默默的看著從手中的香煙上

飄出的長長的白煙

它慢慢的往上蔓延

燒出了好像很多的思緒

隨著白煙越飄越遠越高

思緒就越久遠


嘲笑著眼裡的自己

嘲笑著戲劇裡的一切劇情

稱職的演員

好適合我自己


努力著追尋的愛情

努力著追尋的人生

卻只是個在右腦的理性裡的既有情境

有著確定的模式

有著確定的條件

確定的感觸

很清楚的映在右腦的映像裡


但著個映象

在左腦的感性裡

卻只是個不斷被嘲笑的好笑東西

右腦裡清晰的愛情

在左腦裡好像只是個屁

愛情在左腦的感性裡

是個虛幻的東西

它是隨機的發生

而且沒有任何的道理可依據


到了深夜裡

左腦總是會不斷的笑著右腦的冷靜


到了起床後

右腦總是會不斷的笑著左腦的不聰明


大腦的戰爭卻從來沒有個輸贏

只是不斷的笑來笑去


總喜歡自嘲著自己的感情

像是個莫名奇妙的腫瘤


有時良性有時又是惡性

身體總是在斷斷續續執行著左右腦的指令


安慰自己

說自己的右腦總是能很有執行力

唾棄自己

左腦總是輸的很徹底


當大家說我是個很冷靜的人

右腦滿是驕傲

左腦卻血留了滿地

臉上卻依然的掛著堅定的笑容


好喜歡嘲笑自己

這樣的戲劇


好喜歡嘲笑自己

明明滿身淌血


輕鬆的生活著

讓自己盡情的嘲笑吧


到底要怪天還是我自己

哈哈哈

大聲的嘲笑

直到用盡力氣


現在的我也許很開心

開心又如何

不開心又如何


反正都已是場好笑的鬧劇

20~30歲的好笑情境


走到了這地步又能怎樣的再繼續

放手讓生活讓風來帶走自己的靈魂

反正已經是場不能再從頭的鬧劇


誰難過誰開心誰又能決定誰該如何

誰孤獨誰傷心誰又能真的看的清


自由自在的讓愛情隨風而去

卻能讓自己更清醒的嘲笑這一切的劇情


就像是煙火在天空中閃耀後

很美的那一霎那後

還不是註定要留下滿是火藥味的空氣


美麗的還是只有記憶

感傷自己曾經參演了這場戲劇

卻奪走了另一個人的情緒


儘管在怎樣的不願意在怎樣的傷心

又能怎樣ㄋ

走到了這境地又還能怎樣ㄋ

演過的戲能從所有人腦中再抽離

能從自己腦中在捨棄忘記嗎


誰又能保證或確定不再是鬧劇


喜歡在深夜自嘲著自己

像個可悲的流浪漢

喜歡在看著香菸燃燒的時候自嘲著自己

像個沒有靈魂的屍體

喜歡在聽著很有感情的歌曲音樂時自嘲自己

像是個以為自己很有情感的玻璃瓶

想到愛情就想到嘲笑自己


左腦跟右腦總是傻傻分不清

一切又有何意義


誰難過誰傷心誰會不會哭泣

總自以為有能力決定


誰對誰錯又是誰任性

總自以為有能力看清


不管是誰都沒有意義


自嘲完

又有什麼意義

笑完還不是有失落

自嘲完

還不是要關上電腦讓情緒或生活繼續


牠馬的一切還不是都只能是個裝在玻璃瓶中的戲劇

誰能決定誰會不傷心

誰又能決定誰該不該走出誰會不會又走進誰的陰影裡


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

大笑完還不是要睡覺了~~~~~~自嘲