無論是戀愛、工作或生活，

練習說「不」，是個很重要的溝通課程，

但練習說「要」更是不可或缺的人生主張，

清楚說出自己要什麼、不要什麼，別人才知道如何配合。

直到已經念大學的時候，個性似乎尚未脫離青少年叛逆期的她，

在家庭裡經常表現出對立的態度。

不管是父母跟她說什麼，一律回答：「不要！」

外婆說：「天涼了，加一件衣服吧！」她回答：「不要！」

媽媽說：「多吃點青菜，把湯喝完！」她回答：「不要！」

爸爸說：「客人快到了，幫忙整理一下！」她回答：「不要！」

父母的溺愛，讓她的「不要！」在家裡說得理直氣壯。

奇怪的是，這樣的孩子到了外面，反而表現得十分順從，

不敢隨便對別人說「不要！」

一個在她眼中根本就是奇貌不揚的男孩主動約她看電影，

心裡明明打死都不願意，但遲遲就是無法把「不要！」說出口，

只好用拖延戰術，三番兩次藉口臨時有別的事情而爽約。

◎可以說「不要！」，但要講究時機和訣竅

拒絕，是一種藝術，

「不要！」兩個字，說得太快或太慢，都很容易造成傷害。

另一位女孩，有個很特別的經驗。

她心中早已經有位鍾情的白馬王子，但基於女性的矜持，

不想主動示愛，好不容易，有一天在很意想不到的情況之下，

那位白馬王子竟不請自來向她表白。

「有空嗎？我想約你去看電影。」

大概是太緊張了吧！她脫口而出的字，竟是：「不──」

瞬間心碎的男孩，面紅耳赤地逃離尷尬的現場。

後悔莫及的她，像好友坦承：

「其實，我真正想說的是：不──不可能吧！

你怎麼知道我等這一天，已經等很久了。」

沒想到對方只聽到「不──」還沒來得及把後面那一段，

「不可能吧！你怎麼知道我等這一天，已經等很久了。」

就轉身逃走了。

還有一個太遲才說「不要！」的例子，也算是悲劇一件。

三年多以來，一個男人拖著一份無以為繼的戀情，

終於向對方提出「分手」的要求。

「我『不要』再這樣繼續耗下去了。」

她淚流滿面地說：「我做錯什麼呢？」

「其實妳對我真的很好，只不過我發現我們真的不適合。」

他沒有說穿，早在交往第二個月他就想分手了，

就是因為她真的沒做錯什麼，才會拖了那麼久。

◎從「不要」到「要」之中，就是彼此談判的空間

教人如何說「不要」的技巧，已經有許多專家提出建議，

例如：「不要立刻拒絕、不要輕易拒絕，不要生氣拒絕，

不要隨便拒絕，不要無情拒絕，不要傲慢拒絕。」

總之，時機和態度都很重要。

但是，我覺得更重要的是──不要只說「不要！」，

而應該學著表達「要！」

否決別人的提案或請求，當然可以直接說「不要！」

但其實對方真正想要的答案是「要！」

這兩個極端，並非完全沒有交集。

從「不要！」到「要！」的過程中，就是彼此談判的空間，

學習用「要！」代替「不要！」，會讓人際關係更周延，

說「要！」，並非委曲求全地全盤接受對方的要求，

而是代表「我們可以坐下來談談看。」

即使對方是求愛而來，你真心不喜歡他，

只少可以得到「我『不要』和你做情人，

但是我『要』和你做朋友。」這樣的結論。

無論你面對是難以配合的請求、不合 心意的追求、

或是近乎命令的要求，除了直接說「不要！」之外，

提出「我要什麼！」的實際主張，

反而有助於雙方溝通彼此的期望，得到新的共識。

◎說「不」很困難，但相較之下，說「要」可能更不容易

雖然很多人覺得，說「不」是很困難的事，

但是相較之下，說「要」可能更不容易。

不信你多觀察那些正處於叛逆期的青少年，

他們很輕易脫口而出地說「不要！」

當你問他：「那你要什麼呢？」他可能就回答不出個所以然來。

否定別人的提議，真的比較省事方便，

但要你講出具體的意見，確實得費點周章了，

無論是戀愛、工作或生活，練習說「不」，是個很重要的溝通課程，

但練習說「要」更是不可或缺的人生主張。

總要能夠清楚說出自己要什麼、不要什麼，

別人才知道怎麼樣跟你配合。

只要語調客氣、立場堅定，無論贊同或反對，都是可以溝通的開始，

不清不楚的灰色地帶，並不等同於留白，

也無助於拓寬彼此的視野，反而會拉長雙方的距離。

也許，它可以避免短時間內的衝突，

但長時期的互動，還是要靠正確的溝通。

無論青紅皂白，反正一路堅持說「不要」的人，

我會把他當成天生的「反對」黨。

永遠只說「要」的人，若不是太貪心、就是個濫好人，

我只能深深寄予同情。

我最怕碰到模擬兩可的人，

永遠分不清楚他講的到底是「不要」還是「要」，

讓我即使有誠意要讓他在相處的時候舒服一點，

都還會害怕自己是不是搞錯他真正的意思。