中年夫妻「相看兩相厭」？-吾意(一地雞毛是日常)│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 中年夫妻「相看兩相厭」？
作者: 吾意(一地雞毛是日常)	日期: 2015.04.27　　天氣: 　心情:

有些中年夫妻結婚許久，卻各自活在自己的世界，沒去理解對方應對問題的方式。

這時，一個小小的溝通不良，就足以讓彼此覺得「真是夠了」，安全感崩盤。

有些太太在工作上受挫，回家跟先生說今天工作不順，

先生經常會答：「你就是怎樣怎樣不對……應該怎樣怎樣做才對……」

通常太太希望聽到的是肯定與支持，所以當先生開始唸唸唸，

太太覺得好厭煩：一是眼前這個男人何時變得這麼愛說教；二是他的觀點也許根本不正確。

這種厭煩是一定會有的，幾乎沒有一個伴侶可以百分之百讓人滿意。面對先生的碎唸，

這時請太太先問自己：「為什麼那麼厭煩？」是不是有些事情你必須倚賴先生，

當他不能滿足時會讓人受不了；那麼這個東西，你有沒有辦法健全自己而不用去要求他。

說穿了，婚姻裡有兩種基本的安全感。第一是我跟你在一起，你喜不喜歡我，

證明的方法是：我煮的湯很難喝你也要喝下去、我的屁很臭你也要聞、我媽要來你就得開門、

我要你媽走你就要把她踢出去、我要做一件事你得認同我，不然就是看不起我。

第二是我跟你在一起會不會被你害到，比方說你抽菸，我要你戒菸，否則十年後你生病了我要照顧你。

這兩種安全感衍生出所有人跟人之間的問題，這是夫妻進入兩人生活最在意的事情。

安慰話有時勝過具體意見
太太跟先生抱怨工作不順時，若沒有得到他的支持，其實也不會怎樣；但若是得不到對方的支持，

就會認為對方不夠關心、不夠肯定。這就是第一種安全感。

可是回頭去想，為什麼先生講不出好聽的話？我發現先生們常覺得太太如果受到挫折，自己也會感到挫折，

夫妻之間的感覺是會流動分享的。所以先生會想趕快排除這個挫折感，他沒有辦法扛著你的挫折，

跟你一起難過、罵人；他想趕快找個方法不要停留在挫折感裡面，結果他講出來的話就是急著排除感覺的方法。

太太要克服厭煩的方式是，先告訴先生他的方法很好，然後說：「除了方法之外我想問你，

在你心目中我是不是值得的人？我是不是特別笨？你可不可以給我一點鼓勵？」

我也會鼓勵太太把感覺講清楚，比如說：「你剛剛的反應讓我發現，我今天工作的不愉快有感染到你，

因為你看來也很不愉快，我剛剛講話是不是很不耐煩？」先生會說：「對，你的臉真的好臭。」

太太可以說：「原來你很愛我，所以我感到挫折時，你馬上感到好像是自己的挫折，才有這麼強烈的反應。

這樣我很安心，可是以後你不要這麼挫折，因為我講講就沒事了，你只要講一些無關痛癢的安慰話，

反而我自己就會好了。」讓先生意識到「原來我的情緒會被太太感染」很重要。

比方說，有些夫妻會發展出一些暗號：「對不起，我沒有問你意見喔。」

提醒另一半不用那麼辛苦的給意見。因為有些男人覺得給意見才是愛你跟認真，

要是他像連續劇裡演的那樣摸摸老婆的頭、親親她，完全不費力，他就是個爛男人。

可是現在女人通常都很聰明，她要的是先生摸摸頭、親親臉頰；不要先生否定她的腦袋，她會自己想。

了解差異可讓彼此更靠近

中年夫妻最怕在一起十幾、二十年，關係還停留在嬰兒期；

就像一個寶寶還沒認識自己的手和腳是怎麼動起來的，他要花一點時間慢慢發現：

右腳伸出來時左手要跟著出來，因為如果出右手就會跌倒。

中年夫妻經歷認識期、責任分工期、父母期，甚至進入空巢期，這期間的每個危機挑戰都會促使夫妻吵架。

若溝通模式不良，會讓彼此感覺不被了解，對方不能幫忙一起解決問題，安全感一動盪，婚姻的結構就會動盪。

婚姻中的差異可把彼此拉得更近，也能推得更遠。但其實夫妻不需要一樣，

只要了解對方在幹麼，就可以解決很多問題。

比如家庭遇到經濟風暴，先生可能需要很多空間躲起來想事情；

可是太太處理安全感的方式是每晚坐在一起看銀行的本子，討論該怎麼辦。先生不願意談，想關門自己想，

要是太太一直追著他，兩個人就會吵架。其實夫妻都必須學會去習慣另一半面對壓力的方式，

然後才能真正分工合作。太太要了解，先生躲起來自己想不是拒絕你；先生要知道，太太想找你談也不是攻擊你。

許多婚姻問題，要是一個人生活都不會是問題，但我們為了要作伴，就要把自己打開被另一個人影響；

這時我們忍不住會想去控制另一半，因為對方已經影響到我的生命了。

婚姻中要是自覺不夠、安全感不夠，會愈容易衝突、愈想要調整對方，怕對方干擾自己的人生。

因此，每個階段我們都要重新去認識對方，去學習一起生活的方式，過關斬將才能進入老年成為老伴。

文章摘自親子天下雜誌, 作者：鄧惠文

When Darkness Falls by Secret Garden

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