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篇名: 省思。
作者: ︴蘿莉亞♥	日期: 2010.04.24　　天氣: 　心情:

不要問我為什麼

可是心裡總是一陣罪惡

糾結在心裡的一堆事情

沒一個散的開

看似什麼都有

卻也什麼都沒有。

忽然想起了自己一路走來....

7歲的我單純天真

每天像個小公主般的過每一天

驕縱任性公主病

每天仍可以無憂無慮的過下去

13歲的我自認為失去雙親的愛

決定封閉自己

開始了叛逆

唾棄身邊的人

也不相信任何人

除了「她」我誰都不要

之後認識了一個爛人

懵懂以為那男人就是全部

他變成殘害我心靈的第一個起火點

16歲的我

漸漸學著獨立堅強

卻比以前更叛逆

更怨天尤人

雖發現自己天生的特點

卻開始了胡亂交友生活

一個青澀的女孩

背後藏了多少秘密？

傷了多少次家人的心

也不斷傷了自己的心

19歲的我

也是現在。

在過去短短地3年時間

倏然發現到自己多麼愚蠢無知

只是一直以為得到男人的愛

就可以更快樂的謊言來欺騙自己

多少男人像過客般的離去

回頭的又有幾人？

或許有些會懷念

心裡早已留下無數傷痕

這從來都不是我要的

但累積下來竟然發現自己慢慢習慣被傷害的感覺

好似每一次大哭都會讓自己感到安慰

我的心病了。

我是這麼想的。

也許是生長環境

因為父親的外遇

淺意識認為沒有男人是可以讓我安定下來的

於是

只要某一時間點到

我的心裡就會和我說該是離開的時候了

不管先前有多甜蜜

總是會毫不猶豫的離去

也許是害怕

害怕被對方傷害之前先傷害對方

似乎這麼做就會減少一些難過

但久了之後

卻連失戀的感覺都麻痺了

感覺不太痛

可能會掉淚

但卻麻痺的好不真實

回頭想想就覺得自己好討厭

人家說：要愛自己

我發現我一點也不愛自己

當我現在想做些改變的時候

反而無從改起

應該說我連怎麼改都不知道

只會一概歸論為都是那顆心的錯

一直迷失後犯錯

醒來後又變回迷失

我變了

變的接近無可救藥

我想...

這已經是沒有人救的了我吧！

所以結論是

我反省了

卻失去了太多...

早就已經找不回應該保留住的自己。

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