與妳認識一個月又18天當初真的沒想過會走在一起，畢竟當時的我很自卑根本不敢去奢求什麼，還記得我說過不知道是妳再配合我還是我在配合妳，為何在一起時的感覺就是那樣輕鬆愉快就這樣的妳走進了我的世界讓我心中留下妳的影，到現在我依然不敢相信妳願意當我的某人，不是在嫌妳什麼而是當初的我被傷的太深認為自己一定很爛讓人嫌棄沒人會要，知道嗎我真的很害怕當我面對妳時我努力的去做到自己所能做到的，因為我是愛上了很難收的人當然我不是變態不會死纏著不放，只是我真的不願在感受到那種好像可有可無隨時能遺棄的感覺，有時聽妳在述說著一些未來的規畫時說真的我很崇景但也很害怕總怕到頭又是一場夢，總是會在心裡跟自己說別太嚮往因為夢醒時的痛真的讓人無法忍受，我問過當妳某些事順利結束時我離開了妳會如何，知道嗎那是我沒自信的想法因為到時妳就更加完美了會有更幸福的人生等著妳，而我卻害怕我能給的卻不是妳想要的怕自己會受傷所以會想放棄而那時的妳已經可以堅強的走自己的路，別誤會我的意識就像妳從不輕易說愛，我想妳懂得這都是在自我保護吧!其實廢話一連篇我也不知道自己想表達啥但我知道我是真的愛上小笨蛋了目前就一切順心不強求在快樂時享受快樂受傷時勇敢去承擔人生短短幾十年想的太多又要被小笨蛋罵白癡神經阿笨阿呆了











睡不著的白癡寫的白癡日記別太用心看很傷神