我對自已有著深深的厭惡


    厭惡自已的一切一切


        為何我存在  為何而生  為何而活


            厭惡一切的好與壞  我是誰  我到底是誰

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昨天一早發現自己發著高燒  拖著深重的腳步走下樓


   一步都讓我深深喘氣  再一步汗流滿身


在一步  痛滿身   到了醫院打上點滴  心思卻飄離


    我為何在這裡  我身邊為何沒人照顧  為何  為何


走出醫院回到家  躺下深眠直到夜來臨  醒來後空洞一下


    忽想起今天跟小妹有約  要教她做菜  只好下樓


在即時上說抱歉  因生病無法教她  她也擔心問起我如何


     小妹抱歉  我不是不想說我怎麼了 而是我還不想面對


面對我的病痛  家人一樣不知我怎麼了  是我不願說起


      不願家人擔心  跟家人關係雖不是很融洽但還不願說


家中我是最叛逆的小孩  也是最複雜又讓人擔心的一個


       自小的孤單   讓我有許多事不願說出  做過許多壞事


爸   奶奶  對不起 及家裡所有親人  我深深的跟你們道歉


       讓你們擔心了  奶奶 妳問起我的生活我假裝很好


爸    你問起我的生活  我還是假裝我真的很好  真的很好


        朋友問起  我也只是說  我沒事  我很好  真的  真的


很多事做錯  很多事決定錯 很多事踏錯腳步  連感情也是


         我說我辛福  是假的  我說我堅強   是裝出來的


我也很脆弱  我只是不習慣說出心事  我能假裝的很好


          但生病讓我脆弱   讓我軟弱  深夜一個人  流淚


我為何叫       雨夜淚光   因為在深夜的   下雨的夜裡


          哭泣的在大聲   也沒人知曉  也沒人知道我哭泣


我習慣性痲痺自己   我習慣性封閉自已  因為不會受傷


           就算現在我很痛  我在任何人面前都能微笑 狂笑


假裝一切都無所謂  我都不在乎   我真的都不在乎  真的


           但最近因撞到頭部後  我失去了一些記憶後


心情卻不受自已控制  深夜發現自已的脆弱  堅強不在


            一但面具拿下  我什麼都不是   我無法在假裝


今天讓我發洩       明天我依舊會在帶上面具  


             明天我一樣會在對任何微笑  或是玩耍嘻鬧


唯一能讓我發洩心情只有寫下它  或是寫別人的心情


        寫出自己的心情雖故事是別人的但我放下心情去寫


想像我是故事裡的筆下人物及心情  寫完心情就會放開


         暫時忘卻生活壓力  病痛壓力  或心情上的壓力



今天看到日記的朋友們請不要留言  看過就好了




         就當看瘋子發洩心情好嗎~!?



                                                                         雨夜