晚上 19:05

昨晚跟寶貝講了很多事情

講著講著我默默的流下淚水

因為 我知道我給他很多無形的壓力

他一個人撐的起來原本不屬於他的 責任 嗎

雖然他跟我說 事情總有解決的辦法 

只是時間的長短 我也知道不可能在短時間內把身邊的負債清掉

突然間覺得 我當初答應他是對的嗎

我的答應確給他無形的壓力 

自從小寶貝拿掉之後 我變的很沒安全感

總覺得好像身邊的人事物都漸漸的在遠離我

我變的開始依賴你 變的開始在想我們真的會一路走下去嗎

開始想著 若有天我又開始是自己一個人的時後

我承受的起嗎我還能夠告訴自己要 堅強 

我想 我不能了 我沒辦法了

今天我若沒這些負債 我不會這麼苦

背負著不屬於我的負債 我卻躲不掉

我也不好過 想要一段平穩的感情或許對我很難

昨晚一夜難眠 徹夜到天亮

昨晚告訴寶貝我身體有好點了腰不怎麼痠了

其實都只是要他安心 不想讓他擔心我的身體

他工作上已經夠繁重了 我不想在讓他擔心

19個的小時沒闔眼的我 到我今晚想睡的時候

我想我已經一天一夜沒睡了 

為何我所承受的事情是一件接著一件

難道過去的那些年我受的還不夠多

好累 真的 

多少夜裡我都想放棄了 人生這條路

多少夜裡我是徹夜難眠 

多少夜裡我想過 眼一閉 就什麼都不用煩惱了

現在的我 好像又被打回過去的我 在自己的空間裡

尋找自我放逐的空間 

累 與 淚 能夠讓我拋的遠遠的嗎

寶貝 是我想太多 還是我 想的偏激了