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篇名: 關於「為了一棵樹而放棄森林」
作者: 吾意(找老伴的請跳過) 日期: 2015.11.27  天氣:  心情:



所謂放棄「森林」、進入一對一的婚姻,對某些人很困難。因為很難找到一棵「完美的樹木」,

單一棵樹無法滿足自己所有的需求,為了避免失望跟憤怒,

有些人習慣這棵砍一點、那棵鋸一段,因此無法放棄森林。

 ◎本文摘自《有你,更能做自己》親子天下出版 文/鄧惠文


最近我被問到,一定要一夫一妻制嗎?學生告訴我,臉書的關係選項有「交往中但保有交友空間」之類的,

「不用為了一個人放棄世界啊!」我也曾在演講中討論過一本談「婚姻不需忠誠」的書。

我同意婚姻不該靠忠誠維繫,不過,這不是放棄或不放棄的問題。任何選擇都是放棄了其他的東西,

一對一的伴侶放棄了其他可愛的人,但享受開放關係的伴侶,

也有所放棄——他們放棄的是一對一的專屬感。


這是個人選擇,有得有失,如果自以為忠誠是一種犧牲,整天惱怒,

或是對於擁有開放關係的人恨之入骨,那真需要好好檢視一下自己的人生觀,

為什麼做了一個讓自己充滿怨懟的選擇呢?


選擇一對一的婚姻模式,許多人稱此為「為了一棵樹放棄森林」。

有些人用這話來騙人,要對方忠心守著自己,但自己並沒打算停止四處打獵。

這些人造成一些問題,然而我認為問題更嚴重的是,許多人聲稱自己為了一棵樹放棄森林,

事實上,他們根本沒有要放棄任何好東西的意思,而是抱緊這棵被選中的可憐的樹,

猛烈地搖它、砍他、剜他,說著「我為你放棄了其他人」,要求這棵樹長成他要的高度,

幫他遮蔭,結出各種他想要的果子。


誠心放棄森林,沒那麼容易。

有些夫妻相處還可以,兩個人彼此喜歡、也不想分開,但還是常常覺得不對勁,懷疑自己選錯了樹。


 其實,一旦進入婚姻,任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待,

必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。在磨合期,兩人都要重整自己,放棄某部分的自己,

某些東西得收起來不能再用,比如:你跟這個人相處,囂張跋扈是不管用的;跟那個人在一起,

必須學習很多新事物才行得通。種種「放棄」,都需要被哀悼。


心理學家榮格曾經提出「永恆少年」與「永恆少女」的概念。不管幾歲都自認漂亮瀟灑,

不受羈絆的永恆少年與不食人間煙火,純真可愛的永恆少女,他們永遠都只追求純粹的完美,

是無法忍受世間污穢的人。然而,真實的婚姻關係有美麗之處,卻也少不了雜俗,做為伴侶,

需要能夠不斷被挫傷再復原的實力,不可能永遠活在晶瑩剔透的自我印象中。


有時候,發生外遇事件的人,在婚外情的開始,對原來的伴侶並非無愛,但是,

他們的婚姻缺乏了某種修正功能,無法處理自己的不滿,不知如何要求伴侶改變,

於是在複雜的情緒下,容許自己到其他關係中尋求滿足。「我很驚訝!他一向很疼愛我,

什麼都依我,怎麼會發生這種事?」其實伴侶的關係如此,並不健康。


因妻子外遇而前來諮詢的一對夫妻,如此對話著:丈夫問妻子在外遇中追求什麼。婚外情的對象,

既沒有丈夫體面、也沒有成就,脾氣還相當粗暴。

妻子想了半天,「我只知道,跟他在一起很好玩,有些樂趣。」



丈夫淒苦的說:「妳從來沒有跟我說過我們的生活缺少樂趣。」

妻子流著淚:「你那麼辛苦工作,我怎麼能要求你跟我去玩?你下班後那麼累,我要說,來玩躲貓貓嗎?」


無法放棄森林的人,不見得不珍惜他的那棵樹木,而是無法處理自己的需求與失落。

如果不能接受關係中的不完美,就很可能發展出多重關係,遊走其間,

逃避每一個關係中必然的失望跟憤怒。要能接受不完美,必須有完整的自信。


例如,即使是一個正常良好的婚姻關係,太太也可能在某日發現先生比較冷淡,

注意力完全不在自己身上,因而感到寂寞。有自信的太太可以處理這樣的失落,

不會立刻懷疑自己值不值得被愛,可以等等,看他忙完或休息之後,注意力是否會回來。

但是,自信受傷或不穩定的太太,可能有立即墜入地獄的感覺,難道是我不夠好嗎?

為什麼不注意我?討厭那種自己不夠好的感覺,於是立即抗議,卻只得到「妳無理取鬧」的回應,

久而久之,關係更有距離感,為了維持被愛的感覺,而步入婚外戀愛。


既然要維持一對一婚姻,需要修通的是:親密關係中,兩個人的磨練、敲打會很強烈,

把所有的期待跟需求都放在這個人身上,你承受得了嗎?


有次一位年紀滿大的男性聽眾call-in 到我的廣播節目上,發表對當天主題「親密關係」的看法,

因為他的開場白很長,需要控制時間的我有點焦慮,

沒想到他說出了令人驚豔的婚姻哲學:「鄧醫師,你們講得很複雜,我聽不懂。

親密關係對我來說就是兩種,你聽聽看,一個是玻璃、一個是泥巴。玻璃就是要晶瑩剔透嘛,

如果它被刮到,你一定會受不了,想換一片新的。 






如果我發現太太有個缺點或是兩個人吵架,發現瑕疵我就咒罵那片玻璃,不然就乾脆換人,

因為玻璃應該要透明嘛!」「泥巴就是我跟我老婆,我們在攪和的時候什麼都看不清楚,眼睛、

嘴巴都沾了泥巴,講出來的話都是爛泥巴,很臭、很黏、瞎攪和。」

我問他,這樣攪和可以覺得幸福嗎?

他說,「當然也曾經想要洗乾淨,看看會不會變玻璃,可是沒辦法,泥巴太多了。」


最後他說:「現在我結婚三十年,泥巴變陶土了。雖然瞎攪和,可是你給它燒,有耐心的燒,

它就變成陶土耶,啊我不會講啦……」電話掛上,我真是深深佩服。


有人說婚姻是墳墓,但我想,這位聽眾說的婚姻是一個窯。墳墓是死寂的,而窯裡面有熱度,

婚姻放在窯裡慢慢燒,陶土的本質就是泥巴,再精緻一點還會燒出美麗的瓷。

但我們能否耐得住婚姻這口窯的高溫?我們是否了解,婚姻的本質其實是泥巴,不去期待它是玻璃,

有瑕疵就想換掉?我們是否懂得,該怎麼燒它,溫度要持續但不能燒爆破裂?


婚姻關係需要不斷添柴,自我成長、自我覺察,也要維持出口,各自有空間呼吸,

這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。

IL Divo-Sei Parte Ormai De Mei

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