方已經有老婆了就是…」

我挑眉回應到：『喔！？』

「不過」，對方急忙接口。 「據說他很快就會離婚的。」

「好像跟他老婆感情沒有很好吧？ 加上又碰到我朋友了… 這樣應該很快會離婚吧？

 要是之後他們兩人能趕快在一起就好了。」

我邊涮著我的肉片邊搖搖頭，說到：『會不會離婚很難說吧？ 原則上就先觀察三個月。 

如果三個月他沒離婚，之後為她離婚的可能性就很低了。』

「怎麼會呢？ 我真覺得他們很登對。 她也覺得很難碰到這麼合得來的男生.. 既然如此，應該會離婚的吧？」

『不知道，我覺得很難耶。 我總覺得男人是很難會因為外遇而離婚的。 這比例應該是極低的吧？』

「怎麼會呢？ 男人不都.. 像我現在身邊好幾個朋友都是跟已婚的男人在交往… 

害得我都開始對婚姻沒信心了。 你們男人太容易受誘惑了….」

『哈，不知道，我覺得這是偏見耶。 是屬於女人的繆思…』

我抓抓頭，『若今天是個婚姻外遇出軌的女人，尤其有肉體關係後，會考慮離婚的比例會稍高些。

 但男人… 應該這比例非常非常低才是。』

她想了想說：「唔，女人的話，確實應該是這樣的… 可是，你們男人不是更容易見異思遷嗎？」

『我是沒有統計數據支持啦。 但自己的觀察是這樣的，男人因為外遇而離婚的，

一百對之中，搞不好只有二十對到三十對左右。』

「怎麼可能這麼少？？」

我擺擺手繼續，『這甚至可能都高估了喔。 

而且啊，其中恐怕只有一半是男人自己提出來的。

 會自己提出來，還多半是因為兩個原因。 一是原來跟老婆就相處很差、如每天吵架、或被老婆看扁、

或價值觀差太多以致於婚姻名存實亡的。

另一種，恐怕就是外面的女人手段太高、或是臨老入花叢，一下被迷住了。 

但這種都很快會有動作，恐怕三個月之內就會做出離婚這種決定。』

『另外一半-會搞到離婚的，則通常不是男方主動造成的。

 通常是外遇被老婆逮到，然後老婆主動要離的。 搞不好男方還根本不願意哩。』

『至於剩下的七成，恐怕應該都是選擇維持現狀的多。 

若他們老婆有些耐心與手段的話，最後這些男人應該都會乖乖回來的。 外遇對象勝算其實太小了。』

她還是很疑惑表示不能相信。

我只好又繼續，『來個假設吧。 比方說若我跟你結婚，且一起這樣過了五年十年。』

『能過個五年十年，表示兩人不單單只有愛情，連生活習慣都磨合的接近了。 

作息變的類似、吃的東西相近、喜歡的東西差不多；就算有甚麼小差異，可能也都還能夠彼此包容。

 要能長時間一起生活，除生活習慣外，價值觀也得要很類似。

 對事情的看法類似、人生觀相似、用錢方式一樣、存錢概念類似、生活支出的做法彼此能協調。 

其他還有很多，比方說誰負責做家事、做甚麼家事、兩家人沒有敵對，也不會三天兩頭吵架。

 講起來都不大，但婚姻要走得長遠，這些其實比愛不愛還重要。』

『這些如果都能配合妥當，就算還會有些地方不夠完美。 但打起分數來，大概也是份80或90分的人生。』

『假設這時候突然認識一個18歲的小女孩好了。 我們假設她很美、身材也好、也很喜歡我。 』

『我不否認，對男人而言，這絕對是個外遇的誘因。 幾乎男人都無法拒絕這種事吧？ 

不，我甚至認為沒有男人能拒絕。 我現在自己來想像，

如果真有一個這樣青春無敵的小女孩自己倒過來追我，我也沒把握我能完全拒絕。』

『但我也得說，無法拒絕是一回事，但對大部分的男人而言、尤其婚姻穩定的男人而言，

這種程度的誘惑卻也還不夠大到讓人會想離婚。』

她還是疑惑的看著我。

『你想嘛，光生活習慣不一樣，恐怕就很讓人卻步了。 

像我晚上下班，可能只想在家裡看書，但十八歲的小女生搞不好還想去夜店跳舞。

 週末我可能只想逛大賣場，十八歲的小女孩可能想去參加演唱會或是去海邊玩。』

『我不否認，一開始要勉強過一下跟自己平常習慣不同的生活或許很有趣。

 或許能讓自己陪著去夜店狂歡一夜，然後第二天蓬頭垢面的去上班。 

但若自己並不真心喜歡那類活動，這又能持續多久？ 我們這種有正常工作的男人，

難道還真能那樣夜夜笙歌的去跳舞、唱歌、或看月亮的？』

『人到某個年紀後，生活習慣全都定型了。 尤其那些在婚姻中的男人，生活更是安穩到不得了。 

就算不至於飯來張口的當大老爺，也經歷了幾年的穩定生活。 連襪子在哪裡恐怕自己都不知道了。 

要他們突然改變，幾乎是不可能的。 等新鮮感過去後，自然就是爭吵與疲累，

所有好玩的部分就因此褪色了。 她們老婆只要以逸待勞，外遇對象勝算太低了。』

「你講的都只是假設，搞不好真交往後就覺得很棒啊？ 像我那朋友就很好的。」

『當然，我講的都是假設，不真的交往下去也不知道會是怎麼一回事。』

『但這就是關鍵問題了。 你想，一邊是已經確定的80分。 

若不去考慮離婚這件事情的話，這80分的東西將會一直存在。』

『換句話說，80分的人生已經是實拿的、是已經握在手裡的東西。 

可是若要捨棄掉這邊，去選擇另一邊時，表示這十八歲的小女孩檯面上的分數就必須要高於八十分才行。』

她「疑」了一聲表示了她的疑問。

我繼續說道，『到底要高到多少，取決於一個男人對於重新開始一段新關係的信心程度而定。』

『賭性堅強的，可能要求高個20%；生性保守些的，或許會要求高個80%或100%。 

像我之前讀工程力學時學的一樣，當計算了結構的載重後，還要預防萬一Over-loading，

所以還會乘個Safety factor。 這追加的比例就是人生的Safety Factor吧？』，說著我笑起來。

『換句話說，要放棄安穩的一邊去追尋變動的一邊。 那變動的一邊，最少要有足夠的高分才行。

 不然期望值就相對低很多喔。』

『像你的那幾個朋友我也都見過。 雖說不是很糟，但若說她們有個160分？ 那是真的太高估了。 

了不起就是有個80-90分。 但若檯面的分數跟男人的老婆只在伯仲之間，

那除非對方男人目前的婚姻真的是水深火熱之中。 

否則理智來看，憑什麼要男人離開穩定的狀況來重新嘗試呢？ 

這就像賭21點一樣，你手上已經拿個20點時，莊家檯面只有一張小6，那誰也不會再要加牌吧？』

『但說絕對不會離婚這倒也難講，但只有在一個可能性下才會發生。

 就是他太愛太愛你朋友到失去理智了。 若是如此，那3個月內也就可以有個解答。 

若3個月之後沒有離婚，那事情就很明顯了。』

「怎麼很明顯?」

『你想想，離婚表示他得兩邊選一邊；一邊是肯定實拿的、但一邊則不知道、不一定、要冒大風險。

 但是若不離婚呢？ 你想想，他有非要選一邊不可嗎？ 

如果第三者的價值都只在年輕貌美、身材上、新鮮感、還有談的來這些事情上。

 那不離婚，對他而言不是更好嗎？ 80分的安定生活可以保存，

還可以槓桿操作多加新鮮感的分數進來，不就可以超過80分啦？ 

玩累了，他可以回家休息；但生活平淡無聊時、可以找她出來。』

『你看，離婚的期望值太低、但不離婚卻能頭尾兼顧，你覺得正常人會選哪一邊呢？』

文章作者: 張國洋  Joe Chang  

現為識博管理顧問執行長，也在台灣百大上市櫃公司擔任管理講師與專案顧問。

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